sah79

Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы (а дело происходит в Грузии Старшина: Запомнитэ, радовой – эта абизян!Так в уставе написано – радовой – абизян! Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина! а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано – старшина роты – абизян! Старшина: Нет! В уставе написано – старшина – роты абизян!

Білорусь вийшла на перше місце по кількості об"єднань з наросією за рік. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!... В під"їзді не було молодих дівчат, тому бабусі називали проституткою двірника.

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”: - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу. - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт. Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли: - Уходім втіхаря? - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака. - Ей, дєд, што дєлаєш? - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити. - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл? - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив! - А єслі хлєба нє дала би? - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити! - А єслі сала нє дала би? - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу. - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”! Роботодaвець: - У своєму резюме ви зазначили, що знaєте наступні мови і технології прогрaмування:. Basic (TB, QB, VB, VBA), C (C і C + + для Unix, FreeBSD, QNX), C + +, VC + +, C + + NET , C #, в ідеалі знaєте aссемблери наступних процесорів I-4004 - IP4, Amiga. Ну що ж, у нaс зaрплaтa за домовленістю, але гір золотих ми вaм не обіцяли. Мaксимум, нa що ви можете рaзраховувати — це 150 тис Євро. - !?!?!? - І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж нa Кaнaрaх, мaксимум, що ми можемо запропонувати нaшим співробітникам — це 6-кімнaтна квартира в центрі Києва. Претендент намагається всидіти нa місці і вести себе пристойно. - І не треба думaти, що якщо у шефa порше, то ви його теж отримаєте. Вaш мaксимум — це BMW Z8 Притендент, не витримуючи: - Та шо ви пи*дите! - Так ти ж перший почав!

«Ідуть два дядьки з філософської лекції. Лектор був зі Львова, говорив про нескінченність матерії – що нічого не пропадає, а перетворюється з одного виду в інший. Ось один і каже: «Дивіться-но, куме Максиме, як ви вмрете, на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе. І, перепрошую, корова є корова, на дорозі наляпає. А я зиркну і скажу: «Куме Максиме, ви так ся тяжко змінили, що я вас ледве впізнав». – Е-е-е, – каже другий, – куме Іване, може бути, що ви перший вмрете, і на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе і, вибачте, корова є корова, на дорозі наляпає. А я ся подивлю і скажу: «Куме Іване, ви ся нітрохи не змінили – які були, такі є» Є люди які для пошуку відповідей йдуть в релігію.Більшість же достатньо успішно використовує для цього гугл. -Микола,що у вас коїться ? Твоя теща труїться грибами вже втретє за цей місяць. -Та це все її склероз-вона ті гриби кожен раз для мене готує,потім забуває і сама куштує.

Віддамся в добрі жіночі руки.До їжі не перебірливий,наліво відгуляв,до туалету приучений-пісяю сидячи,зарплату додому.Є паспорт і прививки.Відзиваюсь на "котя","зая" "сонце"...Фрази типу "а мама робить по іншому" не вживаю.Не кастрований. Суд.Розходиться сімейна пара.Жінка висока і статна.Чоловік трохи нижчий і скоцюрблений. -Чому Ви розходитесь зі своїм чоловіком? -Він не задовольняє мене як мужчина... Чоловічок скочив і кричить: -Та бреше вона!! Бреше!Вона мене не кормить!!! Дайте мені тарілку супу і я тут всіх ви"бу!!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?

Жінка мені: -Хочеш переспати з симпатичною мулаткою? Я ,з недовірою: -Так, звичайно. -Тоді дай грошей на солярій.

Коли мені нудно, я заходжу на порносайт і в коментарях під відео пишу: "Навіщо ти це робиш? Будь ласка, повернись додому, ми з мамою тебе любимо, і знайдемо тобі нормальну роботу!" йде директор школи по коридору, бачить Вовочка стоїть, він питає: - ти чого не на уроці ? В: - мене вигнали Д: - а що у вас за урок ? В: - логіка, але я їхньої логіки не розумію Д: - чому ? В: - я спортив повітря, мене за це вигнали, я тут стою і дихаю свіжим повітрям, а вони спорченим, де логіка ? Скільки людей, позбавилися б зайвої ваги як би до комп"ютера були б прироблені педалі, і від їх обертання залежала б швидкість інтернету?

Вся історія світової моди -це боротьба клімату,моралі і гігієни з бажанням ходити голою. На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок. Після народження дев'ятої дитини, батьки вже спали не тільки зі світлом, але й під наглядом старших дітей ...

Удачливый сперматозоид уже лет 30-ть как Ваня,но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать:D.

Падає літак. До пасажирів виходить борт провідниця, посміхається як завжди і каже: - Шановні пасажири, наш літак іде на термінову аварійну посадку. Дістаньте, будь ласка, всі свої паспорти, одірвіть першу сторінку і засуньте собі в дупу, бо потім така плутанина з трупами...

