sah79

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули? – Що, й Інтернета не мают? – Но, та не аж такі дикі.

Куме , Ви перед тим як сісти до їжі молитесь? Ні, в мене дружина добре готує.

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі. Синочок сховався в шафу і звідти підглядає. Раптово входить чоловік. Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там. ... Хлопчик: - Темно тут. - Так. - У мене є футбольний м'яч. - Це добре. - Ви не хочете його купити? - Ні, дякую. - Мій батько ззовні. - Ок, скільки? - 250 доларів. ... Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі. Хлопчик: - Темно тут. - Так. - У мене є кросівки. Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує: - Скільки? - 750 доларів. - Ок. ... Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол. - Я не можу, я продав м'яч і кросівки. - За скільки? - За 1000 доларів. - Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися. У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав: - Темно тут. Священик: - Бл@№#, от тільки не починай!

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угрупування. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Кіт - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

Відомо,що великий відсоток людського організму складається з рідини. У багатьох,на жаль, це гальмівна рідина.

Єдине любиме гуморшоу .

Гравці Київського Динамо на тренуванні поділились на дві команди і... обидві команди програли.

Ну там все значно простіше- на трубі метраж виробник через кожен метр пише.

- Діти,заходьте в садок яблука їсти! - Діду, так у вас же рушниця з сіллью... Ви нас того... - Та отож...

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.) Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже: - Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу. - Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди... Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок. - Ой, куме! Здається я вам його відірвав. - А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – араб , індус і кацап. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. кацап: - Ну так я пайду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

На даний момент "ТС - спеціалісти " 2-0 я так розумію резюме.

А чим медичний не влаштовує? Ну якщо без шуток.

Євреї самий оптимістичний народ в світі- ще не знають до якого розміру виросте а вже обрізають.

"До рабина в Бердичеві звернувся молодик, який зібрався оженитися. Просить пораду: женитися чи ні. - Батько дівчини, - каже, - людина грамотна і поважна в громаді. - Тоді женися, - каже ребе. - Але дівчина бридка як верблюд. - Тоді не женися. - Тато нареченої дає придане 20 000 сріблом. - Тоді женися. - Але наречена храмає на одну ногу. - Тоді не женися. - Тато нареченої хоче взяти мене в спілку для комерції. - Тоді женися. - Але наречена знатна вередуха. - Тоді не женися. - І все ж - що мені нарадите? - Думаю, - сказав після глибокого задуму рабин, - що тобі варто прийняти християнство. - Ай, ребе, чому? - Тому що тоді ти будеш морочити голову попові, а не мені."

Через мене сьогодні, дві жінки мало не побилися! - Та ти що!? - Ага, одна каже:"Забирай його собі", а друга:"Та навіщо він мені здався!"

Приходить молодий саященник до старшого,досвідченого священика і каже: - Порадь мені, що я маю робити, в мене хтось з прихожан вкрав велосипед, як я маю його знайти. - Ти візьми і зачитай людям десять заповідей і коли дійдеш до «не вкради», то дивися на прихожан і хто опустить очі, той і вкрав. Через тиждень молодший прийшов до священика з могоричом.Той питає: - Ну що, допомогло? - Та, але трохи не так. - Розказуй. - Я зібрав людей, почав читати заповіді і коли дійшов до «не чини перелюб», то я згадав, де я велосипед забув

До лікаря приходить молода жінка вся в синцях. Лікар: - Господи, та де ж вас так? ? - Розумієте, лікарю, кожен раз, коли мій чоловік повертається додому п'яний, і коли я з ним трошки поговорю, він б'є до крові і руками, і ногами, поки я не впаду. - Не хвилюйтеся, у мене є ліки від цього. Наступного разу, коли ваш чоловік прийде додому п'яний, тримайте напоготові відвар ромашки як тільки він в квартиру увійде, починайте полоскати горло. Через пару тижнів жінка знову приходить до лікаря квітуча і без єдиного синяка: - Лікарю, ви просто чарівник! Коли мій чоловік приходить п'яний додому, я набираю в рот відвар ромашки і починаю полоскати горло, і нічого не відбувається він мене навіть пальцем не чіпає! Лікар повчально: - От бачите, як допомагає іноді не п#здіти!

Не львів'янин але дуже сподобалось. Чому ти львів'янин? Тому що: - йой.. - ти знаєш що таке "мешти", "філіжанка", "коліжанка", "шпондер" "кобіта", "п' єц", "куфайка", "вороп'ян", "сіни"," стрих", "бамбетель"," ксьондз", "пантофлі", "дриглі"... - "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана; - ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись; - тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця; - тому, що Сихів-це далеко, "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - то район; - тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган; - в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху; - не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання... - ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями; - ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів. :uanew:Ти любиш свою Україну і Львів понад усе.

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев !..

Десь на кордоні між Україною і Донбасом...

Не виключаю.Намилююсь під душем-в мене виходить нормально, може вливає те що вода м'яка і гелів-шампунів потрібно дуже мало.

Дружина попросила чоловіка купити їй ватні диски .І той їй купив диски кабзона,валєрії і газманова.

....................

Лайфхак для дорослих: знімаємо саму дешеву повію, йдемо на свінгер паті і міняємо її на чиюсь нормальну жінку - профіт.