vrmsumy

- Доктор!Я съела на ночь одну конфетку, поругайте меня! - Сгори со стыда, жирное чудовище!!! *** Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..." *** Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал! *** Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет... *** Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! *** а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! *** Потомственный экстрасенс-диетолог со знанием секретов фотошопа поможет скинуть ЛЮБОЙ лишний вес за полчаса. приходить на прием не требуется, работа по фотографии. Дорого.

Ко мне часто коллеги по работе обращаются при разгадывании кроссвордов. Как-то заходит один из них и просит придумать ответ на вопрос -" индейский член"( 6 букв). Каких только слов мы ни напридумывали! А я всё сидела и думала, почему речь идёт именно об индейском члене, чем он не такой, как все? Говорю потом:" Ну-ка, несите сюда свой кроссворд, что-то в нём не так." Принёс, читаю вопрос... Действительно, "индейский член". Потом смотрю на уже отгаданные слова и до меня доходит, что правильный ответ - пирОга. Опечаточка такая в текст вкралась - не член имелся ввиду, а челн. И о чём думал тот человек, который этот текст набирал? Уже писала в другой ветке... Но сюда-то как подходит! Разгадываю кроссворд- ТЕТЕНЬКА- В ТЕТЕНЬКУ Тютелька в тютельку? Ничего не понимаю. В конце концов в пересечении матрёшка оказывается. Тётенька -в тётеньку. *** *** *** *** *** Когда-то у мамы на работе всем отделом несколько дней ломали голову над тем, что же кроется под вопросом "Гармония". Дождавшись ответов на кроссворд, катались со смеху. Это "Баян" оказался. *** *** *** *** *** А мне запомнился вопрос в советском Крокодиле: Автор неразборчивой грамоты. Ответ узнали в следующем выпуске журнала - Филька. Хотя, мне кажется, сюда лучше Курица подошла бы. В смысле - "как кура лапой"

- Миииишааааа! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Смотрите на всех телеэкранах страны! Трейлер до найочікуванішої події року

- Доктор, не могу кончить. Тра...ю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду == А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ...У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ...))) == Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется == Персил и Дося объединились !!! Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города !!! == Скоро новый год.А мне еще за прошлый стыдно == Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... == На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай == Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!! == У мужиков носки не валяются… а лежат исключительно в стратегически важных местах == Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай

Женская просьба деду Морозу Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень». Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова. - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты на х..й!"

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка? Жена у меня слегка беременна Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня у нее хорошее самочувствие. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Hадо было видеть ее лицо... Йогa полезнa Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь... Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то... Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...))))

в нашем городе никто и никогда не укладывается в эти сроки - бюрократия на местах, затягивание и т.д. Мне кажется, что шансы у вас есть..

а какие сроки и сумма?

Угу. А есть еще вариант, когда "манагер" говорит - мне хватает тех $800, которые я стабильно зарабатываю. И мне нафиг не нужны новые клиенты, новые товары, качество обслуживания и т.д. А "манагеры"-новички-конкуренты тоже не нужны.

Помнится, несколько лет назад тоже "открыли" холодный термоядерный синтез. Показывали стакан с тяжелой водой, в котором происходила реакция синтеза гелия при комнатной температуре.... Вода в стакане нагревалась и закипала... Многие пытались повторить эксперимент... У некоторых вроде даже что-то получалось. Закончилось, помнится, тем, что кто-то из физиков сказал такую фразу - "если бы изобретатели действительно открыли холодный термоядерный синтез - они уже были бы мертвы". Суть в том, что при любой ядерной редакции образуются гамма-излучения, потоки нейтронов и т.д. - именно эти излучения "создают" тепло. "Открыватели" попросту бы умерли от лучевой болезни, полученной в момент запуска установки.... ИМХО.

Насколько я понял Менделеева, он говорит о том, что зарплата менеджера меньше (допустим 400 долларов), чем зарплата сварщика (600 долларов), но труд сварщика в разы тяжелее. Надо или понижать зарплату менеджера или повышать зарплату сварщика

вот с какого бадуна это все можно было слепить?

И только на утреннике, увидев кентавра, девочка поняла, что это не самое страшное что мог сделать папа.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки ниже

Недавно случайно общался с начальником Государственной исполнительной службы одного из районов нашей области. Он сказал, что у них лежит СТОЛЬКО дел о принудительном взыскании задолженности по кредиту, что КАЖДОМУ из коллектива из 4х исполнителей нужно в день описывать и изымать имущество около 30 (!!!!) должников. Реально получается максимум 1-2 в неделю. При мне в эту исполнительную службу за час приходили представители от 2-х кредитных союзов и от 3-х банков с целью ускорить взыскание задолженности... Сами понимаете, что как пришли, так и ушли...

