fedorovych

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата...

1) На Чорновола "Схід сонця" 2) це не пінобетон, а газобетон (окрема вітка із обговореннням цієї будови www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=1211415&page=8) 3) ціна газобетону теж не маленька (пінобетон сутєво дешевший) 4) якщо будуть будувати на фундаменті коровників і стіни ті ж використовувати - то круто і як же будуть обробляти ті стіни від попередників , чи тихенько зверху гіпсокартон і все чисто, а що там нижче - їх не гребе. Мало того, що "нежданчіки" можуть "вилізти" вже за пару років (у вигляді непонятних хвороб у дітей), так ще й гостям будиш говорити - от тут корови раніше жили, тепер ми + думаю та ж фірма будувала в Ременові, де майстри потім робили ремонт і виявили, що на фундаменті сильно зекономили - відчепивши від колони перед входом навіс від колони - він піднявся приблизно на 30 см (тобто просто колона тянула навіс до низу і це при тому що не пройшло від будови 2 роки) Добавлено через 5 минут Документи не стільки вартують - хто будував собі знає скільки вартують документи. (це точно не ще 30штук) От комунікації в залежності від місця. На стінах вони економлять. На фундаменті також. Але фундамент тре дивитись для яких стін розрахований. (хоча при совецкій власті там давали нормальний запас) На землі вони сутєво економлять, бо не багато забудовників візьмуться за будівництво на коровниках. І я б не радив своїм знайомим в такому місці будуватись. (хз що там по близості закопували і з якою хворобою- а діти такі що точно знайдуть де ковирятись)

Гіпсокартонні зовнішні стіни то там де буде нова секція (типу потім це буде внутрішня сторона), але воно так стоїть під снігами і дощем. Фундамент - це просто жесть. Якщо в цегляних буде такий же - тоді він простоїть без проблеп лише пару років.

Оригінально то точно Ніколи не знав, що в канадській технології передбачені ЗОВНІШНІ стіни з гіпсокартону. Також фундамент, якщо таке можна назвати З ЦЕГЛИ Також між тирсоплитами мають бути щілі з палець А каркаси мають мокнути під дощом і снігом. Ременів котеджі __________________

Психолог беседует с матерью о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему это? – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и всё равно казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Зенит проиграл. Добавлено через 11 минут Після слів, юначе, тобі які сигарети, Оля вирішила кинути курити... *** У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: - пінгвіни; - полярні ведмеді; - і дівки у міні-спідницях без шапки. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

- Ти уявляєш, один чоловік записав в заповіті 300000$ жінці, котра 50 років тому відмовилась вийти за нього заміж! - Оце я розумію... ВДЯЧНІСТЬ!

Ти чого такий сумний? - Та заліз на сайт європейські знайомства, читаю-Джулія, 25 років, натуральна блондинка,90-60-90, без матеріальних та житлових проблем.Лондон, Великобританія. Тиждень листувалися, я їй сподобався, а вчора вона приїхала ... - Ну так в чому справа? - Звідки я знав що вони там все в дюймах вимірюють! — Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах! — І що ж? — Не допомогло. Через два тижні весілля. Летів якось крутий менеджер в літаку по справах, а поруч з ним дівчинка маленька сидить, красива така, з бантиком. Політ довгий, вирішив менеджер завести розмову: - Я чув, що час проходить швидше, коли про щось розмовляєш. дівчинка: - І про що ж ви хочете розмовляти? - Ну ... я навіть не знаю ... може про глобальне потепління? - Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад - на лузі стоять овечка, коровка і конячка. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі маленькі і круглі, у коровки коржиками, а у конячки такі великі і грудками. Ви не знаєте чому? - Ні, дівчинко, не знаю ... - То який сенс мені з вами говорити про глобальне потепління, якщо ви навіть в г**ні не розбираєтесь! Маленькі хитрощі. Якщо 8 Березня вам подарували не те, про що ви мріяли, тоді, наступного разу мріяти треба голосніше! * * * Чоловік дружині:- люба, ти багато витрачаєш на косметику, я скоро з глузду з'їду. Дружина: - милий, якщо б ти побачив мене без косметики, ти б давно вже з'їхав з глузду. * * * Тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за компьютером, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята !"

