-
Публікації
3 394 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Повідомлення, опубліковані користувачем ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ
-
-
мда,в НЛ еще хуже...
-
наклейте на хороший влагостойкий клей флизелин,и покрасте.
-
дешевле не будет...
-
-
поступали звонки,так образом сформировалась цена...
цена 750грн.
-
"Далеко по соседству"хороший фильм.
-
с ними еще идет небольшой бонус
-
доставлю по городу и области,безвозмездно.
-
наверное размер все таки не стандартен.
-
а про теплые полы было?
скажем,не укладывать поверх ламинат,паркетную доску,масив...как она себя ведет со временем не соблюдая температурный режим 24-27 градусов?
про обогрев ТП,без батарей...
интересно то,что со временем себя проявляет,качество материала и т.п.
-
В школу альпинизма сорванцов не берут
====================
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше лет на пять.
====================
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
====================
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.
====================
Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую
Китайскую Яму!
====================
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что
есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо,
ногой.
====================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно,
как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал
— пельмени сварились.
====================
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»
====================
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
====================
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5
стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не
получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется
самостоятельно!!!!
====================
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.
====================
Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить
до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!
====================
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
====================
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома
прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
====================
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - б.....ь Дун.
====================
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
====================
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то
пятки нежно щекочут лицо...
====================
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
====================
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши
циркулем и рейсфедером...
====================
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
====================
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
====================
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой
маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
====================
После напряжённого трудового дня выходят из больницы
гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом смотрит на людей и говорит:
– О! Люди... Живые люди!!!
Гинеколог:
– Лица! Лииицаа!!!
====================
Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время
пугаются, видя людей целиком...
====================
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
====================
А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?
====================
- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с
друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими
руками. Смеясь при этом недобрым смехом
====================
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
====================
Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие
темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А
он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...
====================
Странное чувство беспокоит меня... я бы назвал его... ммм... Ж_ёсткое
О_щущение П_риближающегося А_покалипсиса или сокращенно... ну вы
поняли...
====================
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10
львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
====================
Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от
обезьяны?
Правда, генацвале!
А от какой?
Нуууу..., смотря кто!
Например:
Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".
Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".
Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".
Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".
Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?
Нэт! Это обезьяны произошли от негров!
====================
Проктологи-староверы работаю двуия перстами
====================
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты
ел?»
====================
Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи
чутко!
====================
xxx: у тебя ИБП дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает
====================
Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.
====================
Вопрос армянскому радио
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.
====================
Они были настолько тощими, что они не трахались, они- стукались.
====================
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
====================
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и
валерьянку..
====================
- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.
====================
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет
акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
-
1
-
-
продам двери балконные рама 259Х87см,окно 79,5Х249,5см,фурнитура Roto,двухкамерный стеклопакет,наверное даже энергосберегающий,исполнен в деревянной раме,то есть полностью из дерева но со стеклопакетом.
стояли в элитной новостройке,не эксплуатировались,у меня около 2-х лет лежали на дачном чердаке.
есть две рамы и трое дверей.
цена договорная.
связь по тел.0982013369 Денис
(ссылка на изображение устарела)
(ссылка на изображение устарела)
(ссылка на изображение устарела)
(ссылка на изображение устарела)
-
а как по мне,то материал только выходит на наш рынок,поэтому можно его использовать.
на счет стоимости услуг,дык это уже закономерность.пока новизна нужно делать.
-
а кто такой штук.неужто чет декоративное?
п.с. гугл чет откровенно насмехается.:D
-
-
Братья C.R.A.Z.Y.
отличная драма
вспомнил фильм "воспоминания неудачника",там тоже Боуи.
-
"стальная бабочка"
-
окна от осадков можно и наверное целесообразно забить чем то вроде паробарьера.
-
"Ржавчина и кость"
-
1
-
-
неплохо, "Домовой"
зачем мента только убрали,и живущих в хибаре возле карьера, эти люди ни в чем не виноваты.
ради одного писаки много невинных погибло.
ну а мораль ясна,жить нужно не для себя...www.kinopoisk.ru/film/395423/http://www.kinopoisk.ru/film/395423/
отличнейшая идея,единственное чуть скучноват и подзатянут "Таинственный лес" www.kinopoisk.ru/film/47018/
-
нам до Беларусов далеко
-
ап.
нужно около 200кг.
-
не доработано,я помню тоже когда машину останавливал на парковке,хрен кто остановился.
хреновая ситуация,будет хуже,печально...
-
без комментариев
Улыбнуло
в Гумор
Опубліковано: