Dr.Moro

В негативном ряду не самореализация, а ее недостаток. Созидательные мотивы вообще не отрицаются. Но встречаются гораздо реже. Возможно, ко мне созидатели не приходят.

Очень глубокий вопрос. Спасибо. Мы по своей природе склонны к монологу. Контакт с реальностью - это диалог. Кто-то задает вопрос, мы думаем, отвечаем, этот кто-то реагирует, так мы обнаруживаем реальность, Другого. Так ребенок обнаруживает кого-то кроме себя. И начинает взаимодействовать. Ассистент - объект, человек с помощью которого появляется возможность выделить из себя взгляды, идеи, защиты, которые когда-то спасали, позволяли выжить. А теперь вредят и мешают жить. Ассистент - человек, которого можешь любить или ненавидеть, превозносить или низвергать, как делал это с мамай или папой. Пока не поймешь и не отпустишь это.

Нет в этом ничего философского. За всем стоят потребности. Мы их реализуем прямо либо косвенно, иногда требуем от других их реализации. Про себя. Я в процессе.

Вследствие не равно посредством. Психолог - ассистент человека в исследовании себя. В случае если сам человек себе интересен, разумеется. Узнать чего хочешь. И что останавливает на этом пути. Почему так а не иначе обустраиваешь свою жизнь. Терапия, лечение - это не о том как НАДО жить. Но о том как хочешь Ты, а не твоя мама или соседи.

Любопытно, какие у вас фантазии насчет того, какие потребности можно удовлетворить ЧЕРЕЗ психоаналитика?

Нет, скорее всего нет. Появится возможность удовлетворять свои потребности прямо, а не через ... стройку.

1. Стресс - это естественное состояние человека. Вреден дистресс, состояние, сопровождающееся продолжительными негативными переживаниями. 2. Переезд в частный дом - тут у всех по-разному. Включая саму стройку. Для кого-то - дистресс, для кого-то великая радость. Мое наблюдение - кроме тех, кто решает собственно жилищный вопрос - не было где жить - и вот, появилось жилье, для большинства остальных строительство, переезд - попытка решения внутриличностных проблем. Недостаток признания, самореализации, семейные проблемы, трудности контакта с миром, людьми, с собой - теплится надежда, что вот построим дом - и появится за что себя ценить, наладится семья, дети перестанут болеть или играть в компьютер, жена оценит(или муж), мама поймет и полюбит, отец скажет - молодец!, смысл жизни появится и тд. 3. Симптомокомлекс застройщицы( термин БР). Это когда у женщины много митохондрий(Энергии), рядом, как правило, самодостаточный либо безынициативный мужчина(зачастую и то и то). И она говорит - НАДО строить дом - в городе дышать нечем и в подъезде гадят. И берет на себя это. И строит. И страдает. И торжествует. И загибается. И радуется. И говорит своему мужчине - вот так вот, дорогой. В принципе, гораздо дешевле походить к самому дорогому психологу.

Я шо использовал фонетически. Олбанский не люблю. Так что читаете? Вторая попытка - Мамочка и смысл жизни.

Вобщето, я полагал, что речь идет о книге Ялома Шопенгауэр как лекарство. Похоже, не угадал.

Шо - не признак раздражения при употреблении с Шопенгауэром.

Шо, Шопенгауэра?

Можно начать с Джон Энрайт Гештальт Ведущий К Просветлению Неплохо Эверетт Шостром Антикарнеги Человек-Манипулятор Жан Робин Гештальттерапия (очень тоненькая) А вообще о психотерапии лучше Ирвина Ялома, по-моему, никто не писал. И, хотя, Ялом - аналитик, (современные школы терапии настолько конвергировались), из его книг можно понять что происходит в кабинете терапевта - будь он аналитик, гуманист, гештальттерапевт, драматист или символдраматист. Лучше начать с Ялома - Лжец на Кушетке, психотерапевтические новеллы. Добавлено через 2 минуты Хватит пародировать БР! Вряд ли ты ее переплюнешь в этом жанре.

