В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
***
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
***
Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.
***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.
***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
***
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
– Ну, Стёп, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
– Ага, она и её мать.
***
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...
***
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!
***
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю...
***
А я работаю в магазине обоев. И за слово «аляпистые» уже хочется лицо набить.
***
В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».
***
На самом деле первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом...
***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком – это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
***
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».
***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!
***
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку...
***
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван...
***
В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!
***
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
– А кто, собственно, уходил?
***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!
***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.
***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
***
68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
***
Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.
***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
***
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
я в цей час вчився малювати в "Засіб захоплення фрагментів" і замість WLAn напсиав WLAL