![](https://www.stroimdom.com.ua/uploads/set_resources_1/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
vrmsumy
Пользователи-
Публікації
1 023 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
4
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача vrmsumy
-
- Доктор!Я съела на ночь одну конфетку, поругайте меня! - Сгори со стыда, жирное чудовище!!! *** Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..." *** Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал! *** Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет... *** Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! *** а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! *** Потомственный экстрасенс-диетолог со знанием секретов фотошопа поможет скинуть ЛЮБОЙ лишний вес за полчаса. приходить на прием не требуется, работа по фотографии. Дорого.
-
Ко мне часто коллеги по работе обращаются при разгадывании кроссвордов. Как-то заходит один из них и просит придумать ответ на вопрос -" индейский член"( 6 букв). Каких только слов мы ни напридумывали! А я всё сидела и думала, почему речь идёт именно об индейском члене, чем он не такой, как все? Говорю потом:" Ну-ка, несите сюда свой кроссворд, что-то в нём не так." Принёс, читаю вопрос... Действительно, "индейский член". Потом смотрю на уже отгаданные слова и до меня доходит, что правильный ответ - пирОга. Опечаточка такая в текст вкралась - не член имелся ввиду, а челн. И о чём думал тот человек, который этот текст набирал? Уже писала в другой ветке... Но сюда-то как подходит! Разгадываю кроссворд- ТЕТЕНЬКА- В ТЕТЕНЬКУ Тютелька в тютельку? Ничего не понимаю. В конце концов в пересечении матрёшка оказывается. Тётенька -в тётеньку. *** *** *** *** *** Когда-то у мамы на работе всем отделом несколько дней ломали голову над тем, что же кроется под вопросом "Гармония". Дождавшись ответов на кроссворд, катались со смеху. Это "Баян" оказался. *** *** *** *** *** А мне запомнился вопрос в советском Крокодиле: Автор неразборчивой грамоты. Ответ узнали в следующем выпуске журнала - Филька. Хотя, мне кажется, сюда лучше Курица подошла бы. В смысле - "как кура лапой"
-
- Миииишааааа! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!
-
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
-
Смотрите на всех телеэкранах страны! Трейлер до найочікуванішої події року
-
- Доктор, не могу кончить. Тра...ю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду == А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ...У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ...))) == Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется == Персил и Дося объединились !!! Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города !!! == Скоро новый год.А мне еще за прошлый стыдно == Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... == На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай == Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!! == У мужиков носки не валяются… а лежат исключительно в стратегически важных местах == Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай
-
Женская просьба деду Морозу Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))
-
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень». Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова. - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты на х..й!"
-
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
-
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка? Жена у меня слегка беременна Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня у нее хорошее самочувствие. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Hадо было видеть ее лицо... Йогa полезнa Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь... Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то... Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...))))
-
а какие сроки и сумма?
-
Помнится, несколько лет назад тоже "открыли" холодный термоядерный синтез. Показывали стакан с тяжелой водой, в котором происходила реакция синтеза гелия при комнатной температуре.... Вода в стакане нагревалась и закипала... Многие пытались повторить эксперимент... У некоторых вроде даже что-то получалось. Закончилось, помнится, тем, что кто-то из физиков сказал такую фразу - "если бы изобретатели действительно открыли холодный термоядерный синтез - они уже были бы мертвы". Суть в том, что при любой ядерной редакции образуются гамма-излучения, потоки нейтронов и т.д. - именно эти излучения "создают" тепло. "Открыватели" попросту бы умерли от лучевой болезни, полученной в момент запуска установки.... ИМХО.
-
вот с какого бадуна это все можно было слепить?
-
И только на утреннике, увидев кентавра, девочка поняла, что это не самое страшное что мог сделать папа.
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки ниже
-
Состояние банковской системы Украины
vrmsumy відповів у розділі Економіка, фінанси та бізнес в Україні
Недавно случайно общался с начальником Государственной исполнительной службы одного из районов нашей области. Он сказал, что у них лежит СТОЛЬКО дел о принудительном взыскании задолженности по кредиту, что КАЖДОМУ из коллектива из 4х исполнителей нужно в день описывать и изымать имущество около 30 (!!!!) должников. Реально получается максимум 1-2 в неделю. При мне в эту исполнительную службу за час приходили представители от 2-х кредитных союзов и от 3-х банков с целью ускорить взыскание задолженности... Сами понимаете, что как пришли, так и ушли... -
А что делать в такой ситуации - вот уже несколько дней подряд на городской телефон звонит "электронная тетенька" с ВТБ-банка и сообщает, что по состоянию на сегодняшнее число у меня задолженность перед банком 242 гривны. В случае если я не оплачу задолженность - грозятся занести в черный список, выслать коллекторов и т.д. Звонят по 3-4 раза на день... Вся фишка в том, что в своей жизни ни разу не имел дела с ВТБ-банком, никаких карточек, кредитов и т.д. у них не оформлял!!! Звонил по контактному телефону, который проговаривается в сообщении, оказывается по моему номеру телефона у них числится какой-то совсем не знакомый мне человек - вообще в первый раз слышу ФИО этого человека... Номер телефона всю жизнь принадлежал мне...