Ребе, про самооценку можно прочитать в любой книжке по основам психологии, например Ж.Годфруа Что Такое Психология. С методами повышения самооценки сложнее. Самооценку надо не повышать, а иметь ее адекватной. Все советы типа Улыбайтесь себе в зеркало, Хвалите себя и даже медитируйте помогают в лучшем случае иметь хороший тонус лицевой мускулатуры, что вобщем-то неплохо, но, вряд ли именно к этому стремятся улыбающиеся себе в зеркало. Самооценка проявляется в жизненных выборах, при столкновении с обесцениванием, отвержением и тд. Пути компенсации заниженной самооценки зачастую уродливы. И вредят не только окружающим, но и самому индивидууму. Агрессивные люди, о которых ранее справлялась Белая Рысь, - пример заниженной самооценки, равно как и застенчивые, во всем сомневающиюся, неуверенные в себе. Есть ли другой способ, кроме терапии? Сомневаюсь. Заниженная самооценка - результат работы папы и мамы, хронически обесценивающих, подавляющих проявления ребенка. Спросите у такого ребенка - А чего в тебе хорошего? Ничего, ответит он. Ему не на что опираться в себе, не на что опираться в своих родителях. Он надеется, без конца надеется соответствовать притязаниям, ожиданиям мамы и папы, постоянно сомневается в своих выборах, опасаясь совершить Ошибку. Но все тщетно. Добавлено через 5 минут Без сомнений. Добавлено через 10 минут А рекомендации вообще не работают. Я выкладываю статьи, пишу не для того, чтобы изменить кого-то. Люди читают, что-то цепляет. И хорошо. Зацепило, пошел думать, осозновать что в жизни происходит. Не зацепило - тоже хорошо. Историй про мать и дочь у меня много, не секрет, что к психотерапевту больше обращается женщин(а у них у всех, как правило, есть мать). И работаем мы чаще про маму, уж точно раньше чем про папу. Будет вдохновение и время - расскажу.

Гипомания и мания - вообще лучшее, что есть в психиатрии. Добавлено через 10 минут Чего тихо, чего тихо...? Мало обратной связи, не знаю что интересно, что нет. Вот разместил очень неплохие статьи коллег - думал будет интересно читателям, резонанса не вижу. Ветка большая, информации, философии много. С удовольствием писал бы, если бы чувствовал, что интересно читателю. Про возбуждение. Конечно, бывает излишек. Помню, как коллеги в Павлова меня розыграли. В приготовленный кофе влили еще ампулу кофеина. Я час не мог стоять, сидеть на одном месте. А вот про радость, полагаю, граница радости неведома. По крайней мере, мне.

5 ПРИВЫЧЕК НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ. (текст не мой, но хорошо и по делу) 1. Привычка сравнивать Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего. Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас. 2. Привычка соперничать За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.«Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». — Ошо. 3. Привычка надеяться Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше. Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники. 4 Привычка искать одобрения Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения. И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок. 5. Привычка манипулировать Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины. А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЗЛОСТЬ Илья Латыпов Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее" (про агрессию я писал здесь). А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают? Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны. Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию. Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других. Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо». «Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем. В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают. P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

Искренность касается чувств, а не оценок. Оценочное суждение будет противоположно возникшей эмоции или, по крайней мере отклоняться от возникшего чувства, заставившего взяться за перо. Именно чувство и является определяющим в контакте и искренности. Оценка губит контакт, прекращает его, причем как минус так и плюс.

Зеркало- нарцисстическая метафора. Вы или с зеркалом общаетесь, или с Сержем СЭЙем. И в ответ на его агрессию(нарушение ваших границ путем фантазирования и оценивания) вы отвечаете - мне все равно. Обратился бы он действительно искренне - сообщив, почему на самом деле решил к вам обратиться, что его задело в вашем тексте, полагаю, вам бы не ответили ему - мне все равно, оборвав контакт. В итоге, вы проигнорировали его обращение(скрытая агрессия - мол, мне все равно) и скорее всего - и свои чувства(а они то возникли, хоть и визави незнаком).

Люша, в не самом удачном примере, котором мы тут пытаемся обсуждать хватает двусмысленностей. Возьмем лучше последний пост SAY( прости, Серж). Он говорит об искренности и обращаясь к вам, использует интерпретации, фантазии - "либо сноб, либо ...", и не говоря о своих чувствах, заставляет вас и всех кто читает фантазировать о его чувствах - наверное, он разозлился, или обиделся, или в смущении и тд Обязан ли СЭЙ быть искренним и сообщать вам о своих чувствах? Никто не может его обязать это делать. Но если ему важен контакт с вами, то придется. Либо это будет привычная игра в кошки-мышки с непониманием что на самом деле происходит.

