Nicki

Джойка, Спасибо! Добавлено через 3 минуты Наши единственные мужчины в доме поздравляют всех женщин форума с праздником!

Мы сегодня поздравляли только учителей (а их у нас четверо). А завтра уже будем всех остальных. Я всегда поздравляю с праздниками всех, беру телефон и рассылаю поздравления. И не стишки, которые все друг другу пересылают, а сама пишу от себя, считаю, что надо человеку писать, пусть и не так красиво, но от души, а не пересылать эти дурацкие стишки. Ну а в гости на праздники людей бесполезно звать, все обычно с семьями отмечают, с родственниками. Я как раз только и могу эту подругу позвать, если у неё муж забухает. А если нет, то она будет с ним отмечать. Ко мне может прийти только тот, кто и сам в похожем положении, а потом, когда у него всё налаживается, он пропадает. Так было всегда. Но, я уже настолько отвыкла от людей, что даже и не знаю, что с ними делать =) И постоянно испытываю чувство вины, мне кажется, что человек меня терпит из жалости, и мне перед ним неудобно, за то, что я заставляю его это делать. Это мучительное чувство, гораздо хуже, чем быть одной в праздники. Дочка будет закалённая жизнью. Сейчас она ещё верит в то, что всё у неё (и даже у меня) будет хорошо. Я её убеждаю, что она встретит ещё хороших людей и хорошего мужа. Я, лет до 18, тоже верила. Понимала умом, что это не так, что жизнь не такая как в книгах и нет любви, но верить всё равно хотелось. Ну, а потом уже, чем дальше, тем меньше веры в это было и больше понимания того, что мама была права. А сейчас я верю, что дочери может повезти. А дочь верит, что у нас новый папа появится =) Везде его высматривает =) Был случай смешной недавно в супермаркете. Ходила там девочка с анкетами. Подошла, попросила на вопросы поотвечать. Ну, мне её жалко стало, не стала отшивать, тем более, вопросов не много. Последним был вопрос о возрасте. Я говорю - 40. Она писать не стала, вытаращилась на меня. Говорит: "Вы что, серьёзно?" Я говорю, что могу паспорт показать. Тут дочь подходит. Я говорю, что вот моя дочь. Дочь сообщает, что ей 14. Девочка ещё больше глаза выпучила. Говорит: "я думала. что вы сёстры и что Вам не больше 25" Потом ещё несколько раз переспросила, не шучу ли я, прежде, чем возраст записать. =) Дочь говорит: "вот видишь, мама, ты ещё можешь в клубе позажигать" =)))

А что она такого говорит? Это реальность =( Меня тоже ещё со школы никогда не поздравляли на 8 марта. Даже когда у нас назначали, кто кому должен дарить подарки, мне никогда не дарили. Муж тоже не поздравлял. Он обычно накануне на работе отмечал с подругами, и это затягивалось до утра в каком-нибудь ночном клубе. А восьмого он приползал под утро и весь день потом лежал и умирал с бодуна. Мы с дочкой всегда сами себе цветы покупали и сами отмечали. Иногда подруга приходила (у неё тоже обычно муж где-нибудь бухал и она была одна). Так же было и на день Валентина. А у дочки ещё и возраст такой, когда всё в чёрном цвете кажется. Я в её возрасте и чуть старше, и вены себе резала, и таблетками травилась. Дочь, хоть, со мной может поговорить, мы с ней месте и гуляем, и фильмы смотрим, и читаем, и в инете всякое находим интересное, и что-то готовим. А мне в её возрасте и поговорить не с кем было. Мама только орала, так что я старалась и дома меньше бывать, по городу шаталась. 18-летие я отмечала сидя в подъезде возле мусоропровода на картонках с соседом, сигаретами и пивом. Сидели с ним до ночи там и болтали. Я тогда думала, что в жизни уже не может быть ничего хорошего, что я никогда не выйду замуж и у меня никогда не будет детей. Тоже самое сейчас дочь говорит, а я ей рассказываю, что тоже так думала =) Но, мне кажется, что это лучше, когда ребёнок с детства понимает, какая жизнь. Когда ограждаешь его от всего, а потом он попадает в это дерьмо, ему сложнее выжить.

Не знаю. У меня по-другому воспринимается. Наверное, потому, что привыкла, что всегда все ненавидят. Когда находится кто-то, кто поддерживает, кажется, что вот, хоть кто-то тебя понимает, это придаёт сил и чувствуешь себя уже не таким уродом. А потом кто-нибудь скажет или напишет что-то такое осуждающее и всё, сразу вспоминаешь своё место в этом мире. Сейчас я уже научилась не так остро на это реагировать, просто фильтрую и не обращаю внимания, а раньше хотелось сразу забиться в угол и никого не видеть и не слышать. Но, всё равно, не очень приятно, когда тебя носом тычут и напоминают, кто ты есть. Нет, я не буду приводить примеры и называть имёна. Кто это делает, сами знают. Ну, а может, я это как-то не правильно воспринимаю. Хотя, дочь моя ещё более чувствительная в этом плане. Недавно в магазине на кассе загружаю два кулька полных, еле-еле с нескольких попыток перетаскиваю их в корзину. Кассирша наблюдает и говорит: "ну что же Вы такие тяжелые поднимаете". У меня сразу гордость за себя, что я сама это делаю, а дочь идёт рядом грустная и говорит: "бедная мамочка, эта тётя напомнила тебе о том, что ты одинокая, и некому тебе помочь". Сегодня едем с ней из музыкалки, кругом женщины с цветами. Мне от этого радостно, сразу чувствуется весна. Дочь выдаёт: "вот, все с цветами, а мы с тобой плохие, нас никто не любит и не поздравляет". Да, вроде, всегда говорю, мне даже говорили, что иногда там, где и не надо =) У меня это по привычке выходит обычно.

А мы, когда покупали полдома, соседи отказывались подписывать согласие на продажу и мы не могли долго его купить из-за этого. Нам сказали, что без этого согласия никак нельзя. Пришлось их уговаривать, платить им деньги (они немалую сумму затребовали), везти на такси к нотариусу, чтобы подписали. Наверное, не хватает =( Сегодня заезжал забрать кое-что, так вообще сказал, что ему нечем платить за квартиру, поэтому хочет переехать ко мне. Я сказала, что в дом не пущу, он ответил, что тогда пойдёт в папину квартиру. Сказал: "зачем мне треть дома, когда я могу получить половину всего." Что 50 тысяч ему мало, потому, что всё на долги уйдёт, а квартиру не за что будет купить. В общем, он уже размечтался как всё продавать будет. Вот меня спрашивали, почему я тут до сих пор. Я поняла, что пообщавшись тут, я стала более уверенной в жизни. Не смотря на издевательства, которые тут пишут, есть люди, которые поддерживают и вселяют какую-то надежду, что всё ещё может быть хорошо. Может, это, на самом деле, и не совсем так, но у меня появляется чувство, что я не одна, что кто-то есть за спиной, и от этого уже не так страшно. То, что я могу уже не слушать мужа и не делать как он скажет - это для меня уже очень много. Я перестала бояться его как раньше. Конечно, посылать матом я не умею, но отказать уже могу =)

Почему, сгорбившись? Улыбаясь и жуя макароны (мы как раз ужинали) =) Он ещё спросил, есть ли у нас что кушать, я сказала, что есть, что у нас всё есть. А он сказал, что нам хорошо, а ему приходится у сестры из Алматы денег просить и она высылает (у неё трое детей, между прочим) =)

Я, вроде, уже не раз просила прощения, если что-то не так делаю. Разве опять не так что-то? У меня нет большого опыта общения с людьми. Ну, неприлично же трубку бросать. Нужно же по-человечески общаться, на меня же дочь смотрит. Я сама её учу всегда, что всё надо решать по-человечески, даже с врагами. Да, обязан. И не может продать, пока я не подпишу отказ выкупать половину. Да, я пыталась у него на стоматолога для дочки попросить (я за каждое посещение больше 600 грн плачу), но он же меня начинает обвинять, что у него денег нет. Раньше обвинял тоже, но я молчала, хотя деньги я тратила только на еду. Я ни разу в жизни не бывала ни в каких салонах красоты и никуда не ездила и не ходила без него. А ребёнка моя мама одевала и обеспечивала. Но теперь мы уже больше трёх лет не живём вместе, а он продолжает меня обвинять. Как-то сказал, что из-за меня он не может завести семью, потому, что его девушка не хочет жить в съёмной квартире =) Так что толку нет ему о своих проблемах рассказывать. У нас с ним они настолько разные, что он не поймёт всё равно.

Я пока не планирую ничего продавать. Сначала посмотрим, что даст апелляция. С мужем мы на эти темы не говорим. Сегодня звонил, рассказывал, какой он бедный, как у него нет денег платить за квартиру и за кредит машины. Типа я виновата в этом. Сам же ушёл, и не с пустыми руками, забрал машину, по которой я закрыла кредит и фирма же ему осталась. Это я осталась с ребёнком и через год без работы, но при этом у меня нет долгов и мы как-то живём и не умираем с голоду. Кто ж виноват, что он продал ту машину и купил в кредит другую, в три раза дороже, и за 2 года не то, чтобы не заработал ничего, а наделал долгов кучу. Он винит во всём меня, что из-за меня ему приходится квартиру снимать, поэтому у него и денег нет. А у меня на работе все девочки были иногородние, и все снимали квартиры, при этом же как-то жили без долгов. В общем, странный он.

Точно не могу сказать когда. Елена говорит, что должна повестка недели через две прийти. Пока не получала.

Ой, у меня к этому такой иммунитет, ещё с детства. У своих родителей я всегда была самым худшим ребёнком в мире =) Потом и муж подключился. Я теперь всегда заранее к этому готова, и мне даже странно, если кто-то мне не говорит об этом (сразу подозревать начинаю) =) Я не собиралась уходить. Просто не стоит тут, наверное, как в дневнике писать каждый день о жизни (это очень помогает, когда в реале не с кем поговорить и спросить что-то).Но там к такому привыкли и все так делают, а тут нет. Надо учиться фильтровать и писать только по делу. Добавлено через 1 минуту Так я же вот, выше написала. Всё пополам и я ещё должна выплатить три с чем-то тысячи мужу за судебные расходы. Ну, денег у меня всё равно таких нет, так что не знаю, как они их будут с меня получать (и кто это будет делать).

Он не может жить у меня. У него там гараж и мастерские, это всё в моём доме не поместится. Он вообще считает, что мой дом плохой, потому, что гаража и подвала нет =) Его участок вряд ли на 30 тыс потянет. Он далековато от метро и вообще не оформлен как-то, как нужно по документам. Я желаю остаться в своём доме, конечно, больше ничего мне не нужно, даже алиментов. Но это же всё равно не реально, поэтому, зачем мечтать . Приходится действовать исходя из обстоятельств. Я перебрала кучу вариантов, теперь всё будет зависеть от дальнейших действий мужа. К сожалению, закон на его стороне и без его участия я не могу планировать ничего. Сегодня уже ездила за решением суда. Суд вынес решение без присутствия обеих сторон! На последнем заседании не было ни нас, ни их, судья сам всё решил. Ещё и мне назначили выплатить три с лишним тысячи в пользу мужа за судебные издержки. Меня это вообще возмутило, но Елена сказала, что по закону так и делается. Очень странный закон. Муж подал в суд сам, отобрал у меня половину всего, а я ещё и платить ему должна. Судья там, конечно, мерзкий такой, постоянно орал на меня, а адвокатше мужа улыбался. Он сразу как-то относился ко мне, как будто я какой-то преступник, хотя я всегда говорила с ним вежливо и спокойно (по-другому и не умею). Ему и адвокат мой объяснял, что муж приезжий, что имущество моё было изначально, что я одна с ребёнком, что у мужа есть ещё фирма и машина, но это всё не учитывается, как оказалось. Непонятно тогда, зачем этот суд. Зато муж теперь довольный. Он же и раньше меня пытался заставить продать дом, но я не поддавалась. Тогда он сказала, что раз я не хочу отдать половину дома, то он всё равно его отсудит, ещё и папину квартиру. Пытался таким образом на папу моего надавить. Но мы как-то не могли подумать, что он на самом деле это станет делать и что хватит у него совести. Но, вот как, оказывается, бывает в жизни. До сих пор не могу понять, как так можно поступать, никогда, наверное, не пойму. Добавлено через 5 минут Да, я что-то не подумала. Просто привыкла в дайрике общаться, вот и тут так же. Но там другой формат, там обо всём можно рассказывать, советоваться, обсуждать. Это очень помогает в жизни, причём всем участникам обсуждений. Единственное, что там ни у кого нет опыта ни в постройке дома, ни в судах. Поэтому на эти темы я общаюсь тут, тут это понятно всем. Но, я не учла, что это форум и что тут так не делается. Больше не буду так =)

Ну, он же мой был, за мои деньги куплен. И муж это знал, потому на меня всё оформляли, он говорил всегда, что не претендует. И наследство я вложила в этот дом от дух квартир своих бабушек. Муж ничего не вложил. Да, он работал (я 8 лет не работала), получал зарплату, на которую мы жили, но это намного меньше, чем вложения в дом. При этом ребёнка обеспечивала полностью моя мама (одежда, игрушки, оплата занятий разных, поездки на лето к ним). Так что я не считаю, что вклад с моей стороны был меньше. Муж это всё осознавал, и у меня даже сомнений не было, что он так изменится после развода, при том, что это он сам ушёл, а не я его выгнала. Моя совесть чиста, кто бы что не думал. А он... это уже его дело, его совести.

Я имела в виду вообще в другой город, а не за город. Я и раньше думала, может в Крым уехать, или в подмосковье. У меня в Москве есть хорошие знакомые, они бы и с работой помогли, давно звали. Просто там цены уж очень большие на недвижимость, даже в подмосковных городках. Но, конечно, очень не хотелось бы из Киева уезжать. Мой родной и любимый город, хотя уже далеко не тот, что был в детстве. Многих родных мест нет уже и как-то пропало ощущение, что это МОЙ город. А ещё муж сказал, что не даст разрешение на вывоз ребёнка в Россию, так что с этим тоже проблема.