А что делать в такой ситуации - вот уже несколько дней подряд на городской телефон звонит "электронная тетенька" с ВТБ-банка и сообщает, что по состоянию на сегодняшнее число у меня задолженность перед банком 242 гривны. В случае если я не оплачу задолженность - грозятся занести в черный список, выслать коллекторов и т.д. Звонят по 3-4 раза на день... Вся фишка в том, что в своей жизни ни разу не имел дела с ВТБ-банком, никаких карточек, кредитов и т.д. у них не оформлял!!! Звонил по контактному телефону, который проговаривается в сообщении, оказывается по моему номеру телефона у них числится какой-то совсем не знакомый мне человек - вообще в первый раз слышу ФИО этого человека... Номер телефона всю жизнь принадлежал мне...

Не скажу за всю медицину в целом - давайте обсудим хотя бы один ПРОСТЕЙШИЙ анализ, кровь "с пальчика", а не всю отрасль в целом. 80-130 гривен - это разве мало привлечено средств чтоб сделать этот анализ c нормальной, достоверной точностью??? не было привлечено достаточно менеджмента для его проведения???? Нужно было обязательно организовывать международный проект - "возьмем кровь с пальчика Иванова Иван Ивановича"??? Что же помешало "танцору"?

Вот. Поэтому я и предлагаю всех уволить. Какой с них смысл??? Если 60.000 населения разделить на 3 врача - то это с точки зрения практической медицины то же самое, что 60.000 населения разделить на 0 врачей - в обоих случаях ответ дох..., ой, бесконечность. Классно! А не в курсе, сколько в Украине "утко"-мест на одно "койко-место"? Может, высокая смертность из-за недостатка "уток"? P.S. 30 койко-мест на одного врача (должно быть 12-15), что самое, что и 60-90 койко-мест на одного врача (как Вы предлагаете). Коек хватает, лечить некому...

Эээ. Нельзя впихнуть невпихуемое и сократить несокращаемое. У нас в поликлинике, обслуживающей примерно 60-70 тысяч населения, вместо 15 врачей осталось 3. Предлагаю их еще сократить, оставить 0.2-0.3 врача - пусть работает интенсивнее! Прямо точь-в-точь анекдот: Четыре лейтенанта хотят пойти в отпуск, а для этого нужно придумать рационализаторское предложение 1-й лейтенант - давайте дадим солдату две косы вместо одной, пусть косит в обе стороны 2-й лейтенант - давайте привяжем к солдату грабли - пусть косит и сгребает траву в кучи 3-й лейтенант - давайте привяжем к солдату тачку, пусть косит, сгребает и грузит траву сразу в тачку А 4-й лейтенат ничего придумать не может. Тогда солдат ему подсказывает - привяжите мне на лоб фонарь, тогда я еще и ночью смогу косить... Угумс. Например, необходимо сделать анализ на гликозилированный гемоглобин - для немедиков поясню, что этот анализ требуется каждому диабетику минимум раз в 3 месяца, для того чтобы подобрать нужную дозу компенсирующего препарата. Как это происходит в реальности - в областной больнице этот анализ уже не делается года два - есть все необходимое оборудование, вот только не могут найти лаборанта при зарплате 800грн и средств на реактивы; зато у нас в городе есть аж 3 частные лаборатории - Диагностика-здоровье, Диагност, Флорис. Стоимость соответственно - 108грн, 136грн, 82грн. Как по мне - денег привлечено достаточно. Так вот, типичные результаты для одного и того же пациента в одно и то же время, соответственно - 2.5, 8.8, 6.4 - для немедиков поясню, что точность данного анализа ДОЛЖНА быть +-0.1-0.2... Вопрос - недостаточно средств привлечено в медицину? P.S. Вопрос на засыпку - как сильно взвоет пациент, и что должен сказать ему врач, когда пациент узнает, что врач делает назначение компенсирующего препарата "навмання"? (а теперь представьте себе как взвыл мамский форум, узнав про подобные "тонкости современной медицины")....

Других зарплат они не заслуживают - знания и отношение к работе не те. К тому же, большинство из них промышляет вымагательством и торговлей сомнительными препаратами. Не нравится зарплата? Либо бастуй, либо пшел вон из больницы! А если сидишь на своем рабочем месте - работай как следует, не воруй, не вымагай и не скули. Просуммируем. Предлагаю кардинальный метод - внести поправку в конституцию, что украинец не имеет права на медицинскую помощь, весь медперсонал уволить, а все государственные поликлиники, больницы и т.д. - разобрать на б.у. кирпичи и распродать. Я не шучу, я совершенно серьезно... Считаю, что данный метод позволит ускорить наведение порядка со здравоохранением в Украине. В связи с этим предлагаю всем участвующим высказаться где и как он сам лично будет лечить себя и своих близких в случае полного отсутствия бесплатной государственной медицинской помощи. И какой процент семейного бюджета готов тратить ежемесячно на медицинское обслуживание. Чур - вариант "буду лечить себя сам по советам из интернетовских форумов" - не предлагать... P.S. Исключительно для знающих УК - по нашему законодательству врач не имеет права бастовать...