-Фіма тобі скільки ложок цукру-шість чи сім? -Сьома давай чотири,але так щоб я бачив.

Чувак віку 40+ в барі знайомиться з жінкою, якій також плюс/мінус сороківка. В процесі спілкування виявилось, що вони споріднені душі, які "не проти" . І як вирішальна замануха - пропозиція від неї: - А хочеш одночасно з мамою і з донькою? Чувак ледь свідомість не втратив від такої удачі,голова закрутилась...Таксі, ліфт, вона відчиня двері свої квартири і так тихенько: - Мамооо, ви ще не спитее?

- Як ти сі називаєш? - Свєта - Які? Різдвєні чи Великодні?

Стоять дві дев'ятиповерхівки одна навпроти другої. Один сусід кричить іншому: - Міша! У тебе коли день народження? - У травні. А шо? - Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина робить мінет. - А в тебе коли? - У червні. А шо таке? - Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина. Дзвонить Абрам до Мойші. -Мойша,ти сьогодні на роботі догану отримав? -Так. -Так то я накапав.І задоволений кладе слухавку. Через якийсь час . -Ало,Мойша до тебе СБУ приходило,золото конфіскували? -Так. -Так то я накапав. Ще через пару днів: -Ало ,Мойша?це знову Абрам.До тебе рекет приходив,долари забрав? -Так. -Так то я накапав. Той передзвонює: -Ало це Абрам? У тебе четверо дітей і всі не схожі на тебе? -Так. -ТАК ТО Я НАКАПАВ.

Жінка дома прибирає.Дзвінок в двері.Відкриває.На порозі незнайомий мужчина... -Добрий день,скажіть будь ласка а Вам подобається оральний секс? Жінка в шоці.Від нахабства незнайомця перехопило подих.З тріском закриває двері. День другий.Дзвінок в двері.На порозі той же мужчина... -Вибачте,не хочу здатись настирливим, але чи любите Ви позу 69? -Ще раз прийдете -я все розкажу чоловікові.І різко закрила двері. Ввечері розказує це все чоловікові.Той від люті мало не сивіє.Домовились що завтра він не піде на роботу а почекає і провчить нахабу. День третій.Дзвінок в двері.Чоловік завбачливо ховається за двері.Жінка відкриває.На порозі все той же маніяк. -Пробачте ,але ще хотів уточнити, як Ви відноситесь до анального сексу? -Я його просто обожнюю-нервово,майже кричить жінка. І позу 69 також.А без орального жити не можу.Все люблю!! ВСЕ!!! -Дивно,а не могли б Ви запитати свого чоловіка, якщо у нього це все під рукою,навіщо він трахає мою дружину?

Лише виховані дівчатка знають, що "невротик" - це одне слово, а не три.

Йде мужик по лісі ... Дощ херачить, вітер, ніч ... Він замерз весь, дивиться - машина стоїть, він підійшов, у віконце дивиться - там нікого. Дверцята спробував - відкрита машина, ну він заліз і сидить ... Раптом машина поїхала. . мужик офігів. . Машина їде, він ззаду сидить, за кермом нікого .... Тут рука волохата з'являється звідкись-покерувати і зникла ... Мужик взагалі офігів ... Тут село з"явилося. Машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і каже: - А ти шо тут робиш ??? - Як шо - їду ... - А * уїти просто !!! Я штовхаю, а він, с * ка, їде!

Чоловік з дружиною в спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло , кішка на столі . Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це через три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін : - Впіймаєш - від***и суку ! Не відомо, про що подумала теща - але по кухні вона заметушилася жваво.

Треба ще внести пункт типу : підмінного авто що дають на сто на час ремонту( 2-3 дні кожен місяць:D).Тільки треба якось грамотно завуалювати.

Підніму.Літав дуже мало.Купував для доньки- не зайшло.А пацани друзі прямо свідомість втрачали від заздрощів. Так що хлопчику на подаруно саме те.Та й ціна вдвічі менша ніж за новий.

Шановні друзі,всі хто присилав мені найкращі побажання на 2018 рік.Повідомляю вам що нічого не збулося.Тому на 2019 рік присилайте цукерки ,гроші і віскі. ЗІ.Всіх з наступаючим Новим роком.

Продам.два акамулятора.літав може раз 20.стан чудовий.лежить без діла.Можу підвезти по маршруту Київ-Обухів-Біла церква.Ціна 13700 грн. ЗІ.фото зроблю пізніше,немає часу-підготовка до свята.

А яка площа будинку, і етажність?

їхав собі дядько на машині і врізався в дерево. Сидить ,за кермо тримається,ні на що не реагує-у шоці. зупиняється машина поліції, виходить даїшник і починає дядька просвіщати: бач, як тобі добре, що ти прищепнувся, сидиш собі живий і здоровий... а твоя подруга не прищепнулася і лежить он у кущах з #уєм в зубах...:D Вчителька в школі: – Це ж яким треба бути бовдуром, щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?