-
Не скажу за всю медицину в целом - давайте обсудим хотя бы один ПРОСТЕЙШИЙ анализ, кровь "с пальчика", а не всю отрасль в целом. 80-130 гривен - это разве мало привлечено средств чтоб сделать этот анализ c нормальной, достоверной точностью??? не было привлечено достаточно менеджмента для его проведения???? Нужно было обязательно организовывать международный проект - "возьмем кровь с пальчика Иванова Иван Ивановича"??? Что же помешало "танцору"?
-
Вот. Поэтому я и предлагаю всех уволить. Какой с них смысл??? Если 60.000 населения разделить на 3 врача - то это с точки зрения практической медицины то же самое, что 60.000 населения разделить на 0 врачей - в обоих случаях ответ дох..., ой, бесконечность. Классно! А не в курсе, сколько в Украине "утко"-мест на одно "койко-место"? Может, высокая смертность из-за недостатка "уток"? P.S. 30 койко-мест на одного врача (должно быть 12-15), что самое, что и 60-90 койко-мест на одного врача (как Вы предлагаете). Коек хватает, лечить некому...
-
Эээ. Нельзя впихнуть невпихуемое и сократить несокращаемое. У нас в поликлинике, обслуживающей примерно 60-70 тысяч населения, вместо 15 врачей осталось 3. Предлагаю их еще сократить, оставить 0.2-0.3 врача - пусть работает интенсивнее! Прямо точь-в-точь анекдот: Четыре лейтенанта хотят пойти в отпуск, а для этого нужно придумать рационализаторское предложение 1-й лейтенант - давайте дадим солдату две косы вместо одной, пусть косит в обе стороны 2-й лейтенант - давайте привяжем к солдату грабли - пусть косит и сгребает траву в кучи 3-й лейтенант - давайте привяжем к солдату тачку, пусть косит, сгребает и грузит траву сразу в тачку А 4-й лейтенат ничего придумать не может. Тогда солдат ему подсказывает - привяжите мне на лоб фонарь, тогда я еще и ночью смогу косить... Угумс. Например, необходимо сделать анализ на гликозилированный гемоглобин - для немедиков поясню, что этот анализ требуется каждому диабетику минимум раз в 3 месяца, для того чтобы подобрать нужную дозу компенсирующего препарата. Как это происходит в реальности - в областной больнице этот анализ уже не делается года два - есть все необходимое оборудование, вот только не могут найти лаборанта при зарплате 800грн и средств на реактивы; зато у нас в городе есть аж 3 частные лаборатории - Диагностика-здоровье, Диагност, Флорис. Стоимость соответственно - 108грн, 136грн, 82грн. Как по мне - денег привлечено достаточно. Так вот, типичные результаты для одного и того же пациента в одно и то же время, соответственно - 2.5, 8.8, 6.4 - для немедиков поясню, что точность данного анализа ДОЛЖНА быть +-0.1-0.2... Вопрос - недостаточно средств привлечено в медицину? P.S. Вопрос на засыпку - как сильно взвоет пациент, и что должен сказать ему врач, когда пациент узнает, что врач делает назначение компенсирующего препарата "навмання"? (а теперь представьте себе как взвыл мамский форум, узнав про подобные "тонкости современной медицины")....
-
Других зарплат они не заслуживают - знания и отношение к работе не те. К тому же, большинство из них промышляет вымагательством и торговлей сомнительными препаратами. Не нравится зарплата? Либо бастуй, либо пшел вон из больницы! А если сидишь на своем рабочем месте - работай как следует, не воруй, не вымагай и не скули. Просуммируем. Предлагаю кардинальный метод - внести поправку в конституцию, что украинец не имеет права на медицинскую помощь, весь медперсонал уволить, а все государственные поликлиники, больницы и т.д. - разобрать на б.у. кирпичи и распродать. Я не шучу, я совершенно серьезно... Считаю, что данный метод позволит ускорить наведение порядка со здравоохранением в Украине. В связи с этим предлагаю всем участвующим высказаться где и как он сам лично будет лечить себя и своих близких в случае полного отсутствия бесплатной государственной медицинской помощи. И какой процент семейного бюджета готов тратить ежемесячно на медицинское обслуживание. Чур - вариант "буду лечить себя сам по советам из интернетовских форумов" - не предлагать... P.S. Исключительно для знающих УК - по нашему законодательству врач не имеет права бастовать...