Есть рассказ у Аркадия Аверченко, когда человек решил стать искренним и стал всем знакомым в ответ на вопрос Как дела? рассказывать как у него дела полностью. Догадываетесь что стало происходить? Добавлено через 35 секунд Захотелось вставить эссе. Анна Заремба Журнал Сноб 10 мифов о психотерапии Ночь, улица, фонарь, аптека...* Фрейд, Ленорман, гипноз, кушетка...*За годы работы у меня набралась приличная коллекция мифов о психотерапии и терапевтах, которые люди сообщают мне, узнав о моей профессии. Когда-то я каждому бросалась объяснять и рассказывать, была настоящим апологетом психотерапии (как все неофиты), горела желанием «всех вылечить»... Теперь, когда меня спрашивают, чем же я занимаюсь, я отшучиваюсь фразами типа «я артистка разговорного жанра». Те, кому действительно надо, меня и так находят. Но о мифах все-таки поговорить захотелось. Очень уж их много. Есть просто мифы, есть страшилки... Все не охватишь. Пусть будет 10. Хорошее число, как 10 заповедей. Еврейка я или где? Миф 1: Демонизация. Психотерапевты и психологи — злобные программисты нашего сознания. Оглянуться не успеешь, как они все проводки в голове тебе местами поменяют, и вот ты уже не Царевна-Лебедь, а большая крокодила. * Миф 2: Идеализация. Терапевт — сверхчеловек, которому неведомы страдания и сомнения. Он не может разводиться, бить тарелки, кричать на детей, впадать в депрессию, ошибаться. Вариант «лайт»: когда-то и с ним такое случалось, но он давно все это пережил, «проработал» и теперь сверкает идеально отмытым сознанием и подсознанием заодно.* * Миф 3: Психотерапия — удел психов и слабаков. Нормальному человеку мозгоправы ни к чему. Он выплывает в житейских бурях сам. Ну, или не выплывает, а тонет, как Чапаев, но обязательно с гордо поднятой головой.* * Миф 4: Это ему (ей) нужна психотерапия, а не мне. Не устаю поражаться, сколько человек звонит мне с благородной целью «починить лошадку», особенно когда речь идет о детях. * Совсем свежий звонок. *— Анна, скажите, а вы с детьми работаете? У ребенка моей дочери серьезные проблемы. Бабушки очень часто с этим звонят, чтоб они нам были здоровы.* — Нет, но я могу вам порекомендовать специалиста. Что с вашим внуком? — Он совершенно неуправляем. Родители просто с ума сходят, никакого сладу с ним нет.* — А сколько ему лет?* — Год и восемь месяцев.* Немая сцена... * Миф 5: Терапевт — это чистый лист. Он не приносит в кабинет никаких своих эмоций, верований и мнений. Его отношение к клиенту стерильно, как одноразовый шприц. По этой причине его суждение нейтрально, и он, как Беспристрастный Свидетель у Хайнлайна, может выдать вам абсолютно объективное мнение — эдакий сертификат с печатью «так оно и есть на самом деле».* * Миф 6: Психотерапевты сами ненормальные. Ну еще бы! Какой нормальный человек по доброй воле будет учиться долгие годы, чтобы копаться в чужих проблемах? Правда, что тогда говорить о стоматологах и хирургах? Ну, кем надо быть, чтобы с такой настойчивостью стремиться ковыряться в чужих зубах или кишках?* * Миф 7: Во всем виноваты родители. Стоит походить пару месяцев к психотерапевту — и ты уверишься в этом окончательно и бесповоротно. Потому что для тебя станет очевидным, какую травму тебе нанесла манная каша, которую ты, давясь, глотал два часа, шарик из фольги на резиночке, не купленный возле цирка, незакрытая вовремя дверь в родительскую спальню, погибший папа-летчик, который все эти годы жил в двух автобусных остановках, и тот беспардонный факт, что родили тебя без всякого твоего на то согласия. И что, спрашивается, со всем этим добром делать? Миф 8: Терапия длится годами и не заканчивается никогда. Если уж ты попал в лапы к мозгоправу, он будет тянуть из тебя деньги сколько сможет, пока не построит новый дом, не выучит четверых детей в Англии, не купит себе третий «бентли» или не выжмет тебя досуха. Ты «подсядешь» на него, как на героин, и не сможешь даже чихнуть без пяти терапевтических сессий. * Миф 9: Психотерапевт решит все мои проблемы. Надо только рассказать ему и расслабиться, дальше все пойдет как по маслу, потому что я свою часть работы уже сделал — пришел. Дальше его забота, что делать с моей ревнивой женой, незадавшейся карьерой, скандальным начальником, беспокойным ребенком, бессонницей и гиперопекающей матерью. Ответственность на нем, а я могу вздохнуть свободно. * Миф 10: Терапия должна быть только очной — никаких «скайпов». Как можно доверять сокровенное железному ящику? Это все равно что попойка с безалкогольным пивом, скандал с битьем одноразовой посуды и оргия с резиновыми женщинами. Или*рассказ Шекли про машинного терапевта. — Гм, — сказал Регенератор, — закономерности совпадают. Так и должно быть. — Какие закономерности? — У вас, — сообщила ему машина, — классический случай фим-мании, осложненный сильной дварк-наклонностью. — Неужели? Мне казалось, что у меня мания убийства. — Этот термин не имеет смысла, — строго сказала машина, — поэтому я отметаю его как не имеющий смысла.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Добавлено через 9 минут Статья про то, что делать с агрессией окружающих, небебесспорная, но полезная. gutta_honey из ЖЖ АГРЕССИВНЫЕ ЛЮДИ Одна из самых широко распространенных проблем *в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.* Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит». Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают».* Большинство людей* видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.* Поэтому* часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию,* либо уйти в себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться. К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе, или того хуже в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это* меня об этом спрашивают, и как дать отпор этим нахалам. *Поэтому первое и самое главное нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе с определением активной агрессии у людей в целом все нормально,* вот со скрытой агрессией хуже. Как она выглядит* можно посмотреть тут. В целом агрессия это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности* с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.* Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.* В связи с разностью целей *всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа: Цепляющийся, или кандидат сесть на шею. *Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него *и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться. Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается* влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и* по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем. Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство.* Ну, хоть с балкона плюнуть на голову. Все типы* могут* пользоваться и открытой и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без *явных хулиганских замашек. Интенсивность агрессии* часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент* неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии. *Есть так же категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как* разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.* Ну и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «угу», «да ты что!» или « все правильно говоришь». Нас заставляет включаться в их беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения* вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров. Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От Вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли. Что делать с остальными типами? С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо. Лучшая стратегия –отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка* с* адресами, сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они *со временем* исчезают. *Да, конечно, с позой и *плохим мнением и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор. Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить.* На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность* и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место, они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей. Никто не любит выглядеть человеком ,который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.** Но опять, чтобы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость. *Иногда так же помогает констатировать его* поведение: « Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает. Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине* этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками». **Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования* за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами. Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведения до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую* жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать на слабо. В запале они* импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться. Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или *скрытую* агрессию,* после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение ( по-другому нельзя, а то…), могут так же отрицать, врать,* уходить от ответа и т.п. *С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании и согласиться с ним (да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила). Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (извини, я действительно не уделяю иногда тебе* достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще). Выразить свою позицию (я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени) Предложить компромисс (мы можем определить, в какие дни* я буду приходить к тебе в гости). И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор. И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства *людей это слабое место находится. Так у* многих есть заморочки с чувством вины и или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за* статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это *проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может *выразить по отношению к себе.* Кроме того, не стоит другим людям давать право* влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем. *И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести *вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.

