Legus

658:friends:

649:friends:

2 за сегодня) (ссылка устарела)

Добрый день! Ответ в личном!

Біозахист "Тамак 3" ВогнеБіозахист "Тамак 3Н" Страж-1 біозахист для зовні "ХМББ-3324" Страж-2 біозахист внутр. робіт "БС-13" Страж-3 біозахист для внутр.робіт "ФБС-255" Сухий Вогнебіозахист "БС-13" Вот таким мы занимаемся

+ еще 1 (ссылка устарела)

А можно фото? Я бы показал технологу по Хенкелю! Есть еще вот такая беда, самый сильный с Хенкеля (ссылка устарела)

Еще +1 уже 410, у меня 4-й Кто больше:D

А CR66? (ссылка устарела) он как резина.

Могу дать Вам номер водителя, у него ЗИЛ (6 тонн берет) сам пользуюсь его услугами когда не хватает своих машин! Берет он терпимо.

406, 3-й за сегодня!

А чего ж нет, вот только для этих дел берут эластичный клей.

Ааааааа пардон, я не заметил! Простите батько засранца

на вкус и цвет фсе фломастеры разные Это мое выражение:D:rolleyes:

Ой, за меня уже все сказали! Спасибо Pacik!

+мы не занимаемся этим, надо вообще убрать!

У меня от такого авто мурашки по коже

И у нас есть такое buddvir.com/

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов: 1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі. 2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги. 3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою. 4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують. 5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут. 6. США суне свої штати куди не потрібно. 7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну. 8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить. 9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй. 10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху. 11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять. 12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків. 13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути. 14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю. 15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку. 16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять. 17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник. 18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома. 19. Тіло хоче хавати. 20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється. 21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо. 22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити. 23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя. 24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли. 25. Мойсей вів народ через постелю.

:lol:

Такие планки производит Кнауф, найдите дилера у себя в городе, они могут достать.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить. Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности: — Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка перебивает учительницу: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется. В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось. Мужичок и говорит: — Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем. Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу. Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит: — Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место! У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. Новый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает: ...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали ! Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? - Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии? - Пять тысяч лир - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете? У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему : - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Каждый день +1))))

Есть в природе AquaBlock термостойкость его от 50 - 150 C (ссылка устарела) Может его попробовать

Но тут один момент, он не сказал что грунтовать именно 330 грунтом! Он назвал 3 производителя! Могу дать номера 3-х технологов разных производителей и вся делема решится