Dr.Moro

Эта консультация случилась неделю назад. Позвонила женщина, сослалась на коллегу и попросила о встрече. Голос уставший но строгий. Представилась Татьяной Ивановной(имя изменено), 60 лет. Хорошо, говорю, можем встретиться послезавтра. Послезавтра меня ждал звонок за 15 минут до встречи, что она уже на месте и ждет меня. Ок, проходите, располагайтесь, буду через 15 минут. Захожу, вижу даму в возрасте, собранную, " работающую с документами". Знакомимся, спрашиваю с чем пожаловала. Татьяна Ивановна сразу переходит к делу. - сплю плохо, не высыпаюсь, кошмары. Слабость, не хочу идти на работу. Ощущение, что вот-вот упаду в обморок. Появился страх что потеряю сознание. Тревога не оставляет ни днем ни ночью. Была у невропатолога, гинеколога, эндокринолога. Никто ничего особенного не находит. - Вы, вообще, по-жизни, тревожная? - откуда вы знаете( смотрит на меня как будто я сообщил некое откровение - хотя для нее может и быть откровением что люди это замечают) - кем работаете, наверное, бухгалтером? - точно! Как вы узнали? - и, наверное, главным? - да..... - давно с вами такое происходит? - несколько месяцев. Я вообще увольняюсь, все, решила хватит. Да и дочке пора помочь с внуком. - когда уволились? - ну..., я, дело в том, что еще не уволилась. Решила в октябре - на предприятии грядут перемены, смена собственника, директора. Старый директор говорит - давай еще последний месяц доработай со мной. Я подумала и согласилась. Потом она ушла, пришел новый директор и просит - помогите войти в курс, ну я и осталась. А сейчас пришла новый директор и разгребает после старого нового. Я уже точно сказала что ухожу, но пока просят помочь. Но мне уже так плохо, что я легла в больницу, кардиологию, две недели капалась. - лучше почувствовали себя? - нет, еще хуже. - хорошо, а чем будете на пенсии заниматься? - ну, я ж сказала - дочке помогать с внуком. - что-то не обнаруживаю радости. Что чувствуете когда об этом говорите? Молчит - ну надо же дочке помогать. - мне кажется, что по жизни вы довольно деятельный человек, да еще и заточенный на результат, ежедневный, месячный, квартальный и тд - да, так и есть - возможно, вам не стоит увольняться. - как, а что же делать, а кто дочке поможет, а на фирме все меняется, а я не хочу там работать.... Татьяна Ивановна выглядит растерянной, тревога зашкаливает. - а как ваш муж поживает? Ничего о нем не говорите. - муж, а что муж. Он уже 5 лет на пенсии, рыбалкой занимается, живет для себя. На его пенсию не проживешь, поговорить с ним не о чем, он вообще такой ... Деспотичный человек. Все по нему должно быть. - итак, что за картинка вас ждет? Работы, где вы чувствуете себя нужной, востребованной, больше нет. Есть муж, с которым не очень тепло, дочка, которой помогать НАДО, есть внук, с которым ... ну, тоже, не совсем..., есть лето, дача, где вы варите варенье. Вы, вообще, любите варить варенье. - я больше люблю его есть... Ситуация проясняется - клиентка застряла во внутреннем конфликте - между Хочу и Надо, между Признанием(которое усмиряет тревожность) и отсутствием такогого. И она не двигается, затягивает решение. И увольняется и остается. Классическая фрустрация. Я легализую это: Похоже, вам ближе активная жизнь, работа, общение. Но, ситуация меняется ( перемены на работе, потребность в помощи дочери, муж 5 лет на пенсии - а сколько ж вам еще работать), И вы решаете уйти. Но не уходите. Мое мнение - вам не стоит уходить. Или найти новую работу. В этом месте ее глаза светлеют, клиентка заметно успокаивается. Через несколько минут, поговорив о том о сем, мы распрощались. Что произошло во время сессии? Мы обнаружили внутренний конфликт, который затянулся и соматизировался(стал переходить в болезнь). Затем я поддержал одну из сторон(на мой взгляд, более ценную для клиентки, что впоследствии она и подтвердила). Клиентка сделала выбор, тревога в этот момент исчезла. Потребность в болезни прошла.

