Legus

И мы ждемс:D

Во-во

К слову)))))

Отвечу во вторник! Думаю сработаемся!

Я снабжаю магазины строительным материалом! Продавцов(если будет желание) всему научат ребята вроде меня, всегда удобней закупаться у одной конторы! Доставка у них тоже есть, и не ведитесь на платную, сейчас в 80% доставка товара бесплатная! Могу посоветовать с ассортиментом!

Буду ферму строить! :D Свиньи, коровы, утки, гуси!

Какая цена сейчас в моем случае?

Но оч. чистоплотные коты, ни запаха ни мусора от них! Я очень рад что такого приобрел, так как очень хотел!;)

Я не спешу! И верю в то что в нашей стране будет лучше Или сваливать надо, хоть тушкой хоть чучелом

:D:friends: а вот теперь думаю как продать))))

Internet Explorer придуман для того чтоб скачать нормальный браузер

Раньше мне предлогали за 2,5 тыс / сот! Отказался!

Согласен +1 8-)

Высверлить дырки в и залить туда цементный раствор! Я с пеньком так поступил! Разрушается!

А я все продаю..:D

А с чего вы взяли что держаться не будет? Там нет стены? Что с основанием? Прогрунтовать (оно скрепит основание ) и клеить! 8-)

Третий!

- Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? - Б..ть... теперь еще и с клавиатуры... ".

Не совсем он ласковый, рук не любит но очень общительный кот, куда мы туда и он, очень любит играться! Но я думаю смотря как приручить малыша.

Самые умные котики! У меня британец, ему почти год! Такая радость в семье

В 80% случаях дорого-качесво! Сам убеждаюсь каждый раз!

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор только с одной стороны выкрашен. - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? - Hу вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...". Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка... На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! Обиваю двери кожей заказчика. В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" Решил новый русский сделать ремонт и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал задание, чтобы постелить палас, не разрезая. Старался, старался мастер, по миллиметрам углы обрезал, наконец, постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чувак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит новый русский, смотрит и говорит: - Ну, красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел? Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет! Ничего не понял парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели! - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - HУ? - У нас с потолка течет. - HУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем! Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы...

Ну вот что-то с ним делали! В магазинах он стоил порядка 1000 грн(примерно), я этот взял за 2500!