vrmsumy

та потерли ту тему... я так понимаю, от греха подальше... Хотя там ничего такого и не было, никаких "жареных фактов" - просто "записи очевидца"...

Это Вам только кажется. На самом деле, и Бутуз и как ни странно, samarind своими прениями показали, что СОВРЕМЕННАЯ медицина страшно далека не только от простых украинских пациентов, но и от простых украинских врачей. Статьи, конгрессы, исследования, Pediatrics... - о чем вообще речь идет??? эти понятия вообще мало кому известны... Что уж тут говорить о вакцинации... - ведь она только ЧАСТЬ медицинского обслуживания населения, а у нас нету не то что этой отдельной части, у нас и общей картины уже не наблюдается... P.S. По поводу "медицины изнутри". Недавно был случай - пришла одна девочка-интерн на работу в поликлинику. Ужаснулась тому что увидела и поделилась своим впечатлением на нашем местном, сумском "мамском" форуме. Мамашки были в шоке настолько, что их пришлось успокаивать всем врачебным коллективом - врачи для этого специально зарегистрировались на форуме... Хотя на самом деле все еще хуже, чем написала эта девочка-интерн. Это я к тому, что "меньше знаешь - крепче спишь".

Действительно совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы%бал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894. Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.

Пришла пора делать малышу 2-й пентаксим и гепатит В, а в моем дорогом городе Сумы они исчезли из поликлиник более полугода назад, а из аптек, включая инфанрикс гекса, 2 недели назад. Говорят в Киеве Добробут прививает и имеет в наличии все вакцины. Может кто-то имеет информацию у какого поставщика они берут вакцины, а то реально такое впечатление, что в стране-моем городе геноцид. Облсанстанция и горсанстанция стоят с пустыми холодильниками, то есть на случай эпидемии имеют добрые слова...заранее спасибо.

Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Машу хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго...

Знаете, почему никто никогда не слышал рассказов людей, упавших с 9-го этажа головой об асфальт? Хотя довольно много впечатлений от людей, падавших со 2-го этажа? P.S. По поводу столбняка - смертность от него свыше 80%. Причем человек умирает в полном сознании от жутких спазмов....

Cпасибо огромное Maestro Kiev за материалы для самостоятельной установки кондиционера. Все четко, оперативно и качественно!

Вы путаете. Участок - вернее огород - не огражден забором с одной стороны. А вот двор, куда сосед зашел через незакрытую калитку - огражден со всех сторон.

Хм, Вы действительно так считаете?

Такой вопрос уже поднимался. Если бы Вы более внимательно "шерстили" форум, Вы бы в наверняка нашли сообщения, в которых я отвечал на подобные вопросы, что под одним ником на форуме мы пишем вдвоем. Муж и жена. Мальчик и девочка. В принципе я понял. Вы считаете, что я должен был подумать и за себя и за соседа. Но ситуация немного в другом - в реакции соседа на замечание и просьбу не вытаптывать огород. Напомню, что в ответ на мое замечание я услышал хамство. Считаю, что это хамство явно выходит за рамки "добрососедства". Считаю, что это хамство выходит за эти рамки ГОРАЗДО БОЛЕЕ чем замечание про вытаптывание. А вообще, конечно, Вы безусловно правы. Мне достаточно было иметь ввиду и предусмотреть, что сосед хам - отступить пару метров для его работы и промолчать. Но, как говорится, "знал бы куда упасть, соломку бы подстелил". К сожалению, практически всегда, когда встречаешься с новым человеком - заранее думаешь, что люди сами по себе хорошие. Спасибо!

Думаю, что не побоялся бы. А Вы сами стараетесь никого не задеть ни словом ни делом ни взглядом, чтобы не дай Бог вдруг чего не вышло? "Подставь другую щеку"? Спасибо за ответ!

Не побоялись бы сами ответить по статье 162 ? Спасибо!

В принципе раньше посторонние лица ко мне на территорию двора не заходили.... Так сказать, испугался за свои и арендованные мат.ценности по факту появления постороннего... А двор у меня огражден - просто калитка на огород была не закрыта. Просто ради интереса, ответьте пожалуйста. Если бы в этой ситуации на Вас спустили собаку (как советовали здесь выше), какие были Ваши дальнейшие действия? Спасибо!

Спасибо всем за высказанные мнения! Поясню ситуацию - я планировал оградить огород рабицей за свой счет. У меня уже там стоят столбики - причем стоят на моей территории на расстоянии 0.6 метра от границы участков. Но такой вариант новому соседу не подошел - он хочет сплошной забор. Разумеется, я не считаю нужным оплачивать его желания. Этот момент мы с соседом ранее оговорили - все прошло тихо и мирно, никто ни с кого не требовал денег за забор. Понятно, что после того как сосед построит забор - проблема решится сама собой и в дальнейшем сосед по моему участку и по моему двору без моего разрешения ходить не будет - просто не сможет попасть на участок со стороны огорода. То, что в процессе строительства строители могут заходить за границу моих уже установленных столбиков - я как то переживу. Мой вопрос в том, правильно ли я сделал, что выгнал соседа с моего двора, куда он зашел без моего приглашения и как бы вы поступили в этом случае.

zakon1.rada.gov.ua/cgi-bin/laws/main.cgi?page=4&nreg=2341-14 КРИМІНАЛЬНИЙ КОДЕКС УКРАЇНИ Стаття 162. Порушення недоторканності житла 1. Незаконне проникнення до житла чи до іншого володіння особи, незаконне проведення в них огляду чи обшуку, а так само незаконне виселення чи інші дії, що порушують недоторканність житла громадян, - караються штрафом від п'ятдесяти до ста неоподатковуваних мінімумів доходів громадян або виправними роботами на строк до двох років, або обмеженням волі на строк до трьох років. Я так понимаю, действия соседа попадают под 162-ю статью Уголовного Кодекса Украины?

Нет, мой забор не по всему периметру моего участка. Двор со стороны улицы огорожен, а огород в конце без забора. Именно с этим новым соседом забора пока нет - новый сосед как раз сейчас строит забор в этом месте.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, по такой ситуации Мой участок граничит с соседним участком примерно на протяжении 10 метров. На соседнем участке строительной фирмой был построен дом на продажу. Несколько месяцев назад этот дом был куплен. Весной новый сосед начал строить забор вокруг своего участка. Вначале все было нормально - мы встретились с соседом, уточнили место расположения границы, отметили колышками как будет проходить будущий забор соседа. Затем я вспахал свой участок, отступил от будущего забора соседа около 0.6 метров. Через несколько дней после этого сосед начал копать фундамент для забора. При этом он сам и его строители начали ходить по моему участку и затаптывать вспаханное - хотя место для их работ было достаточно - 0.6 метра. Я сделал замечание, в ответ получил хамство - обращение на "ты" и фразы типа "подумаешь, что хочу то и делаю". Понятное дело, что в ответ сосед услышал примерно то же. Сегодня, в 18 часов, через 2-3 дня после первоначального конфликта с удивлением вижу соседа у себя ВНУТРИ ДВОРА - на расстоянии около 10 метров от границы участков. Сосед прошел через огород, прошел мимо вольера с собакой и зашел на территорию двора. Сосед, якобы, подошел попросить чтобы я сделал тише музыку. Естественно, я мгновенно в достаточно жесткой форме потребовал чтобы он убрался вон с моей территории. Я предупредил соседа, что в следующий раз, если подобное хождение по моему двору повторится - я положу его на землю и вызову наряд милиции. У меня во дворе хранятся материальные ценности (и не только мои, но и взятые в аренду) и мне подобные хождения по моему двору естественно неприемлемы. Через несколько минут моя жена подошла к границе участков и вежливо и культурно попыталась урегулировать конфликт - она попросила, в случае возникновения каких-то вопросов или просьб со стороны соседа - подходить к нашему дому со стороны дороги, и звонить в калитку. В ответ жена услышала - "а что тут такого, и вообще, милочка - не морочьте мне голову"... Вот такая ситуация. Вопрос - правильно ли я поступил с соседом и вообще что мне надо было бы делать в такой ситуации. Спасибо!

Директор - новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия? - Ну Любимый, и че? - Да... Ну поехали, Андрей..

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Позитивный стишок!!!Хорошо поднимает настроение!!! Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет! Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать , Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать . Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре! Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей! Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять.... Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе" — А печенье полезней, чем сосиски? — Знаешь, даже курить полезнее, чем сосиски. Дорогая, мне что-то нездоровится. - Выпей отравы, тварь! - Что-что??? - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав... ))))))))

xxx: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. ttt: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. 11123: Шторы шевелились, школьники ширялись. yyy: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. kkk: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. 777: o_O Широкомасштабно! Шедевр! xxx: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=918953&lnt_type=1&type=0 очень весело

Мда. Еще раз убеждаюсь, что в понимании обывателей прививка - это примерно то же, что и презерватив. И предназначены для одного и того же, и действуют одинаково.