vancom

Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. "Женись!" от создателей "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу". Скоро и в твоей жизни! Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe! Почему когда твоя жена беременна,все гладят по животу и говорят "Поздравляю",но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"? Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах. Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает! - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! уронили водку на пол. оторвали Саше руки. Она ему : - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани! самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши... Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться? Тебе звонит только будильник? Потому что ты заводишь только его! =) Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. - Скажи, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! Джонсонтс бэйби-это просто сказка!джонсон бэйби-вмеесто смазки! Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью! - Водку, сок, мясо пожаришь сам! - А водку-то зачем??? - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! : В лифте на последнем этаже: - Вам вниз? - Нет *лять,в бок : Дала объявление через газету:"ищу себе мужа".Уже получила целый мешок писем-И что в них?-В основном одно и то же предложение:"Бери моего" : Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда? : Если девушка любит жёсткость — трахни её и брось. : - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! : В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. : для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги : Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью : Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь : Куртка была настолько дорогой, что Вася носил её под свитером : Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки ? : - Ученые нашли новый способ зачатия! - А чем старый-то не нравится?)))) : - давай встречаться? - я ненормальная - ...это значит нет? - это значит да, но потом тебе ***ец : - всё, что ни делается, всё делается к лучшему! - ок, сделай мне минет : - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( : Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт : Сочинение на тему «Как я провёз это» : Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки... - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную. - Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок.

Дружбой ночью не займешься... Не будь унылым говном, будь озорной какашкой! Никита Джигурда, что бы не замерзнуть, спит в костре. В эфире нашего капитал-шоу "Поле чудес" есть победитель! И он получает автооооооооооооооооооооооооо..........ручку - Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми! - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!.. - Почему ты в очках?..солнца же нет.. - А они не от солнца..они от Prada. Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной Меньше знаешь, больше тупишь! Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут оху@ли все?!" Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

– Классный ты , когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью!) Все эти звёзды я дарю тебе, - сказал Петька и врезал Аньке по башке железным тазиком От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил.. Когданибудь ты спросишь у меня,что я люблю больше-тебя или жизнь?Я отвечу - машину.И ты уйдешь,так и не узнав,что я еще люблю чай и вафли... У меня нет кнута, я буду пороть вас пряником! - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! – Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретилась с мужем! – Было романтично? – Нет, очень неловко. Я-то думала, что он дома, с детьми! Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:-Ты плачешь, потому что ты жирная, да? «Не желай жены ближнего своего» © (из библейских заповедей). А вот про чужого мужа там ни слова… Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление… - Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться! 1 сентября заходит женщина с сыном в магзин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ - Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова". К доске! Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. «Почему ты удалила меня из друзей?» — «Ты мне не пишешь!» — «А ничего, что мы женаты?». Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

-пока,красавчик! -ну пока,на любителя. Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (31 год) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам! - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло. - Приключения! - радостно кричала жопа. - Жопа... - уныло вздохнули приключения. Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа. Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?" - Девушка, девушка, а вы откуда? - Из Киева! =) - А что вы делаете сегодня вечером? - ДО ДОМУ ЇДУ! "Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя". -привіт!ти чого трубки не піднімаєш? -в туалеті була. -два місяця? Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт. Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно... по-немецки. "Я сплю, как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом". девочки, если вам не звонИт бойфренд- не переживайте, не думайте о нем плохое! может, все хорошо, и его просто машина сбила Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... Если заменить для себя слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо проще и интереснее. Девушка должна уметь закатывать три вещи: глаза, банки и истерику. Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью. У нашей страны страшное прошлое, счастливое будущее и так будет всегда! Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее. Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания… В одном из роддомов ввели новую услугу, теперь во время родов могут присутствовать как муж, так и отец ребенка. Если прочитать в обратную сторону все строчки таблицы для проверки зрения, можно вызвать дьявола. О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он ху*ло Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки. Пользовался ли я услугами экстрасенсов? Да. Однажды Алан Чумак помог мне дотащить до дома мешок картошки. У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган. Раньше люди были душевнее. Соседи знали друг друга по имени. А мои соседи обращаются ко мне "Эй, ты". "Эй, ты, кончай ссать нам под дверь!"

Хороший день Monday не назовут Маршрутка. Водитель: - у Родины выходят? Кто-то из салона: - уродины едут дальше! С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... Сезон бабушек у подъездов объявляется закрытым. —Ничего, по пятницам я добрая. —Но сегодня же вторник. —Вот именно, тупое х@йло! - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини. Минет придумали русалки! Если вы хотите, чтобы дама надолго запомнила ночь с Вами, то вместо интимной смазки используйте бальзам "Звездочка"! Василий Петрович , собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. По-немецки нах (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но поконкретнее - Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? - Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела,что нет очереди и все 6 окошек раб-ют,поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику В животе бабочки, в голове ветер, в попе детство...Как жить с таким набором? Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль "Ехали медведи на велосипеде..." И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках! Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу 98% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба СБУ.

Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, долг чести, совести, пера, и кредиторов до хера.

День добрый!!! Могу помочь,скинте на почту всё что Вас интересует wancom@ukr.net

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" — Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят... Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. На манежной кричали: - "Москва для москвичей!" А тем временем жители села Хреновое Воронежской области стояли в задумчивости. - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят! - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта. 14 -ти річна дівчинка Маша аби привернути увагу старшокласника Кості, з'їла перед ним живого голуба, хоча достатньо було показати сіськи. Женщины,удача и ветер имеют свойство меняться. - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы... Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! <<< Забыла покормить кота, сегодня утром чем-то гремел на кухне, наверное готовил)))))) <<< МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ: «ДОРОГАЯ, КАЖЕТСЯ Я ЗАБОЛЕЛ»,-«ВЫПЕЙ ОТРАВЫ, ТВАРЬ!»,-«ЧТО?!!»,-«ОЙ,ПРОСТИ, ДОРОГОЙ, ОГОВОРИЛАСЬ! ВЫПЕЙ ОТВАРЫ ТРАВ». <<< Не так раздражают враги,как хитрожопые друзья! <<< – Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень… <<< ТАК ХОЧЕТСЯ КУПИТЬ ТАНК И ЗАЕХАТЬ ПО НЕКОТОРЫМ АДРЕСАМ. НУ ТАК ЧИСТО ПОЗДОРОВАТЬСЯ!!! <<< "Бабуль,а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках?"-"В обезьяннике за контакт с одноклассником". <<< Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! <<< Кто рано встаёт в выходной,тому что ...??? правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!!! <<< Лежащий,в больнице Сомалийский пират,захватил чужое судно <<< Иногда хочется напиться и поплакать(((… А получается нажраться… и поржать!!!))) <<< Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема! <<< -Девушка,а у вас есть парень? -Нет! -Почему? -Муж не разрешает! <<< Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? <<< Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу.... <<< Выслушав меня, мой психолог записался к своему... <<< Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом.- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит! <<< Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз». <<< Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше. <<< Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести : Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. <<< Как ты смог затащить её в постель?! Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... <<< А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли... <<< В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. <<< В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!!! - Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла! Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что? Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр! Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны... — А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… Просто психанула! - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!! Мужик у доктора: — Доктор, я завожусь с пол оборота. — Что вы сказали? — Не зли меня, сука! - А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила... - Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!» — Ты сильная! — Я сильная! — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое матёрая! При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое@аться придется. — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?! Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий! Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст - Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!- Да ладно, как?- Самоконтроль, чувак, самоконтроль. Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты ***ас, зато у тебя классная обувь Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось родить сундук… Китайская народная сказка: - Посадил дед рис! - А дальше? - Дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид… расы Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать;)) — Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!) Пирожки с собачьим мясом это ерунда. Обидно, когда тебе подсовывают собачье мясо под видом суши с лососем. -Девушка,можно с вами познакомиться? - Лебедь с говном не знакомится… -Ну, я полетел тогда!!! -Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

Креативные умывальники))

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому! Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. Позитивный человек – это тот, кого послали на@уй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Если у вас в жизни случилась большая х@йня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша. Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола. Поступил в продажу самоучитель по прыжкам с парашютом. Издание второе, исправленное. Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!! Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

1.Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06". 2.Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь… 3.Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. 4.- Мам, хочу татуировку. - - Неси ремень щас набьем.. 5.-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас. 6.Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА??? 7.Да не возрадуйся, женщина, члену с утра стоящему! Ведь он не секса ищущий, а так.. пописать жаждущий..

День добрый!!! ответил в ЛС.

добрый день!!! можем предложить VIZOR (Чехия) по 1134 грн. лист(есть в наличии) или SOTON (Украина) 1250 грн. лист (под заказ). wancom@ukr.net Будем рады сотрудничеству.

ещё актуально до 29.07

это продукт Эпицентра.хорошая цена может быть при паллетных нормах.

Добрый вечер!!!Ответ в ЛС.

Тема ещё открыта.

8 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО: 1. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 2. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 3. А потом спросить: "Чего молчишь?" 4. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 5. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас е@ть будем!" 6. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 7. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 8. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" 8 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 2. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 3. А потом спросить: "Ты кончил?" 4. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 5. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и е@ться расхотелось!" 6. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 7. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 8. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

Неужели нет на сайте людей которые могут предложить конкурентную цену?