sah79

-Ну скажи :маа-ма. -Ну будь ласочка скажи :ма-ма. -На ложечку борщику і скажи : мама,мамуля ,ну будь ласка. -Ну я ж Вам казав уже не раз:не повертається у мене язик тещу мамою назвати. Внук запитує: - Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив? - Ну, сиджу я в кущах... - Фашистський поїзд чекаєш? - Ну... Одне другому не заважає! Сидить в суботу вранці сім'я, снідає... Раптом у дорослих бажання сексуальне розгорілось, вони швиденько переморгнулись... Дружина тут же встає з-за столу і каже: - Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду. І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв - і теж в спальню. Діти ніяк не второпають, що з батьками коїться... От старший і каже до молодшого: - Ану, збігай на другий поверх і подивись, що там таке. Молодший підіймається, потім, повернувшись, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший питається: - Що сталось, чого це ти так швидко їси? - А з тими, хто не доїдає, тато таке робить...

ТС а протитечію точно не хочете?Подумайте два рази моя Вам порада.Тим більше ціни зараз на такі штуки цілком непогані.Мало того покупку можна розділити-спочатку за 300 дол закладну і лицьову з трубами і кранами.А потім(будь коли) більш дорожчу частину-насос.Все таки цяцька дарує масу емоцій і користі (масаж) особливо дітям-внукам. ЗІ.Протитечіями не торгую.А от із знижкою на тепловий насос можу допомогти.Купували б Ви у нас ролету -отримали б ТН по собівартості.Але Ваша чаша не підходить.

- Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче шофер генеральської машини ад'ютантові, котрий сидить поруч. - Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче ад'ютант, обернувшись до генерала, котрий сидить позаду. - Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче генерал генеральші, котра сидить поруч. - Чому пошепки? - шепоче генеральша генералові. - Чому пошепки? - шепоче генерал ад'ютантові. - Чому пошепки? - шепоче ад'ютант шоферові. - Учора холодного пива випив, - шепоче шофер. У квартиру до одного добродія приходить його малознайомий сусід: - Здрастуй, друзяко, як справи? - Та, спасибі, непогано. - Як здоров'я доньки? - Та, дякую, добре. - А дружина як? - Нормально, усе гаразд. - Слухай, а ти мені сто гривень не позичиш? - Поцілуй мене у плече. - А чому саме у плече? - Так ти ж теж здалеку почав Розмова двох майбутніх будівельників: - Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити по пальцях? - Ну і як? - Двома руками...

Nissan- Превосходя ожидания. Citroёn- Опережая воображение. Лада-Подтверждая опасения.

Мовою оригіналу (матюки):

Тато медвідь вчить малого: якщо побачив людину то стаєш на задні лапи,голосно ревеш,побігай навкруг неї з голосним ревом,покажи кігті,знов голосно заричи прямо їй в лице і тільки тоді бий щосили лапою і їж. -Тату а чому не можна зразу лапою і їсти? -Ех вчити тебе ще й вчити.Тому що без гівенця людина значно смачніша.

Помер мужик, представ передБогом і каже: - Боже, дозволь ще хоч пару днів пожити з рідними, а потім вже забирай до себе. Бог подумав і каже: - Ні, людиною не можу, можу повернути лише куркою на кілька днів. Що робити, погодився чоловік. От ходить він по курнику, пшеничку покльовує. Раптом чує, щось напряглося в животі і раз - зніс яєчко. Йому сподобалося, зніс ще одне. Раптом чує, дружина кричить: - Скотина!! Алкоголік!! Ти і в ліжку купи кладеш!!!

Тримайте "тестер широкого профілю" :diy-krovlya.com.ua/category/cokolnyj-sajding-vox/ Нехай щастить.

Брехня.Це цокольний сайдінг(принаймні на трьох останніх фото)-нічого спільного з гибкою цеглою. Зі.такий сайдінг (навіть колір) у мене на цоколі.монтував сам . Зі Зі.фотки не процитувались.

Саме заради вашого коментаря і видумував).

Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері): мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень. мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? Мама Юлі: значить, було за шо. мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. Мама Юлі: хам! Папа Віті: пошла на***! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця. (вийшов з чату) Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня? (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук). Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха. Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого. мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). (мама Юлі вийшла з чату). Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів). (в чат повертають маму Юлі). Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. (всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік). Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті. (с) Наталя Плужник

Ворк.юа - що це?

Не кип'ятіться.Так склалося що людина яка купує собі бойди так не напише(і тим більше не стане буксувати на підказку.це всерівно що купувати "іпхон' біля метро😂. Тож вибачте, я Вас з кимось зплутав.Більш не буду. А по темі диски "афігенні" перш за все якістю -за багато років володіння ні ЄДИНОЇ проблеми.Правда стоять на авто дружини але я часто на ній катаю , і на всі перебортування і балансування їду я.Тобто хто купить той не пожаліє, якщо їх до цього не вклали- бо тоді їм навряд чи можна щось зробити.

І що, це ательє в назві своїх дисків так і написало: R16. І як воно пояснює цей напис.

Вам намагаються підсказати що міряти диски (особливо ексклюзивні) "радіусами" це всерівно що пертись в магазин гуччі в галошах .

Щось дешево для таких дисків. На фото якраз диски в 15 радіусі.

Спробуйте прибрати з назви букву r. Вона збиває ексклюзивність.

А в чому заключається проблема ,якщо не секрет? Ато я також не спішу купувати фінське повітря в шини.Сиплю вже два роки все що попало приблизно за такою ціною , а то і дешевше.В основному Берестейська , але й епіцентровську сипав не раз.

Нажаль займаюсь тільки ролетами: aquaroll.com.ua .Я хочу робити свою роботу якісно , а це можливо займаючись тільки одним. ЗІ. Доречі дійсно непогана ідея для маленького бізнесу.

А якщо так:

Ролета це виключно літній варіант-захист дітей від падіння,теплозбереження.На зиму ролета скручується і бас консервується без неї.Завтра пошукаю фото як тентувати. ЗІ.На жаль я займаюсь тільки виробництвом ролет-якщо цікавить то в личку будь ласка.

Шилд звичайно річ непогана ,але при його ціні і мінусах (брудна дощова і снігова вода все одно в басейні, від сонця починає розлазитись через пару сезонів) щось не дуже замовляється останнім часом.А тому шилдовики "путают берега" регулярно-а саме: можуть дати більшу знижку випадковому клієнту ніж фірмі дилеру.Тож якщо бажаєте саме шилд то "заклюйте" їм моцк на всю-повинні поступитись. Якщо хочите щось дешевше-продумуєте коструктив і замовляєте тент (як на фурах,газелях) в любій тентовій конторі.Ціна десь гривень з 200 за м2.

Учитель фізкультури закінчив першу шлюбну ніч словами : три-чотири,закінчили.

По "бензин-газ" ще потрібно відсіяти двигуни без гідрокомпенсаторів, тож вибір буде ще менший.

Логічне,як на мене,питання: а навіщо тоді мити? Працює то нехай працює.Я цілком серйозно.