Я думаю поставить в подпись: Психотерапия. Мясо недорого.

Если вы не против, я обращусь к личной переписке.

Благодарю за письмо - по-другому ваш текст не назовешь. Кажется он слишком личным, не для чужих ушей и глаз. Размышлял о том, почему не прислали его в личку или просто не пришли. Делая его публичным рискуете пораниться об комментарии, "советы" и тд Возможно, вы не привыкли очерчивать свои границы и пропускаете в отношениях вопрос доверия, безопасности. Это первое, что мне бросилось в глаза. По существу. Темперамент, конечно, же не меняется, Но речь о нем и не идет. Речь идет о способности выстраивать долгосрочные, стабильные(и предсказуемые) отношения, построенные на привязанности. Как обустраивать свои границы в близких отношениях, как оставаться собой и слышать при этом партнера. Это тонкий баланс и нарушения его в любую сторону ведут к неудовлетворенности. Вы провели хорошую работу, проанализировали многое. Нужен ли вам психолог? На мой взгляд, нужен. Ваши вопросы требуют диалога, а не внутреннего монолога.

Невзначай напомню, что Жертва не существует в безвоздушном пространстве. Ее любовно окружают Преследователь и Спаситель. Господа заняли место согласно купленным билетам? Также стоит упомянуть что Жертва не всегда является тотально таковой. И охотно становится и Преследователем для других, равно как и временами Спасителем. Становятся жертвами далеко не всегда осознанно(а скорее никогда). Это всего лишь один из способов адаптации. Кармическая задача Жертвы (ради чего она постоянно реплицирует одну и ту же ситуацию) - перестать быть таковой. Найти другой способ реализации своих потребностей. Агрессия, явно проявленная в последних постах, - естественная реакция на проявления Жертвы, ставшей Преследователем.

То БР Доктор Хаус, вы, нашего форума. Может, викодин? Трудно отвечать на 6 пространных постов. Тем более у Вас два кольта. На мой непросвященный и взаранее неправильный, отсталый и предубежденный (с вашей точки зрения) взгляд интенция поучать, просвещать и продавливать свои взгляды, особенно без запроса со стороны визави, говорит об огромных залежах неосозноваемой агрессии, с которой вы справляетесь отрицанием самого факта существования ее у вас. Это грустно и вызывает сочуствие(наравне с ответной агрессией). Каждый человек уникален - никто и не думает спорить, но и выпускать атлас одной ноги - это, по меньшей мере, странно. Мы есть во всех атласах.

Нет, любовь к мужчине не безусловная. Зависимость может быть. Но любовь надо заслуживать, подтверждать. Полюби меня такой - это к папе, но не к мужчине. Этот взляд на любовь весьма чреват разочарованиями.

У позиции жертвы много сладостей. Там можно не только спрятаться, но и реализовывать многие человеческие потребности - получать и сочувствие, и поддержку, и восхищение, и признание. С точки зрения психотерапевта(а это адвокатская позиция) - когда передо мной в кресле уютно располагается Жертва, я размышляю о том, что же пришлось перенести маленькому человечку в детстве от родителей, среды, что он выбрал для себя такой способ получать все то, что нужно всем нам.

Разве второе бывает без первого?

Когда отказываешься от себя, не важно даже во имя чего, все равно подавленное выйдет на поверхность. В виде обвинений, или депрессии(аутоагрессии), или болезни. Или даже смерти.

БР, конечно, мне бывает очень и очень нелегко с тремя, равно как непросто и жене. Жизнь совсем другая чем была до этого. Но давайте определимся в терминологии. Для меня жертва - это то, что требует оплаты. Иногда я попадаю тоже в эту позицию, позицию жертвы. И волей-неволей(бессознательно) транслирую детям вину - если б не вы - я б читал Ялома или Диккенса, смотрел бы Легенду о пианисте в восьмой раз, брился или бы наоборот не брился, работал, писал книгу или путешествовал по Италии. А вместо этого я вытираю вам сопли, подметаю рассыпанные хлопья, распрямляю загнутый Parker и жую обертку от шоколадки, которую вы уже сожрали, думая, что я не люблю шоколад. Когда ловлю себя на этом - останавливаюсь. И радуюсь, что удалось поймать и остановиться. Ведь мне ничего ни мешает так обустроить свою жизнь, чтобы успевать и быть с детьми и заниматься своей жизнью - быть счастливым. Или чего-то не успевать - меньше быть с детьми или меньше с собой. Как будет получаться - я ведь не совершенен. И даже не планирую им быть.

