sah79

Чорненько

Приходить Балога в Епіцентр,в віділ плитки і питає продавця -У вас є хрестики шоб плитку вставляти? -Є.В пачці 100 штук -То дайте мені 100 пачок Ну продавець його впізнав і каже -А шо Віктор Іванович ремонтом зайнялись чи може фірму будівельну маєте? -Та яка там фірма!У Віктора Андрійовича бджоли подохли,будем хоронити.

-А моя друга половинка чудово готує,голова ніколи не болить, і футбол зі мною любить дивитись , і на рибалку... -У вас ,педиків, все не так як у людей!

Відключив як тільки з'явилась можливість користуватись оптикою.Пройшло три роки - ні разу не згадав про стаціонарний.

Подружжя посварилось:. Він: - Пожерти даси? Вона: - Ні! Він: - А сорочку погладиш? Вона:- Ні!! Він: - А даси? Вона:- Тільки раком. Він: - Чому??? Вона:- Очі б мої тебе не бачили!

Косить гуцул траву недалеко від дороги. Аж раптом проїжджає автобус із туристами, зупинилися вони на пікнічок. От одна темпераментна туристка почула, що гуцули моцні чоловіки, вирішила перевірити. Підходить вона до "мєснава житєля" і починає про те і про се розпитувати. Ну а потім і про чоловічу силу питає: - А правда, что ви можетє удавлєтваріть любую женсчіну? - А чого ж нє? (косить) - А прадєманстріравать можетє? - Та легко! (кидає косу, іде до молодиці) Ну зробив, що треба, встає, натягує сподні, бере косу і далі косить... Туристка задоволена лежить на свіжоскошеній траві... курить... - Ну всьо ета прєкрасна, но ви би нє маглі падтвєрдіть слухі а сілє втарим разам? - Та запросто... то ж діло нехитре... Кидає косу іде до неї, задовольняє, встає, натягує сподні, бере косу, косить. Молодиця лежть повністю задоволена, але вирішує ще раз спробувати гуцула. - А єсчо раз маглі би? ну для полнай увєрєннасті, что слухі нє врут. - Та зміг би, але зачекайте хвилинку. Гуцул кладе косу, повертається до сусідньої гори і кричить: - КУМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ШОООООООО? - А ПРИНЕСІІІІІІТЬ МЕНІ КОЖУХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - НАЩО, КУМЕ??????? ЗАРАЗ ЛІТООООООООО!!!!!!!! - ТА КУМЕ, Я ТУТ ТАКУ КУР....ВУ МАЮ, ШО ДО ЗИМИ НЕ СКОШУУУУ!!!

ВАЗ випустила нову модель - Ваз зі скляним дахом! ВАЗ зі скляним дахом - щоб Бог бачив того недоумка, що купив таке авто!

матюк

Лежу голий в коханки на першому поверсі.Вона в душі.Раптом хтось лізе в вікно.Я накрився одіялом з головою.Заліз мужик,роздівся і до мене під одіяло!Він взяв мою руку і поклав на свій член,у відповідь я зробив так само.Він навіть речі не забрав коли в вікно вистрибнув.

Їде мужик в маршрутці, а в нього ширінка розтібнута! Жінка навпроти йому і каже: Вона: Мужчина закрийте свій офіс! Він,не розгубився,ще й вирішив її підколоти тай запитує! Він: Пані, а ну подивіться що там директор робить? Вона: Директора нема, напевне вийшов, але якийсь бомж спить на двох подушках!

Фу-фу-фу

Помирає теща.І кличе зятя: -Синку принеси води... Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась: -Тьху, та це ж горілка! -Отож мамо -давайте на коня і вйо.

Зустрічаються дві планети: -Як справи? -Паршиво.Здається я розум підхватила. -Фігня.Я цим колись боліла.Чотири-п"ять тисячоліть і саме пройде.Потемпературиш трохи -якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматись.А якщо лічити і не запускати,то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія.Я тепер для профілактики приймаю по три-чотири астероїди в тисячу років,після кожного льодовикового періоду і повний порядок.

+18

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися. – Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

Автотурист звертається до мешканця Карпат – Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля? – Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині… Він: – Оксано, видиш тоту звізду? Вона: – Йо. Він: – То я! А тоту? Вона: – Йо. Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху? Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього): – Йо-йо, вижу!!! Він: – А то – я на новому ровері!

+18

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку) Змушує задуматись...

Познайомилась наша дівчина з руськім хлопчиною і запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина: - Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в нацгвардії служить, мама – лейтенант МВС. Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?” Продовжують, забулося вже. Дівчина: - Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з АТО повернувся. Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!” Дівчина: - Хочеш незабутню ніч? - Так! - Гвалтують!!!

Діплом ума нє гарантіруєт (с) Це я до того, що скільки спілкувався з молдаванами : вони в рази мудріші за руськіх.

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Повернувся він додому і одразу запитав у діда: - Діду, а чому там польський мозок по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок? - У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Як називаються ці чудо лампочки?

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Бігаючі за автомобілями собаки-це душі звільнених даїшників.