Nicki

Да, меня обычно после этого аж колотит. Хотя, общаемся мирно. Не знаю, почему у меня на него такая реакция. Но, у нас же дочь. Она любит его и хочет иногда видеть, поэтому зовёт. Он же для неё как праздник. Может в кино сводить или в кафе. А без меня с ним она не соглашается никуда ехать. Так втроём встречаемся. Но, это бывает очень редко, раз в месяц-в два.

Вот! Хоть один свидетель есть =)

Нет. Совсем не так было. Я с первым уже не жила, когда со вторым стала общаться. И не пользовался он никакой популярностью. Просто у нас в инязе мало мальчиков было, а он был таким маленьким (ниже всех и выглядел лет на 15), все его просто любили, как ребёнка, тискали =) Но, так, как к мужчине, никто не относился к нему. Я тоже сначала просто дружила с ним. Ну, такая уж студенческая жизнь. Я единственная в группе жила без родителей, поэтому собирались мы у меня всегда. А обратно я уехала, потому, что доучилась уже. Что мне было делать в чужом городе? Я по Киеву скучала. Он сам мне рассказывает. Он привык советоваться со мной. Говорит, что всегда как я скажу, так оно и случается. Просто он в людях совсем не разбирается. Я когда говорю, он не верит, а когда оно происходит, как я сказала, он удивляется =) Но где именно он живёт и что делает, я, правда, не знаю.

Спасибо! Но это процесс долгий. Года два, мне сказали, может длиться. Да и там больше не от меня зависит, а от адвоката. Мне вообще самой адвокат запрещал что-то говорить, только то, что он скажет. Я не во всём с ним согласна, конечно, но, думаю, ему виднее. А сейчас у меня уже другой адвокат будет, так что, посмотрим, как пойдёт. Дочка понимает всегда. Она-то мной воспитывалась и со мной росла. Так что мы друг друга понимаем хорошо =) А люди разные, и часто бывает такое, что одни не понимают других. И что только не делай, не поймут. Я тоже многого не понимаю в некоторых людях. Просто принимаю их такими и всё. Да, у меня сначала так и было. Ненависть. Только даже не к мужу, почему-то, а к жизни вообще. Я вообще боюсь такого чувства и стараюсь, чтобы оно во мне не возникало. Даже небольшая злость на кого-то. Злость разрушает. Даже в метро, например, если меня кто-то грубо толкнёт или обругает, сначала у меня на него начинает такая реакция появляться, злая, но я сразу это останавливаю и стараюсь понять этого человека. Иногда кончается тем, что мне его даже жалко становится =) Я думаю, что он ведь такой злой не от хорошей жизни. Наверное, у него проблемы, может, его никто не любит, может, у него что-то болит. Ведь, когда у человека всё хорошо, он никогда другому не сделает ничего плохого.

Это я сейчас уже поняла, что надо, в первую очередь на семью смотреть, на родителей. А тогда я в это не верила. Думала, что это всё неважно. Думала, что когда дам ему всё, что не хватало ему в детстве, он будет развиваться. Но, люди, у которых никогда ничего не было, а потом вдруг появляется, как-то странно всегда себя ведут и обычно очень портятся. Вот когда у него не было ничего, он намного был лучше и ко мне лучше относился.

