ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ

====================

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые

женщины станут старше лет на пять.

====================

У родителей есть три части взросления ребенка:

1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.

2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.

3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

====================

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?

- Я слушаю Rammstein , мам.

====================

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую

Китайскую Яму!

====================

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что

есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо,

ногой.

====================

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно,

как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал

— пельмени сварились.

====================

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— «I love you».

— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»

====================

Переписка в скайпе с женой:

- Тебе зарплату увеличат?

- ХЗ

- В три раза?

====================

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5

стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не

получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется

самостоятельно!!!!

====================

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично

спрятала его получку.

====================

Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить

до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

====================

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,

брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

====================

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома

прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней

левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

====================

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - б.....ь Дун.

====================

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать непросто.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

====================

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то

пятки нежно щекочут лицо...

====================

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

====================

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши

циркулем и рейсфедером...

====================

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

====================

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

====================

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой

маленький?

Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

====================

После напряжённого трудового дня выходят из больницы

гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом смотрит на людей и говорит:

– О! Люди... Живые люди!!!

Гинеколог:

– Лица! Лииицаа!!!

====================

Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время

пугаются, видя людей целиком...

====================

Жена: -Я ушла к гинекологу!

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

====================

А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

====================

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с

друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?

- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими

руками. Смеясь при этом недобрым смехом

====================

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

====================

Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие

темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А

он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

====================

Странное чувство беспокоит меня... я бы назвал его... ммм... Ж_ёсткое

О_щущение П_риближающегося А_покалипсиса или сокращенно... ну вы

поняли...

====================

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10

львиц за утро трахнул!

-Иди отцу скажи!

-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!

-Разных?

-да!

-Иди маме скажи!

====================

Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от

обезьяны?

Правда, генацвале!

А от какой?

Нуууу..., смотря кто!

Например:

Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".

Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".

Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".

Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".

Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?

Нэт! Это обезьяны произошли от негров!

====================

Проктологи-староверы работаю двуия перстами

====================

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты

ел?»

====================

Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи

чутко!

====================

xxx: у тебя ИБП дома есть?

ууу: чагоо?

ххх: Источник Бесперебойного Питания

ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

====================

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

====================

Вопрос армянскому радио

- отчего проститутки не прыгают с парашютом?

- не умеют сводить ноги при приземлении.

====================

Они были настолько тощими, что они не трахались, они- стукались.

====================

Все программы в телике по возрасту пометили.

Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

====================

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и

валерьянку..

====================

- Как определить, что политик врет?

- Когда он врет, у него губы шевелятся.

====================

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет

акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.