Ну так, по идее, сейчас дом так и стоит (хотя там одних материалов на огромную сумму, но это не учитывается обычно). Я не знаю, насколько это правда с покупателем, с трудом верю. Но, даже если это не так, то муж всё равно сейчас будет меня морально добивать, ему деньги срочно нужны. Так что, ждёт меня весёленькая жизнь. А я абрикос осенью посадила =(

Одно дело взрослому, а другое дело ребёнка таскать. Там до транспорта пешком минут 20 топать по бездорожью, а утром в маршрутку не влезешь, а потом на метро и ещё пешком до школы. Ребёнку очень тяжело так каждый день. Она и так устаёт от дороги, даже от нас. А живя там она одна и не выберется никуда. На машине там и не получится каждый день ездить, бензин слишком дорого, и зимой там моя машина не проедет. Зачем же себе добровольно такие проблемы устраивать. Я искала участок специально поближе к метро, чтобы добираться было можно пешком. Я, конечно, понимаю, что кто-то и в сёлах живёт за городом, а у кого-то вообще дома нет. Но я не для этого продала полдома на печерске и бабушкину квартиру, чтобы отдать потом это всё мужу, а самой за город переехать. Не справедливо это. Если бы я хотела жить за городом, я бы могла там купить огромный участок, а не три с половиной сотки, но мне важнее было место.

Этого я не знаю.

Ой, мне самой жаль, что не умею так, ни орать, ни ругаться, ни злиться. Иногда это бывает очень нужно. Но, это у меня наследственное, родители такие же были. Завидовала всегда другим детям, за которых родители могли заступиться и наорать на обидчиков. У меня, вон, даже сейчас муж звонит моей маме и прессует её на счёт денег, она выслушивает, оправдывается, а потом мне звонит жалуется и предлагает ему отдать всё, что он просит, лишь бы отстал. =( У него очень далеко участок. Туда добираться проблемно даже на машине, дорога очень плохая, я в непогоду на своей не могу проехать. Это ему нормально, он раза два в месяц оттуда выезжает в магазин, а мне дочь возить в школу будет тяжело. Но мы же подали апелляцию. Я не знаю, как оно делается, но, мне кажется, что он пока не сможет оформить свою половину.

Если ему треть отдать, не хватит на участок и дом. Только на старенький дачный хватит, без коммуникаций и подальше от метро. Я, конечно, не хочу квартиру и буду искать дом, но, скорее всего, придётся из Киева уезжать куда-то =(

На это папа не пойдёт. Он живёт за счёт этой квартиры и прописан там (да и мы тоже). Он же пенсионер, у него копеечная пенсия, больше ему жить не за что, да и я помочь не могу ничем, потому, что живу ещё хуже него. А муж требует денег срочно и говорит что у него покупатель на дом уже есть (не знаю, насколько это правда).

Ну, обычно все так и делают, потому, что найти мой дом самостоятельно никто не может =) Я встречаю у метро и показываю дорогу.

Да, вообще всё сразу. И события эти в стране (непонятно, что будет), и с домом у нас. Адвокат уверяет, что для меня лучший вариант не судиться дальше, а договориться с мужем, чтобы он согласился на треть дома взамен на то, что я отказываюсь от алиментов и раздела фирмы и машины. Мне даже это не кажется справедливым, но, похоже, что по-другому нельзя. Муж настроен дом продавать, потому, что ему срочно нужны деньги. Меня это всё так уже достало, что я ничего не хочу. Что я такого сделала ужасного что должна защищать свой дом вот уже третий год. Надоело всё, надоела эта жизнь, постоянная борьба и страх.

Там же объявлении написано. Метро Славутич. Недалеко там, возле Днепра.

Она сказала, что делится только уставной фонд. А долги - это дело директора. Он ведёт деятельность, а не я.

Значит, ещё одна ненормальная, к нам в компанию с Татьяной =) Адвокат сказала, что позже надо подать. Вот сейчас уже подала, но всё равно пытается с ним договориться. Нет, долги фирмы не делятся, мне адвокат сказала. Соучредитель не отвечает за долги, тем более, если там не работает.

Да как я его сделаю и из чего? Это надо денег, чтобы материалы купить и нанять кого-то. Я смотрела в интернете, недешёвое это удовольствие, даже очень. Мне сейчас важнее за газ заплатить, коплю на это пока, а там видно будет. Вечно что-то вылезает, что не успеваешь дыры затыкать. В школе ещё поборы нереальные =(