sah79

Якщо у вас встановлено двохтарифний лічильник то вночі користуватись перфоратором вдвічі дешевше

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?!

Гінеколог: - Це що? - Ну як що? Піся! - Я розумію. Чому не голена? - Чоловік не дозволяє голити. - Де чоловік? - В коридорі. Лікар приводить з коридору чоловіка. Лікар: - Це що? Чоловік, довго милуючись, каже: - Ну як що, піся. Лікар: - Чому ви голити їй не дозволяєте? Чоловік: - Я не заперечую, нехай голить. Лікар жінці: -А ви казали - не дозволяє! Жінка: - Це - не мій чоловік.

-Синок ,як виростеш то може станеш гінекологом як твій дядько? -Нє мамо. -То може командиром танку як твій дідусь? - Нє папа, я буду барбєром. Ви прочитали уривок п'єси : Ні в п@зду , ні в красну армію.

Схоже на те.Але прикольно.

Вова зробив собі татуювання потайки від батьків. Тепер він вчиться на одні п'ятірки. В іншому випадку батько візьме ремінь і буде сильно здивований

Матючки

Цікавий факт : якщо один віруючий скаже іншому що бачив бога , той йому не повірить .

Зустрічаються два українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би ж гарно було б.

В церкві . - Грішила, дочка моя? - Ох, гpєшіла, батюшка! - каєшся? - Каюсь,батюшка! - Hу,цілуй розп'яття. . .ТАК БЕЗ ЯЗИКА !

Дай людині рибину і вона буде сита один день Дай людині вудку і вона буде сита постійно. Дай людині віру і вона помре молячи бога про рибу. Це для вас я атеїст,а для бога я конструктивна опозиція.

Хлопчик 4-х років повернувся з села, і сидячи в тролейбусі, бачачи як людина перебігає в не призначеному місці видав – «Куди, блять по грядках!

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу. -Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша. Теща побігла. Прибігає. -Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші. Теща бігом в магазин. - Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав? - Та віддаю, віддаю помаленько.

гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: ... - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ??

На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом: - Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги! Всі замовкають, він продовжує з посмішкою: - Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет! Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений. Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!

Я а шо? Я нічо.Але такі вещі ,мені здається, треба під спойлер ховати.

Що це?Де Ви таке берете?

В українського тата, та єврейської мами, народився син. Прийняли компромісне рішення, назвали ІзяСлав.

Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

Приходить єврей в синагогу і говорить: - Ребе, я згрішив, я свою дружину мав в в зад. Це великий гріх? - Великий! - говорить Ребе. - Як мені його спокутувати? - Тільки один засіб: береш автомат, йдеш на арабо-ізраїльський кордон і вбиваєш одного араба, - гріх тут же списується. Наступного тижня приходить знову цей єврей: - Ребе, я знову погрішив, я знову зробив те саме. - Ну, а чого ти до мене прийшов? Йди на кордон, убий араба - гріх автоматично спишеться. Пройшло кілька місяців... Приходить до ребе дружина того єврея і запитує: - Скажіть мені, ребе, довго ви вирішуватимете арабо-ізраїльський конфлікт через мою дупу?

Десь в совку: Ало , це база? Так. А хто начальник бази? Іванов. А-а-а, так це військова база.

Коли я був маленький, батько відплив на човні від берега і кинув мене за борт. Я доплив до берега і написав на батька заяву в міліцію. Так батько навчив мене і плавати і писати.