Да. Мне тоже муж говорил, что женщина должна быть стервой, заставлять ревновать, морочить голову. У него была такая, ему очень нравилась. Она устраивала ему скандалы, била, резала себе руки, травилась, выбрасывала его вещи, изменяла, пропадала на несколько дней. Он всегда восхищался этим и говорил: "видишь, как она меня любит" =) Но, я, правда, не смогу такой быть, даже если очень захочу. Ну, любовь же и так видна, по действиям, по поступкам. Да и радость видна. Да, я не кричу: "ой, какая прелесть, как я счастлива, какое чудо!", но, когда меня что-то радует, у меня хорошее настроение, я улыбаюсь, прыгаю, обнимаю мужа. Если он вдруг оставался с нами на выходные и шёл куда-то с нами вместе, то мы обе с дочкой были радостными и потом это вспоминали часто (до сих пор вспоминаем). Я уже договорилась с ним на после НГ. Хотела умереть. Прекратить вряд ли что-то могло, ну, только если бы муж меня понял. Я всегда надеялась, что он когда-нибудь всё поймёт. Поймёт, как поступал, оценит мою любовь и преданность, то, что я ему всё прощала. Это же важно, когда тебя любят не смотря ни на что, просто за то, что ты есть. Когда знаешь, что бы не случилось с тобой, тебе всё простят и будут любить. Но, ему это оказалось не нужно. Он не виноват в этом. Ему, видимо, нужно другое. У каждого свои понятия о счастье. Что же такое счастье? Одни говорят:- Это страсти: Карты, вино, увлеченья - Все острые ощущенья. Другие верят, что счастье - В окладе большом и власти, В глазах секретарш плененных И трепете подчиненных. Третьи считают, что счастье - Это большое участие: Забота, тепло, внимание И общность переживания. По мненью четвертых, это С милой сидеть до рассвета, Однажды в любви признаться И больше не расставаться. Еще есть такое мнение, Что счастье - это горение: Поиск, мечта, работа И дерзкие крылья взлета! А счастье, по-моему, просто Бывает разного роста: От кочки и до Казбека, В зависимости от человека! Эдуард Асадов Ну да, я радуюсь, конечно. Но, наверное, не так, как хотелось бы окружающим =) Радуюсь сама для себя =) Вот, например, у меня завтра очередное заседание суда. Казалось бы, нет причин для радости. Но, у меня на видном месте, на телевизоре, лежат билеты в театр и я знаю, что в субботу я туда пойду. И мне так радостно от этого, что я, как прохожу мимо телека, начинаю уже не идти, а прыгать и подпевать музыке, которая играет у меня =)))

Честно, никогда ничего в гостях не проливала и не разбивала (слава Богу) =) Я вообще в гостях ничего не трогаю, и веду себя аккуратно, тихо и спокойно. Меня не слышно и не видно =) Я вообще умею быть незаметной. Случай был смешной в детстве, в лагере. Уезжаем мы с подругой домой, собираем вещи. заходит в палату наша вожатая попрощаться. Говорит подруге : "ну, до свидания, Настенька". А я стою возле неё. Вожатая ко мне: "а ты, девочка, из какого отряда?" =) А у нас кровати рядом с подругой. Это я смену отбыла в лагере и вожатая даже не заметила, что я в её отряде была =) А отряды там были небольшие совсем, лагерь блатной был, им. Крупской =)

Наверное, безразличие. Да нет, я так и не вела себя никогда. Я просто в детстве хотела быть солдатом =)))) А все эти капризы, страх, обиды - я считала, что это для девчонок. =) Даже в больницах всё терпела молча, чем вызывала восхищение врачей. Мне казалось, что плакать стыдно будущему солдату =) Когда мама лупила, я тоже не плакала никогда, чтобы не показать, что я боюсь. Ну, а потом, наверное, привыкла. Когда рожала молча, тоже все врачи удивлялись, думали, что я не чувствую ничего вообще =) Почему это? Я вообще чужого не трогаю. Я и на машине стала спокойно ездить только когда у меня своя собственная появилась, которую я купила сама. На машине мужа ездить боялась. Боялась, что поцарапаю или разобью.

Вот я никогда не могу показать негативные эмоции. Да и, я вообще эмоции не показываю. Люди считают, что я никогда не грущу и не радуюсь. А я просто не умею это выражать. У меня всё внутри. Когда на мужа какие-то обиды были, я никогда не показывала тоже. Только ночью шла в ванную, включала воду, чтобы не слышно было, и рыдала.Он даже всегда думал, что я вообще не ревнивая. =) А про людей я так и думаю, что это не они плохие, а их поступки. А провоцирую их на эти поступки я. Значит, вина моя.

MayaDeren, Только свои вещи и только для себя. Чужие не порчу никогда. А с диваном не всё так просто. Я же сказала, что даже разобрать его не смогла (хотя, собирала сама, но собирать проще). Там нужно два человека, чтобы его вынуть из креплений. Нужно с двух сторон одновременно тянуть. Дочь помочь не может, он очень тяжёлый, я сама еле поднимаю. Хорошо, что всё удалось на место поставить. А то бы ещё остались на новый год с наполовину разломанным диваном =)

MayaDeren, Я имела в виду плохое для людей. А вещи портить, это у меня бывало не раз. Хочешь как лучше, а получается как всегда =) Ну, зато опыт приходит. С диваном не решила пока. Жаль мне его портить. Выброс его обойдётся недёшево, так что тут риск должен быть минимальным.

Ничего я не хочу. Меня спрашивают, я отвечаю. Считаю, что не ответить - это невежливо. А врать я не могу, поэтому говорю всё как есть, как думаю. Спасибо! Это удобно, конечно, если можно прямо через Приват-24 получить. А карточка для выплат у меня есть. Рисую в иллюстраторе. Не только визитки, вообще любую полиграфию. Сертификаты, флаеры, вывески. Я вообще раньше только знакомым бесплатно рисовала, я ж не профессионал. Но иногда знакомые присылают ко мне своих знакомых, а те деньги за это предлагают. Я не хотела, чтобы хобби превращалось в рутину, иначе от творчества перестаёшь удовольствие получать. Но когда хорошо платят, то отказаться трудно =) Ну, не знаю. Я со всеми одинаковая. Я не знаю, как можно с разными быть разным, это же уже притворство какое-то получается. Муж тоже всё удивлялся. Говорил, что все девушки при знакомстве одни, а в жизни другие, а я такая, как и была сразу. Никогда не пыталась казаться другой. Если бы у мужа после меня сложилась хорошая семья, можно было бы так думать. Но, к сожалению, он после меня поменял уже троих. Наконец, нашлась приличная девушка и я уже рада была за него (потому, что предыдущее - тихий ужас), но, он изменял ей с предыдущей и она не выдержала, ушла. Сейчас он к предыдущей вернулся, не знаю, на долго ли. Он теоретически был, но не только пил, а и сидел по тюрьмам постоянно. А в перерывах терроризировал их, с ножом гонялся, бил, душил и т.д. А мама у него очень хорошая. Не знаю даже, как она столько лет это всё терпела. Просто боялась его. Но, ведь, сын за отца не отвечает, она не виноват, что у него папаша такой. Я согласна, что я виновата в разводе. Я даже сама этого потребовала (муж официально разводиться не хотел, он хотел попробовать пожить с другой, но не исключал возможности вернуться). Я понимаю, что жить со мной непросто, такому как он. Его ни в чём не виню вообще. Сейчас живу одна, никого не трогаю, никому не порчу жизнь. Стараюсь выживать, как могу и, честно, не понимаю, что я делаю плохого.

Она просто до ужаса боится остаться одна. Она очень добрая и порядочная. Я не знаю, как она это всё терпит. По сравнению с её мужем, мой был просто ангел. Ну, и уходить ей некуда. Квартира его. К родителям она не хочет, да там и места особо нет, у родителей. У неё сыну 16 лет. Предыдущий муж (отец ребёнка), всё у неё отобрал и алименты не платит. Так что положение у неё такое, не очень. Да, сжирает то, что она наготовит. А ей же надо ещё ребёнка кормить. А сын не его, ему наплевать. Живёт в своё удовольствие и делает, что хочет. Я тоже смеялась, когда мне друзья из компании мужа сказали, что не думали никогда, что он женат. Они со мной случайно познакомились года через 4 после знакомства с ним. Он на всех тусовках всегда первый и уходил последним. Они там все (мальчики и девочки) не семейные, так и гуляли себе после работы по клубам, да в выходные. А когда узнали, что у него жена, ещё и ребёнок, ужасно удивились. Ещё больше удивились, когда меня увидели. Сказали: "да ты же нормальная!" =) До этого думали, что если он так гуляет, наверное, жена какая-то уродливая и недалёкая =) Ну, у меня всё равно столько нет, + перевозка ещё. Да и старый чтобы куда-то вывезти, тоже надо платить. Нереально это. Ну, пока будет дырявый и продавленный, что поделать. Мы на стульях сидим, нам хватает. А он для декора =) Они шьют чехол, но к каркасу деревянному его степлером прибивают. Но это нелегко, да. Я вот пыталась его разобрать, не смогла. Одной никак. Нужно с двух сторон поднимать одновременно, чтобы из креплений вытащить. Да и силёнки физической у меня не хватает =) Тяжёленький он. Ну, я сейчас сдаю макет визиток, мне должны заплатить. Пока просто не знаем, как лучше деньги перечислить (заказчик из России), так что денюжка какая-то будет. Поищу объявления, может частники какие-то есть, подешевле. Мне бы вот таких заказиков штук 6 в месяц, и можно жить =)

Я когда книгу читаю, я тоже переживаю, ещё как. Бывает, так душу выворачивает, что потом долго в себя прийти не можешь. Но, такие книги больше люблю, чем лёгкие, развлекательные, где думать не надо. Да, бывает, достаточно просто пары слов, типа: "всё будет хорошо" или "мы справимся", и твоя беда уже не кажется такой страшной. А у меня получалось, что близкий человек, вместо того, чтобы подать руку, ещё и добивает, допинывает =) Так я, поэтому и привыкла не делиться никакими проблемами, а сама тихонечко с ними разбираться. Человек же делится проблемой или переживаниями не для того, чтобы ему рассказали, какой он лох и сам виноват. Он это и так знает. =) Почему постоянно ноющая? Иногда бывают какие-то неприятности у всех, у мужей тоже. Он же тоже делится, так стараешься его поддержать, показать, что любишь его не смотря ни на что. Так же легче переносить неприятности, когда знаешь, что ты не один, что с тобой близкий человек и он будет с тобой в любом случае. Люди для этого и живут вместе, чтобы помогать друг другу и поддерживать. Вдвоём же всё проще, чем по одиночке. Подстраховывать друг друга, морально поддерживать. Почему же мужа поддерживаешь, принимаешь его со всеми его задвигами, подстраиваешься под него, жалеешь, пытаешься понять, но при этом свои проблемы держишь от него в секрете и решаешь сама, желания свои засовываешь... подальше, а он даже тебе не может сказать несколько слов поддержки. Мне это было обидно. Ну вот скажите, как именно употребляет? После женитьбы жизнь мужчины мало меняется. Он продолжает жить так же, только при этом ему готовят, стирают, убирают, рожают детей, воспитывают их (в моём случае ещё и квартиру предоставляют). А он что? Приходит домой (если приходит), лежит на диване, пьёт пиво и смотрит футбол. Или где-то бухает с друзьями-подругами. Или ездит с ними в отпуск. Разве что, какую-то часть своей зарплаты тратит на продукты, которыми его же и кормят. Ну, иногда может что-то жене купить. А часто жена сама работает и сама всё себе покупает. У меня вон, подруга сама работает, покупает сама продукты, которые жрёт её муж, а он ей вообще денег не даёт. Так что, тут, как посмотреть, кто кого использует =)

Это люди говорят. Но я не считаю, что это плохо. Вот, Вы меня вообще не знаете, а уже так плохо ко мне относитесь. А, ведь, я Вам ничего плохого не сделала и даже не сказала. Поэтому, я и держусь от людей подальше. Меня всегда мучает чувство вины, что я мешаю, напрягаю, в тягость кому-то, поэтому стараюсь своим существованием никого не отягощать. askulbeda, Людей я боюсь, да.