Хочется работать - а надо стирать. Хочется развиваться, получать признание, играть в волейбол, заниматься йогой, строить дом, выходить замуж, разводиться, заводить романы, писать романы, читать Акунина или там Мураками, а не О грудном вскармливании, гулять в парке, а не только катать коляску - а надо стирать. Жизнь жертвы - прекрасна. Все можно объяснить жертвенностью, даже отсутствие жизни. Ведь жизнь ребенка гораздо важнее вашей. Правда, Жертвы?

Я полагаю, что мама пусть будет женственной, счастливой и ищущей своего мужчину, пусть и иногда совершающей горькие ошибки на этом пути. Чего не надо - это мамы - жертвы, равно как и жертвенности. И ненавидящей мужчин - "все равно ведь обманут". Все три послания ребенку деструктивны. Но ведь придет время отвечать ребенку - а где папа, или где твой муж? Я недостаточно хороша... Они недостаточно хороши... Не получилось...( почему? - ну так) Ответ на этот вопрос очень важен для ребенка и от того что ему сказать(а вообще-то показать своей жизнью) зависит куда будет вращаться колесо Сансары.

То БР Насчет коллеги - не соглашусь. Несмотря на всеобщий тренд - коррупцию и так далее, немало людей и поступает и учится сами. Про первую статью. С автором согласен практически во всем, более того и статью "украл" для того, чтобы кратко и доступно иллюстрировать роль отца в воспитании ребенка. То, что вы называете упрощением, я называю интенциями, генерализациями, что должен делать отец, чтобы его сын вырос гармоничным, ненарциссичным, неотверженным, гибким и не зависимым в отношениях, высокоадаптивным и свободным. Что происходит в семьях без отцов? Я бы расширил вопрос - что происходит в семьях, где отцы не занимаются, игнорируют детей, или, наоборот, слишком суровы, "воспитывают мужчин", которые не только "не плачут", но даже и не "танцуют", ломают их, игнорируя их потребности и интересы? В рассказе N 2, все хорошо - и мама есть и папа. Хорошие, успешные, всю жизнь сыну продумали, все про сына знают - как ему лучше то будет. Сына только не спросили, так, мелочь. Не чувствуют его совсем, не знают. Хотя своей жизнью показывают(мы детей не текстами воспитываем, а своей правдой) - НЕ БУДЬ СЧАСТЛИВ! Как мы. Христос терпел - и нам велел! Папа ненавидит работу, мама мимо кассы - и ты, милый сынок, готовсь! Жизнь - это не место для радости. Вот получит папаня зарплату за свое несчастье, за свой кусок жизни и купит кусочек счастья - айпад, например. И у тебя так будет! Это и есть бессознательные послания родителей, которые дети считывают - и принимают. Некоторые, не принимают, сопротивляются. Тогда их нужно сводить к психиатру, лекарства назначить, может получится все-таки сломать... Насчет примитивности. Смысл не в том, что надо в дворовой футбол всем играть. А в том, что отец стал себе радость доставлять, с сыном общаться, замечать его. И послание изменилось. И сын это услышал. Про пирсинг. Это протест постэдипального подростка. Естественный ход истории человека. Кто его пропустит - все равно к этому вернется. Не в 15, так в 25. Или 45. Или 65. И не обязательно в виде пирсинга. Существуют разные формы подростковых протестов. В рассказе автор говорит о том, что успокоился, увидев восстановление естесственной истории развития человека.