Справжній джентльмен завжди знає, як правильно подати пані руку, коли та вибирається з льоху з мішком картоплі. - Хто там? - Поліція. - Нікого немає вдома. - А хто це говорить? - Вам здалося. - А чому світло горить? - Я зараз вимкну. Вона мріяла їздити на жовтому ламборджині, але й досі їздить на жовтому "Богдані". Добавлено через 1 минуту - Ти зовсім не звертаєш на мене уваги! - Звертаю, не видумуй! - Ну звичайно! Ось сьогодні, наприклад, ти помітив, що я пофарбувала волосся? - Помітив! - А я не пофарбувала...

Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою - смотрю (главное, не разреветься). Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам переодевалочных шкафчиков: - Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: " Пока, мама..." Воспитательница в шоке, Я, в тот момент, в ужасе...

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там. Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с сырыми шашлыками на шампурах

Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. Добавлено через 12 минут Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить женщине новую шубку!

Рабинович умирает. Диктует завещание: -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: -- Господи, где я столько денег возьму?

Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому — приятель. Він здивовано питає: — Що це з тобою? З тебе аж тече! — Так ось! Верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла — так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече! ******************************************************* разговор у шефа: я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!! шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл. ***************************************** Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої. Чоловік прийшовши додому: - Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде! - А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну а якщо на грудях схрещені - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка! *****************************************

Вуйко з москалем ідуть по Карпатам. Одну гору за іншою минають, а воно ж тяжко. То москаль питає: - Дє тут можно купіть сігарєт? - Там за тою горою є магазин, сходи купи. - Тіки напишитє ж мєнє бумажку, шо треба казать, шоб бандеровци не узнали, шо я москаль, та не вбили. Ну написав вуйко москалеві бумажку та й пустив. То приходе москаль до магазіну й читає з бумажки: - Слава Ісусу Христу! - Слава! - отвічає продавець. - Ага, - думає москаль і читає далі, - Прилуки червоні маєте? - Нє, не маю, - отвічає продавець. Москаль дивиться в бумажку й читає вголос: - Курва мать, я так і знав! Добавлено через 48 секунд Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост)) Добавлено через 55 секунд Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Купив мандарини в супермаркеті. Прийшов додому, відкрив, а там з 15 штук 5 опинилися з цвіллю! Ну, я мандарини в оберемок, чек в руки і пішов сваритись. Почав з касира, потім менеджер прийшов. Ні б вибачитися та замінити. Так немає, він на принцип пішов, нормальні, говорить, мандарини. Я йому сказав: "Добре, якщо нормальні, їж. Якщо з'їси і не поморщишся-без претензій, тут же піду ". Той погодився. З'їв два і говорить-все, мовляв, це денна норма. А я йому-яка денна норма, їж все. З'їв він всі п'ять штук пліснявих, і адже видно, що давиться,аж позеленів, але їсть! - Молодець, А тепер клич старшого менеджера. Той підходить. - Дайте мені нові мандарини, тому що ваш співробітник мої тільки що зжер Не забуду цей погляд ніколи. А нічого було випендрюватися!

Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття... ************************************************ Є три форми альтернативної української мови: львівська, суржик та азаровська. ************************************************ - Чому у "Таврії" задні скла з обігрівом? - Щоб руки не замерзали, коли штовхаєш!

— А ще онучка, Жучка, кішка й мишка… До речі, ніколи не розуміла, чому в цій казці ім’я було тільки в собаки. — Мабуть, собаку жіночої статі політкоректно замінили… ********************************* З комах поважаю тільки самку богомола, молодець баба! Покохала, спокусила, з'їла, забула. ********************************* Проходь, відчувай себе, як вдома, МОЖЕШ пропилососити. ********************************* - Милий, а давай зіграємо у рольові ігри? - Давай! - Окей, ти шеф-кухар а я сплю. *********************************

У селі: - Здорово Нінка! - Привіт Зінка! - Як поживаєш? - Та Кольку в лікарню відвезли і вирізували апендикс. - Це че таке? - Ну відросток такий внизу живота. - Ой Нінка, як же ви тепер.

Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів: 1. Не убий. 2. Не укради. В даний момент депутати працюють над поправками.

Сегодня проводил девушку на выходные к родителям, в другой город. вроде бы всего на два дня. да и не так далеко - ехать часов 6-7. но все-равно как-то не по себе. вот ее часа 3 нет, а в квартире уже все как-то по другому, непривычно. малознакомые люди, алкоголь, светомузыка, разврат..