lina_ua, Там в общем-то правильно написано, только почему-то они туда скуку приплели. Это никак не связано вообще. Это разные вещи. Мне, например, никогда скучно не бывает. Я даже не понимаю, как людям может быть скучно. Я, наоборот, вечно разрываюсь между тем, что хотелось бы поделать, почитать, посмотреть и т.д. Времени на всё не хватает. Но, даже в каждом самом неприятном деле я всегда нахожу что-нибудь интересное. У меня ещё, к тому же, гипертрофированное воображение, поэтому, мне это не сложно =)

Я не знаю. Там много странных вещей. А, вообще, с детства учили, что любить себя - это эгоизм. Что надо любить других, а себя на последнее место ставить (повторяли: "я - последняя буква в алфавите"). Внушали: "будь умнее, уступи", "гостям надо самое лучшее", "сначала предложи людям, а потом бери сам", "прежде всего надо думать о других". Всегда же думаешь: "ну, я-то могу потерпеть, я могу обойтись". Так и получается, что себе вечно отказываешь во всём в пользу кого-то. А если себе вдруг что-то позволишь, совесть мучает.

Да, бывает и такое. Но я же не говорю, что важна только внешность. Нужно и мозги иметь правильные =)

Мужу виднее. =)

Teletrek, Ну, я же не несчастна. У меня много чего хорошего в жизни есть.

Да, может быть. У меня как-то настолько мировоззрение отличается от нормальных людей, что мне порой сложно их понять. Я просто реалист =)

Так только в кино бывает =) И я не Уитни Хьюстон, на меня никто не позарится =)

Soyka, Я считала, что у нас всё равно остались нормальные отношения, даже дружеские. Мы же мирно расстались. Мне хотелось, чтобы наши отношения оставались дружескими, ради дочери, прежде всего. Ну и, мы же столько лет прожили вместе, как родственники уже. Для меня понятие дружбы - это святое. Поэтому я всегда была готова ему помочь, если что. Но, конечно, так, как он сейчас со мной поступает, мне всё меньше хочется с ним общаться вообще. Просто иногда у него что-то такое случалось. Он мог нас в выходной в кино повезти, а потом в кафе, или продуктов купить. Я только о нём хорошо думать начинаю, а он потом раз, и начинает разговор о том, что мне надо дом продавать. И вот, непонятно, к чему эти приступы благотворительности были ?

Не держать при себе, а нанять с почасовой оплатой. Бывают же эскорт-услуги. Вот это так же, только без секса =) А вообще, это шутка была =) А муж да, мне кажется, что он не любил меня никогда. Просто ему со мной было удобно. Раньше я не думала так, наоборот, спорила с теми, кто мне это говорил. А сейчас, анализируя нашу прошлую жизнь со стороны, задумалась, что так оно и было.

Ну, так, в двух словах не скажешь. Просто бывает, что с кем-то интересно, с кем-то нет. Если обобщить, то мне проще общаться с творческими людьми. У меня и интернетские друзья художники, писатели, дизайнеры, фотографы. Они такие же, как я, ненормальные, нам легко понять друг друга =) Но, это тоже не обязательно. Тут, как у друзей должны быть похожие интересы. Чтобы его не тянуло тусить в клубе, а он мог бы с удовольствием с нами, например, на каток пойти. Чтобы в другом городе ему было интереснее не сидеть в баре, а гулять по ночному городу с фотоаппаратом. Чтобы умнее меня был (мне надоело, что всегда не у кого что-то спросить) =) Чтобы его не бесила я - это, пожалуй, главное =) Приведу пример того, какая я ненормальная. У меня есть друг детства, с которым мы много лет не виделись, а потом встретились. Вот мы идём тут у нас в садах, гуляем. На дороге прыгает лягушка. Нормальный человек или бы не обратил внимания, или бы сказал, какая гадость. Мы же с ним одновременно кинулись её ловить, поймали, погладили, повосхищались, какая она хорошенькая, отпустили, а потом посмотрели друг на друга с удивлением и спросили: "ты тоже любишь лягушек?" =)))