Нахожусь сейчас на семинаре по гештальттерапии. Говорим про детей и родителей, что между ними. Спрашиваю коллегу, 42-летнего дедушку, отца 23-летней дочери: А ты как, оплачивал институт дочери? А он отвечает: Нет. Как это? Пришла она ко мне и говорит - Пап, дай денег! А зачем тебе? - На учебу. - Не дам! Почему? Если бы я знал, что ты идиотка - наверное, дал бы, а так знаю что можешь и поступить и учится сама. И что было дальше? - спрашиваю я. Поступила сама и закончила Могилянку. Я детям сказал так - кем бы вы не были - все равно вас приму и буду любить. Вот такой разговор. Думаю об этом, у меня ведь свои растут - и хотя нам еще далеко до выборов жизненных путей, но временами раздумывающий об этом. Хотя у этого же коллеги - три высших, для меня это звучит как про трудности выбора, ошибки на этом пути. Еще хорошая статья про отцов и детей: www.snob.ru/selected/entry/53546

Безусловно, природа своими циклами оказывает влияние на наше самочувствие, настроение. Но природе - природово, а кесарю - ... Каждый живет в своем мире, в своем состоянии, в своих катаклизмах и радостях. А так же сам оценивает все это. У меня, например, вчера был интересный, насыщенный, непростой, эмоциональный день. 4 встречи - 4 терапии и группа, 4 часа которой принесли много эмоций, размышлений, энергии и инсайтов. А день в октябре, когда в меня въехал какой-то другой Вася мне также как и вам не принес много радости, хотя вам, возможно, и показался хорошим днем.

Интересная статья о роли отца в жизни ребенка. В разные его времена. Все предельно коротко и ясно. sociofobii.net/publ/vidy_rasstrojstv/otcovskoe_nasledstvo/1-1-0-57

Новый год. Его нужно встретить достойно. Как встретишь - так и год проживешь. Надо пригласить много друзей. Где-то за городом в доме или в ресторане с конкурсами. Надо веселится - год не виделись - сейчас наобщаемся. А чем разговаривать - о, спрошу про Нинку, я всегда спрашиваю про Нинку, когда не знаю о чем разговаривать. Мне в ответ - какая Нинка, та? И разговор, такой расслабленный(если б негромкая музыка) завязался. Поиграем в крокодила, не это в прошлом году было, тогда в мафию, нет, это сложно, не сегодня, ладно надо что-то придумать, пока потанцуем. А как тебе Белая Рысь( это если друзья-форумчане)? А про Докса читал? Где? Ну, у Докса. Или собраться только семьей, долго-долго готовить, Оливье-буженина-чесночник, шуба подается уже при последних словах Президента - нерусского, уже нашего и шампанское никак не хочет открываться под бой неведомых курантов- ну с Новым годом, с Новым счастьем - пусть Новый год принесет все новое. А старое в утиль! А что нам Дедушка Мороз принес? Ну-ка, ух-ты! Как я ждал этот галстук с матрешками(варианты- портсигар adidas, наушники к айфону - нужно будет купить айфон, какая милая салатница, дизайнерская лампа - а почему без шнура и собственно лампы - милый, это идея, большой женский портмоне с несессером - а разве бывает такая большая помада?, серебрянные зубочистки, дезынфецирующие то ли зубы, то ли дырки в них, и тд) А можно поехать на какой-нибудь мост, например, Патона или там железнодорожный и в 12 часов орать Урррра! и обниматься друг с другом. Можно и глубоко в лесу, репетируя наступление БП, в 12 зажечь бенгальские огни и сразу же их потушить чтобы хватило на следующие за БП Новые года(экономить то надо). В общем, как бы ты не встречал Новый год, дорогой форумчанин, традиционно или футуристично, модерново или консервативно - желаю встретить его классно отдохнув душой и местами телом, чтобы к Водохрещенью ты был бодр и радостен, благодушен и умиротворен. Потому что как встретишь Новый год - так и его и проведешь.

Нет, Панические Атаки и похмелье - разные состояния. Панические Атаки - невротический симптомокомплекс. Похмелье - проявление интоксикации при алкоголизме. И то и другое, имеют в своем происхождении отношения с виной, стыдом. Именно непереносимость стыда, что я не такой какой должен быть и связанная с этим душевная боль заставляет человека пить - обезбаливать эту боль. Про панические атаки я уже писал.

