irina70
-
Публікації
915 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача irina70
-
закон регламентирует, но по факту при приеме в школу, справку о дошкольном образовании никто не требует. так что это очередная фикция. а если еще учесть, что во многих районах киева выпускные группы переполнены и мест физически не хватает (проблем добавляет новая мода отдавать детей в школу после 7 лет), то требовать выполнение закона абсурдно. Добавлено через 4 минуты полностью поддерживаю. при адекватном отношении к ребенку дома (когда родители учат его обслуживать себя самостоятельно), при прогулках на детских площадках и общении с другими детками плюс посещение кружков - детский сад больше зло, чем польза.
-
мы сильно рискуем заблудиться в дебрях подсознания, но очень может быть коллективный разум угадает правильный ответ Добавлено через 48 секунд читай по губам "я в курсе":)
-
а еще как определить "кому так надо?" часто ведь бывает, что то, что нужно одному, второму категорически не подходит...
-
ну потому что считать кого то виноватым куда приятнее, чем признать, что сами спили сук, на котором сидели
-
не положительный пример родителей, ни другие вроде бы способствующие счастливому браку предпосылки не являются гарантией, что семья состоится. чтобы пара стала семьей нужно, чтобы совпали все звенья, как в шестеренках. если совпало - механизм работает, если нет - то хоть захекайся, я ничего не выйдет. мои родители прожили 33 года в счастливом браке. поженились они студентами (одногруппники), вместе состоялись в профессии (мама при этом всегда была надежным тылом для отца, его советчиком и опорой). когда я в 18 лет решила повторить их историю и собралась замуж за однокурсника, родители мягко отговаривали (наверное что-то знали). и хоть каждый из нас был уверен, что делает все правильно, в результате мы все равно развелись. и не потому, что кто-то был плохой, а кто-то хороший. просто не совпало... у мужа родители тоже прожили вместе всю жизнь, но это не помогло ни моему бм, ни его брату с первого раза создать счастливую семью. не помог положительный пример и моему брату. у него тоже первый брак распался так что я абсолютно уверена, что счастливый брак - это на 50% везение и 50% личные качества супругов
-
оно то конечно...но тут возникает вопрос - спорить или соглашаться?
-
я вам одну умную мысль скажу, только вы не обижайтесь (с) вот читаю я вас и вспоминаю горбачева... слов много, все слова знакомы, а чего сказал - не понятно мы с вами вроде об одном и том же рассуждаем, а выходит, что о разном...
-
не согласнаЯ я с вами Нутром чую, что пол-литра, но доказать не могу! (с) то, что вы описали - это революционная ситуация: когда верхи не могут, а низы уже не хотят... устали они, надоело им тут без революции никак, а вот кто победит - это загадка... так что вывод напрашивается один - лучше не доводить до такого состояния, когда проблему можно решить только революционным путем. вот как загнула!
-
не драматизируйте, не все так запущенно. я не встречала людей, которые бы женились только для продолжения рода. для решения подобных вопросов люди просто занимаются сексом без обязательств. ну а если уж вступают в брак, то чувства обязательно есть. какие -это уже другой вопрос. но так было всегда. очень может быть то, что люди стали блюсти свои интересы не так уж и плохо. возможно кто то, понимая, что партнер себя в обиду не даст, 100 раз подумает, стоит ли вступать в брак исходя из меркантильных интересов...
-
сегодня я не уверена, что любила его и 25 лет назад но его любит наш сын, а это весомый повод быть мне не безразличным. к счастью, чем старше становится наш ребенок, тем меньше поводов у нас для общения. слишком уж мы по разному относимся к жизни
-
это я от зависти:D мне с бабушками не повезло, их помощь меня обошла стороной. хотя, теперь понимаю, что так даже лучше: что растила, то и выросло
-
крайностей, к сожалению, бывает масса как в одну, так и в другую сторону. но в брак вступают взрослые люди, которым по силам регулировать процессы в своей семье, а если они этого не делают, значит их все устраивает
-
очень может быть... когда мой первый муж повторно женился и у них родился ребенок, он мне рассказывал, что спешит с работы домой, потому что его жена и теща сами не могут искупать ребенка. первая мысль у меня в голове - молодцы! две взрослые бабы не могут сами справится с младенцем? а как же я одна могла? я все могла. уверена, что и они могли. только у них хватило ума это не показывать, они беспомощные и беззащитные. их не волновало, что он упахивался на работе, что ему тяжело. он должен! и все дела... возможно так и нужно:wink:
-
не знаю как, знаю, что бывает и достаточно часто. может принцип "бей своих, чтобы чужие боялись..."
