sah79

-гальо то поліція ? -так -то Місько з Вадова -так Міську, се Петро, швагер Ладика - ям збив оленя! - то присип в фосі... за пів години - то поліція? то Місько - так Міську, що с прикопав ? - так ади м прикопав, а шо з роверком його робити?

В 1918-ом году вызывают украинца в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? Украинцец: "Москаля!" Командировали украинца в тифозные бараки. В 1937-ом привозят украинца в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? Украинец: "Москаля!" Сослали украинца в Сибирь. В 1943-ем привезли украинца в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете? Украинец: "А ви кого?" - Я? Фашиста, конечно! - Так це ж, мені знову москаль залишився...

- Ви нічого не знаєте, ставлю вам "незадовільно!!! -- волає професор... -- А ... Ви Все знаєте? -- запитує студент -- Так! Все! -- Тоді скажіть мені -- Як забити в грунт дощового хробака? -- ... ??? Добре, ставлю вам "задовільно"!... але... скажіть -- ЯК? -- ... ну... берете дощового хробака... мачаєте його в епоксидку, чекаєте хвилин так 40, а потім -- молоточком в ґрунт... На наступний день професор, зустрівши студента: -- у вас залікова при собі? -- так -- давайте сюди! Бере, "задовільно" виправляє на "відмінно", виймає стогривневу купюру і каже: -- а це вам персонально від моєї дружини!

Циган і українець заходять в хлібний магазин. Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже: – Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив! – Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме. Йде до господаря пекарні і каже: – Дай мені булочку і я покажу тобі фокус. Заінтригований господар дає йому булочку, українець з’їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з’їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж. Господар питає: – І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками? А українець і відповідає: – А подивися в кишеню он того цигана. Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже: – Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед! Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили: – Слухай, розкажи, як тобі це вдається? – А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”

У зоопарку дитинча, тицяючи у клітку з мавпами, збуджено кричить: -Мамо!Мамо!Дивись-програмісти! -Чому ти так вирішив? -Вони, як тато!Не миті,кудлаті і мозоль на попі! - Ким бути крутіше: адміністратором форуму або Богом? - Адміністратором форуму. Дії Бога обговорювати дозволяється.

- Алло, це зоопарк? - Так, зоопарк... - Мені дали ваш телефон рятувальники. - А в чому справа? - Та тут до мене змія в дім залізла... - Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин? - Ні... - а в партії Зелених?? - Ні! - Тоді йобніть її лопатою!

Доктор Ватсон вирішив відівчити Холмса курити, кожен день вставляв собі в сраку його люльку. В результаті Холмс надалі курить, а Ватсон вже без люльки не може.

Заходжу вчора до лікаря,той дивлячись в мою картку: -Ого,ну все,хана! повна срака (перелистуючи сторінку) у-у-у! ну капець, а ще ж зовсім не старий. Я, тихенько сивіючи: -Що там лікарю? -Та блін, без окулярів взагалі вже нічого не бачу.

В психіатрії головне першим вдіти халат(с).

Вова питає вдома: -- А що таке мінет? Мама, відкахикавшись, каже: -- Ну, розуміеш, синку, це коли той, члена беруть до рота. Батько обурюється: -- Ну що ти ото верзеш! Не беруть, а дають. В нас син росте!

Жінка в рагсі - хочу розлучитись зі своїм чоловіком. -а яка причини на те? - він випиває,мене б'є,гроші до дому не приносить... - а навіщо ж Ви за нього заміж тоді пішли? -дурепою була - от бачте він Вас виручив:дурепу заміж взяв,а Ви йому: розлучитись хочу...

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина

-Фіма як зрозуміти слово антисемітизм? Це коли про нас говорять без захвату.

. И того 6500 за машину 2001 года, что в принципе соотвествует цене машины на украинской регистрации. Точно?.Ніфіга ж собі.

Можу подарувати саме такий як на фото- безтолково витрачені гроші.

Кіт-гід це азаров придумав?

На картині " Ленін на суботнику" поряд з Володьою зображено Троцького і Зінов'єва.Це історича помилка- ці таваріщі по суботах не працюють.(с)

Продано,можна закривати.

Зворушлива розповідь дитини про бабусю «Бабуся - це така жінка, у якої немає своїх дітей. Вона любить маленьких дівчаток і хлопчиків, які є дітьми інших людей. Дідусь - це теж бабуся, тільки чоловік. Він ходить гуляти з хлопчиками, і вони розмовляють про риболовлю та інші речі. Бабусям нічого не треба робити, тільки приходити в гості. Вони старі, і тому їм не можна бігати і багато стрибати. Але вони можуть відвести нас на ярмарок, і у них має бути багато грошей, щоб покатати нас на каруселі. Якщо вони з нами гуляють, то вони зупиняються, щоб подивитися на всякі речі, наприклад, на гарні листки, або на гусінь. Вони ніколи не кажуть: "Пішли швидше". Вони носять окуляри і можуть виймати свої зуби. Бабусі не повинні бути дуже розумними, тільки відповідати на такі питання, як "Чому собаки ганяють котів?", або "Де у черв'яка голова". Коли вони читають нам книжки, вони нічого не пропускають і не говорять, що цю казку ми вже читали. Кожен повинен намагатися, щоб у нього була бабуся, тому що вони єдині дорослі, у яких є вільний час для дітей

-Хочу багатого,красивого,розумного і щедрого мущину.Щоб катав мене на здорові,красиві машині в дуже дорогі ресторани.Щоб у всьому зі мною погоджувався,був завжди поряд і на інших навіть не дивився.Щоб у нашому великому будинку пахло завжди найкращими квітами , і щоб він був... -А ти ж йому що? -Пісьочку.

Одного разу вчителька запитує в класу: - Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі? Петя встає і каже: - Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш. Потім встає Міша і говорить: - А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш. Потім встає Вовочка і говорить: - А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке? Вовочка відповідає: - Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився.

На вулиці сваряться двоє чоловіків: - Ви - осел! - Від осла чую! Перехожий зупиняється: - Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?