Кто ж спорит, что приставать к прохожим вредно для здоровья.

Ух-ты, Люша, классная тема! Про девушку. Вы думаете - у девушки плохой вкус. А она - не ваше дело. Тут не все так просто. Плохой вкус - это оценка. Вам какое дело до ее вкуса? Но у вас есть к ней какой-то интерес, чувство, вам почему-то небезразлично есть ли у нее вкус. Вот поделиться чувством - это и есть искренность, вне зависимости "позитивным" или "негативным". Или Жена - мужу Ты никогда не говоришь, любишь ли ты меня. ( обвинение) Муж - молчит или Это не суть важно, главное нам хорошо Или Ну, я такой вообще Или Ну,что ты с глупостями пристаешь... Сравните Ты меня любишь? ... Знаешь, для меня важно знать, мне страшно предположить что это не так, А если любишь - для меня это самые желанные слова! В этом случае женщина не обижается (не прерывает контакт) и говорит, о том что чувствует.

Милашка О! Сколько вдохновения даешь ты, твои дела и таланты! Сколько радости ты даришь, вдохновляя на то, что не боги горшки обжигают. И ежели хочешь - есть пути и тропы! Счастья и мира тебе в твоем изумительном доме! И неуклонного снижения потребления газа!(хотя, куда уже меньше?) С Днем рождения, искрометная наша!