-
подозреваю, что основная проблема в том, что люди уверены, что если партнер ведет себя по отношению к другим порядочно, то и к ним он будет относится точно так же. а это не всегда работает. тут и начинаются конфликты
-
был и у меня такой момент, когда казалось, что проще будет одной (я даже советовалась в этой теме). но потом поразмыслив я поняла, что сама была все время "пипец" своему счастью, сама позволила своему мужу считать, что мне от него кроме хорошего отношения ничего не нужно. поэтому мы еще пободаемся, это сложно, но надеюсь, что оно того стоит. развестись мы всегда успеем
-
по всякому бывает... думаю,что проблема в том, что разные люди по разному понимают "няшность" своих поступков. не буду философствовать по абстрактным примерам, попробую на своих. с первым мужем мы поженились в 18-19 лет. через 2 года у нас родился сын. еще через 2 года мы решили расстаться. инициатором развода была я (на то были причины). мой бм сразу занял позицию - ты не хочешь со мной жить, значит и выгребай сама. первое время я списывала все на его обиду, потом он предложил, что пока ребенок ходит в сад, его полностью обеспечиваю я, а муж будет оплачивать школу и кружки. но время шло, а папа наш так и не спроможился выполнить свои обещания. мой БМ не вырос. он так и остался ребенком, без обязанностей и ответственности, хоть и создал семью и родил еще одного ребенка. мне всегда хотелось создать семью на основе партнерских отношений. когда оба супруга делают общее дело в меру своих сил и возможностей. оба раза (в первом и во втором браке) я надеялась, что мой партнер впряжется рядом и будет тащить со мной нашу тележку, а он просто залез в нее, посчитав, что все и так замечательно. самое удивительное, что и мой второй муж порой ведет себя подобным образом. он очень ответственный отец для своего сына от первого брака (финансирование, забота, вождение на кружки до 17 лет и т.д.) сейчас сыну уже 28 лет, но наш папа до сих пор участвует в его жизни не только общением, но и материальной поддержкой. все бы хорошо, но почему то подобного рвения в сторону нашего общего сына я не наблюдаю... муж хороший и заботливый отец для нашего ребенка. но все, что касается материальной стороны вопроса - позиция очень похожа на позицию БМ (сама люба, сама(С) муж уверен, что моих сбережений хватит, чтобы оплатить обучение сына, а жить он будет с нами, поэтому тут и переживать не о чем. отсюда вывод - "я сильная, я смелая, но какая же я дура!" (с) после 15 лет брака и кучи набитых шишек я стараюсь изменить положение вещей. муж обижается, сопротивляется, но кажется понимает, что обратной дороги нет. я поняла одно - люди ведут себя с нами так, как мы позволяем. есть, конечно такие, которые правильные от природы, но чаще если можно не напрягаться, то и не будут.
-
как страшно жить (с) не знаю, как там с романтикой, но при наличии имущества и вступлении в брак с человеком, не обладающим подобным запасом, нужно обложиться всевозможными контрактами, чтобы потом спать спокойно. хотя в нашей стране сделать это крайне проблематично
-
если я не ошибаюсь, дети в разделе имущества не участвуют. тут только доказывать, что жилье куплено на подаренные деньги, предоставлять расписки, что деньги занимались под покупку жилья и т.п.
-
как это не удивительно, но применение такого принципа сильно отрезвляет и стабилизирует отношения. проверено на личном опыте: пока я старалась подстроится к своему мужу, пытаясь облегчить его жизнь, претензии нарастали как снежный ком. но как только включился озвученный вами вариант, все стало на свои места.
-
в очередной раз убеждаюсь в справедливости пословицы "месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным" в момент истерии, которая обычно сопровождает сильную обиду (а измена, отягощенная решением уйти к другой, не может не вызвать обиды) никакие решения принимать не стоит. нужно сваливать в тень, зализать раны, взвесить все, а уж потом, если желание мстить не пропадет, можно приступать к действию
-
тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать(с)
-
вы действительно верите, что это стало моментом истины? до этого момента мужчина готовился стать заботливым отцом, а потом так обиделся, что забыл о своем сыне?
-
склероз - это приятная болезнь, ничего не болит и каждый день что-то новое узнаешь (с). а так как вы не один тут с таким счастьем, то для многих ваша история не была повторением
-
белка - вы прелесть! мне кажется, что рассуждать на тему "не в пирогах счастье" легче тем, кто с глобальным отсутствием этих самых пирогов не сталкивался.