Если убрать мистифицирование, "боевые искусства" и прочее, то мы получим поведенческий подход. Вернее, его стрессовый вариант. Это когда при страхе высоты - сразу на небоскреб. Боишься смерти - закопать в землю, чего уж там. Жизнь одна - и прожить ее надо экстремально. Поведенческий подход всем хорош. Он рассматривает человека как животное, которому зажги красную лампочку - слюна потечет, зеленую - желудочный сок начнет выделяться. Правда, поведенческая(бихевиоризм) психология никак не учитывает внутренний мир человека. Душа - черный ящик с рефлексами. Стал ли Серж лучше знать, что он делал, разбивая машины? Нет, конечно. Изменил вводную установку - машины бить не надо. И что- то изменилось. Что- не понятно. Но несколько березок остались целыми. И даже два тополя. Поведенческий подход хорош, когда нужно научить человека жить со страхами, навязчивыми мыслями, сомнениями и тд. Но, ожидать от него сущностных изменений не стоит.

Рад возникшей дискуссии. То Maya Забота, внимание - это не единственное для чего люди боятся сломать что-то. Попробуйте представить как изменится ваша жизнь. Возможно, придет понимание. Возможно, нет. Про последнее - это странно. Заболевший точно требует несколько большего внимания чем обычно. Вряд ли вы каждый день спрашиваете температуру у всех домочадцев. Да и с гипсом, не приведи Господь, не все одновременно ходят.

Искренние поздравления с сыном вам, Дарина и Юр и вашим прекрасным малышкам! Третий - этим много сказано. Это больше спокойствия, опыта. Но и больше борьбы за место под солнцем, будет нескучно всем, пусть вашей любви и тепла хватит на всех! Пусть ваша замечательная семья растет и развивается, находя новые грани и новые страны, в которых вы еще не бывали!

Кукушка, я описал крайность, полярность. Встречаются ли такие люди? Редко. Страхи же подобного рода - обычное дело. Откуда они исходят - из тех проблем, которые есть у каждого из нас. Со страхами ко мне приходят редко. Скорее это выясняется в ходе терапии и самостоятельной ценности не имеет. Скорее указывает на желание, а желание - на подавленную потебность. Это и есть то, что мы ищем и обнаруживаем в работе. Эмоции, страхи, желания самостоятельной ценности в терапии не имеют.

У меня тоже был этот страх, если я правильно понял. Только он касался всех звонков. Я отвечал явно преодолевая сопротивление. Это был довольно депрессивный период в моей жизни. Время тянулось медленно и бессмысленно. Звонок обозначал, что кому-то что-то нужно, кто-то спросит меня о делах, планах, которых нет. Или придется куда-то ехать, что-то делать. Поэтому я вздрагивал от каждого звонка, но телефон при этом не отключал. Сейчас понятно, что за этим моим страхом стояло мое желание, чтобы кто-то меня разбудил. Написал и подумал, что у тебя, Олица, наверное, что-то другое. Другая история. Ты боишься что позвонит кто-то незнакомый и что?

Ладно, не буду вас мучить. Итак, у самодостаточного с опытом здоровой привязанности, а значит и гармонично выстроенных отношениях с партнером на основе близости и доверия, с творческим отношением к жизненным перепетиям - трудностям и радостям, человека возникает страх, что партнер его бросит... Что-то не то... У человека, неуверенного в себе, своей ценности, значимости, подозревающего мир и партнера в чем-то нехорошем, а значит точно имеющего некоторые проблемы с формированием того, на чем зиждется взаимоотношения с миром людей - опытом формирования привязанности к близкому в процессе становления личности(т.е. В детстве), возникает страх, что его бросят... Так уже вернее. И тогда рассматриваем все вышеперечисленное как некую жизненную задачу человека. Естественно, человек бессознательно стремится повторить когда-то травмировавшую его ситуацию, для того чтобы пройти через нее и завершить. Поэтому, и выбирает бессознательно себе партнера, в жизненный сценарий которого будет входить стремление бросить(по своим причинам - например, отвергнуть раньше чем тебя отвергла). Или создаст невыносимые условия для мужчины, чтобы он хотел уйти. Начинает боятся этого - как я сама то буду? - но бессознательно подталкивает его к этому. Но остаться самой - значит опять оказаться в ситуации отвержения(когда-то с ней произошедшего) - и ... шанс пережить его. И стать способной к отношениям, основанных на близости, например. Это, правда, нечасто бывает - проще искать "своего" мужчину и выходить замуж энное количество раз, каждый раз при этом реплицируя ситуацию.