А вот другая история. Клиент И., 64 года. 30 лет на одном заводе, начцеха, инженер-технолог, ас и маньяк своего дела. Вся жизнь - в работе. Сейчас завод зашатался, оплачивает 1 день в неделю, И. выбил себе право ходить больше. Бесплатно. Обратился к нам в центр с жалобами на тревогу, нарушения сна, навязчивые мысли. По характеру сам человек нерешительный. "Пять лет выбирал приемник, так и не выбрал". С трудом принимает решения, избегает брать на себя ответственность. Дома (семья, дети взрослые) чувствует себя хуже, не знает чем себя занять, сбегает на работу, которой в общем-то нет. 2 года назад обнаружили рак простаты, прооперирован, проходит химию. На сегодняшний день (4 встреча), вышли на невозможность обнаружить себя и свои желания, потребности, отсюда огромный страх быть в конце концов уволенным. Такие мужики довольно часто помирают после выхода на пенсию, все попытки "обнаружить себя в сельском хозяйстве или еще чем-нибудь", как правило, обречены, разве что новая деятельность случаем совпадет с реальными потребностями индивида. Тревога И. С детства - это страх совершить ошибку, несоответствовать, тревога предвосхищения. При этом ошибки в жизни признает, когда они уже произошли, и это его, похоже, не разрушает. Пока рано говорить о процессе, отмечу, что приходит на сессии И. с желанием, иногда на пол-часа раньше.

Как вы знаете, я работаю и в госбольнице, в центре психотерапии. Дважды в неделю консультирую и провожу терапию. Как сюда попадают люди? В психоневрологическую больницу N2?(N1 - им.Павлова) Определенная часть - пациенты большой психиатрии(шизофрения, МДП, декомпенсации психопатий). Эти люди периодически лечатся в Павлова, временами в более камерной обстановке - у нас. Остальная часть - люди с разными неврозами, жизненными обстоятельствами. Расскажу немного на примере своих пациентов(хотя я чаще использую слово "клиент"). Скромная миниатюрная брюнетка 56 лет Л. - учительница по духу и образованию. Легла в больницу с депрессией. Много лет прожила в провинциальном городе, работая на непыльной работе в аппарате академии пока муж, чиновник, открытый, жизнерадостный человек, делал карьеру и дослужился до Киева, переехав 3 года назад. Какое-то время они жили на два дома, полгода тому переехала и Л. Устроилась в аппарат и для пенсии в школу. То ли в Киеве другие школьники, то ли она подзабыла как вообще общаться с детьми - почувствовала, что силы жизненные пришли к концу. В учреждении тоже куча тревог - правильно заполнить бумаги, все ли получиться КАК НАДО, новый коллектив, каждый сам за себя и тд. С мужем после трех лет "гостевого брака" отношения стали сложнее. Когда Л. "заболела" муж стал внимательнее. Легла в больницу - вроде как взяла "отпуск" от жизни, полной трудностей. На встречах говорим про ее чувства, она их практически не выделяет и не проявляет в жизни. И ее агрессия(которой немало) живет в ней, разрушая изнутри. Не осознает и свое тепло, близость, которое может испытывать только к своим детям. Нет подруг, никому ни доверяет(мне немного - так как видит во мне не человека, а функцию - врача). Страшно одинока. Про коллектив, в котором проработала 6 лет - говорит, что со всеми были ровные отношения, никого не выделяла, ни с кем не делилась радостями и печалями. Когда мы исследовали это, вспомнила как ее наказывала мама. Она - старшая из трех детей и ей полагалось присматривать за младшими. Когда она делала (при ее-то старательности) что-то не так, мать переставала с ней разговаривать, и длилось это, временами, неделю. Л. Со слезами просила ее побить, наказать как-то по-другому, но мать была непреклонна, в своем отвержении. Как поведет себя мама Л. никогда не знала наверняка - обнимет или будет избегать, находясь постоянно в тревоги. (классическая история возникновения расстройства привязанности по неустойчивому типу) Прогноз печальный, скорее она поверит в свою "болезнь" как способ получения внимания(весьма детский, кстати), чем в то, что она может жить как то по-другому, больше расчитывая на себя, свои потребности, о которых она имеет смутное представление. Периодически будет обращаться к психиатру, получать антидепрессанты. Почему такой прогноз? Это клиент для длительной личной терапии. Антидепрессанты в ее случае помогают оставаться в привычном состоянии. Вряд ли она придет к психотерапевту по своей воле. Ко мне будет ходить, пока будет длиться госпитализация.