fedorovych

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею? Добавлено через 34 секунды Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! Добавлено через 1 минуту Зловив мужик золоту рибку. Ну стандартно, рибка просить відпустити за бажання. Мужик каже: - Ну дивись, я живу в Києві, а на лижах катаюсь на Буковелі, забацай автобам від моєї хати туда. Рибка каже, шо, мол, то купа часу, затрат, людської праці, може якесь інше бажання в тебе є? - Ну якшо з автобамом прольот, тоді хочу розуміти жіночу логіку... - Тобі автобам в 3 чи в 4 полоси??? Добавлено через 32 секунды Бабуля в аптеці: - Доцю, дай мені мої таблеточки від голови. Он ці, біла пачка з синьою полосочкою. - Та ви шо, то ж протизаплідні таблетки!?!? - Та я знаю, доню. Я зранку внучці в чай таблеточку покладу і цілий день голова не болить

-Куме,а знаете ,не всi москалi такi паганi -Та ,не вже? Назви хоч одного хорошого.. -Ну, наприклад, Жерар Депардье.

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" Добавлено через 2 минуты Вот так всегда… После генеральной уборки в квартире — на балкон не выйти… После генеральной уборки на балконе — машину в гараж не поставить…

Дзвінок по телефону: - Алло. Добридень!!! - І вам не хворіти. - Як там погода у вас??? - Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі. - Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50... - ААА, -50??? Так це на вулиці.

У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: -пінгвіни; -полярні ведмеді; -і дівки у міні-спідницях без шапки.

— Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест? - Так ведь он и не скидывался!.. И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Аліса (зацікавлено): - Мамо, а куди тампони вставляють? Мама (подавившись яблуком): - Ну....як тобі сказати....туди, звідки беруться діти... Аліса (офігєвша): - В ЛЕЛЕКУ, ЧИ ЩО?!

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Яка площа будинку, який проект?

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - В таблетках? - В мешках. Будете разгружать вагоны Йшов кінець світу і дійшов до України, подивився і подумав, що вже тут був, розвернувся і пішов назад.

(ссылка на изображение устарела)

А не замаленькі вікну у Вас будуть? 1.3 по ширені, зрозуміло, що коли 2 таких вікна то вже більше світла, а коли 1, та й ще й з не сонячної сторони. Терасу з чого робити будите? Якщо заливати моноліт - то пора***те спочатку скільки у Вас вона потяне бетону.

Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь? В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.

Зустрічаються два співробітники. Один іншому: - Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати? - Давай з поганої. - Мене звільнили... - А яка ж гарна? -І тебе теж!

Расписание на декабрьские праздники - 20 - подготовка к концу света,21 - начало конца света,22 - официальное празднование конца света,23 - конец конца света,24 - отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки...Новый Год.

(ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая! Добавлено через 54 секунды Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ... Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

она: "Давай,давай! держи конец!" он: "где дырка?" она: "чёрт,я тоже не вижу". он : "ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" она: "ну,ты суёшь?" он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!" она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут." он : "постой!Ты кажется не туда сунула!" она: "что значит не туда? тут,вроде,больше и некуда!" он: "и не тем концом ...успокойся,теперь давай я сам." он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.."))) Добавлено через 10 минут Если вам плохо, крепко обнимите кота. Теперь плохо не только вам, но и коту

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. И тут появи лся перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - Мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простой кожаный наперсток: -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и исчез под водой. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. -Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! – рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Но если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. А если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, ты подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями. Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. МОРАЛЬ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ, ТО ТОЛЬКО ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, ВО ИМЯ ХОРОШЕЙ ЦЕЛИ И В ИНТЕРЕСАХ ДРУГИХ.