Dr.Moro

Как это любви не существует? Вы еще скажите Бога нет. Я высказываю свои соображения. Близки ли они вам - кому ж решать?

Пару слов как устроена self. www.gestalt.sp.ru/materials/gestalt_articles/id43/ Проясните, что вы имели ввиду.

Поговорим о любви. Как-то кто-то из коллег, когда мы в своей учебной группе обсуждали что есть любовь, произнес: Любовь - это не проанализированный перенос. Про перенос вы, наверное, уже знаете - это те отношения которые возникают у терапевта и клиента. Их не так много разновидностей - детско-родительские, сиблинговые(братские) и неопределенные( тут понятно что ничего не понятно). В жизни у нас также возникают переносы - к близким, друзьям, коллегам, etc. Любовь, на мой взгляд,- привязанность, которую мы испытываем к тем, кого называем любимыми. Первый опыт привязанности мы переживаем в детстве - к матерям и отцам. Не всегда все проходит гладко. И тогда вместо привязанности мы получаем зависимость, зависимые отношения. Хорошую статью на эту тему принес ФБ. Автор: Борис Дробышевский Феномен созависимых отношений «Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь…» Тема зависимости и созависимости является одной из наиболее распространенных в современной психотерапевтической литературе и практике. В чем же дело? Почему человек так стремится принести свою свободу на алтарь зависимости? Мы попытаемся приоткрыть завесу этой тайны. Прежде всего, необходимо очертить границы нашего интереса в исследуемых феноменах. При упоминании слова «зависимость» чаще всего в сознании возникает образ химически зависимого человека – алкоголика или наркомана. Тем не менее, зависимость гораздо более широкое явление и включает в себя не только зависимость от химического вещества, но и от азартных и компьютерных игр, секса, отношений, одним словом, от всего, что связано с потерей свободы выбора человека. В данной статье мы будем рассматривать зависимость от отношений, и созависимость при данном рассмотрении – это встреча двух зависимых от отношений людей. Следует отметить, что первопричины всех зависимостей без исключения идентичны и относятся к периоду раннего детства, поэтому раскрытие причин созависимых отношений поможет понять феномен зависимости в целом. Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии [6]. Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет. Схематично обозначим каждую из этих стадий: 1) Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии – созависимости. Её характеристика – симбиотические отношения между матерью и ребенком – необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) – установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития. 2) Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода (примерно 18-36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно - его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии. 3) Третья стадия – независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей. 4) Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6-12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта. Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Пример со стадией созависимости и противозависимости. Результат незаконченного соединения или отделения – это созависимость. Созависимый человек будет: « прилипать» (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень зависимым или привязанным, или (2) пытаясь завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между одним и другим [6]. Собственно говоря, здесь кроется и главная разгадка созависимых отношений, а именно, почему они так долго длятся – каждый с помощью партнера пытается «отыграть» свои незавершенные стадии развития. Если не завершена стадия соединения, то обычно подбирают партнера, который будет заботиться. Если не завершена стадия отделения, то будут подбирать партнера, такого, кто будет полностью брать на себя функцию взаимодействия с окружающим миром. «А что в этом плохого?!» - возразит критичный читатель? Собственно говоря, ничего, и, наверное, большинство пар образуются по такому признаку, если бы не одно НО… А именно, созависимые отношения не приносят удовлетворения ни одной из сторон, так как партнеры пытаются «разрешить» невозможную задачу – заново пройти стадии развития. Ниже перечислены наиболее характерные признаки созависимых отношений: • При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели. • Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой – возврат в отношения и усиление зависимости от партнера. • Если вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность. • Созависимый человек видит смысл своей жизни в отношении с партнером, живет его чувствами, мыслями, при этом полностью игнорирует свои потребности. • Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, контролируя восприятие себя окружающими. • Как правило, играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих [6]. При рассмотрении проблемы созависимости в рамках гештальт–подхода, необходимо немного дистанцироваться от диагностической, психодинамической модели, определяющей созависимость как отдельно существующее психологическое расстройство. Как и любое психическое нарушение или расстройство, с точки зрения гештальт – подхода, созависимость – нарушение фигуро-фоновых отношений или системы контактов в поле организм/среда. Следует отметить, что здесь мы не пытаемся упростить или редуцировать проблему созависимости, мы лишь пытаемся рассмотреть данную проблему из другой плоскости. Итак созависимость – отсутствие свободы контактов для удовлетворения потребности. Если рассматривать созависимость через призму цикла контакта опыта, то первая стадия, а именно – преконтакт, как правило, у созависимых людей присутствует, однако имеет свои особенности. Напомним, что прохождение этой стадии характеризуется осознованием своих чувств, потребностей, и объекта удовлетворения потребности. У созависимых людей как бы происходит сразу скачок на вторую стадию – стадию контактирования, так как созависимый человек смутно ощущает свою потребность — близости, любви, заботы, про чувства вообще сложно что-либо сказать, зато объект хорошо дифференцирован. Разумеется, что это лишь «иллюзорная» стадия контактирования, так как свобода контактов отсутствует, ввиду форм прерывания цикла контакта опыта, а именно – конфлюенции, невозможностью определить свои чувства, желания, отграничить их от чувств и желаний партнера. Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приеме можно слышать такое выражение: «Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться». Причем чувства, которые созависимый испытывает к своему партнеру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: «любовь и ненависть». Более того, чувства чаще всего вообще подавляются. Следует более подробно остановиться на психотерапии созависимых клиентов. Психотерапия созависимых клиентов В семейной истории таких клиентов можно четко проследить раннее эмоциональное отвержение одним из взрослых, чаще всего на стадии соединения – матерью, а на стадии отделения –отцом. При работе с такими клиентами на первых сессиях у психотерапевта чаще всего возникает ощущение, что он слышит историю не о клиенте, а историю о ком-то, то есть историю о партнере созависимого. Причем обращение терапевта непосредственно к чувствам и мыслям клиента поначалу вызывает ступор и испуг. Созависимый клиент как бы «наделяет» чувствами своего партнера, при этом игнорирует свои. Поэтому задача терапевта на начальном этапе терапии – это работа с внутренней феноменологией – чувствами и переживаниями клиента. Возможно, клиент, в ответ на вопрос терапевта о своих чувствах, вообще не сможет назвать хотя бы одно из них (феномен «алекситимии») Поэтому в дальнейшей работе для легализации переживаний непосредственно на терапевтической сессии от терапевта требуется опыт осознавания и раскрытия своих собственных чувств в ответ на историю клиента. Таким образом, созависимый клиент видит, что перед ним «живой» человек. Чувства, в том числе и негативные, могут быть озвучены – это дает «ключ» созависимому клиенту для открытия своих чувств, а, следовательно, и потребностей. Следует отметить, что наиболее доступное чувство созависимых клиентов – это ненависть к себе в различных её формах: самобичевание, «самоедство». Ненависть интериоризирована из ранних отношений с родительскими фигурами, так называемый синдром «родительского отчуждения», отсутствие теплого эмоционального отношения к ребенку, поддержание желаемого для родителей поведения и жесткое подавление не желаемого. На приеме клиент – женщина 29 лет, замужем, подала на развод. Устала от отношений с мужем, который постоянно её унижает, поднимает на неё руку, а в последнее время выпивает. В семейной истории – отсутствие теплых отношений с матерью, постоянные ссоры и скандалы. От отца получает поддержку, но вследствие его пристрастия к выпивке и подчинения жене, не может заручиться поддержкой настолько, чтобы противостоять матери. Клиент вместе с детьми живет со своей матерью. Вспоминает, что от матери в детстве практически никогда не слышала одобрения и похвалы, постоянно унижение и сравнение с другими детьми. На приеме я сразу обратил внимание на то, как клиент говорит о себе: «ну,.. вчера подняла свои кости, ведь надо на работу сходить». После какой-нибудь неудачи на работе несколько часов ходит и периодически повторяет про себя «вот дура, как ты могла это сделать!..». После проработки этого послания и выражения аффекта матери, перешли к формированию положительного отношения к себе. До перерыва психотерапия длилась 8 сессий, в конце каждой сессии клиентка называла то, за что она может себя похвалить. Этим она занималась и в период между сессиями, а также отслеживала моменты, когда занимается «самоедством». Интересно, что примерно с 4-5 сессии клиентка перестала уничижительно отзываться о себе, появилась уверенность и желание изменять свою жизнь. Созависимость – это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия. Терапевтические отношения не являются исключением. Терапевту необходимо быть гибким для того, чтобы замечать все изменения, связанные с нарушением границ терапии и делать это фигурой: частота опозданий, оплата, пытается ли клиент продлить сеанс, насколько свободно клиент может о себе говорить на сеансе. Следует отметить, что мы не пытаемся «накормить» интроектами гештальт-терапевта, чтобы он уподобился ортодоксальному психоаналитику, профессионал знает, что это «азбучные» истины психотерапевтической работы. Однако при работе с созависимыми клиентами следует быть особенно внимательным к тому, как клиент функционирует в терапевтическом пространстве. Часто терапия – это единственный опыт установления отношений с ясными границами. На приеме клиент – женщина 25 лет, живет с матерью, с которой установлены теплые эмоциональные отношения. В семейной истории – эмоциональное отвержение отцом, наиболее травматичные переживания связаны с подростковым возрастом, когда мать и отец разводились. В жизни клиентки присутствуют отношения с мужчиной старше её, которые то затухают, то возобновляются на протяжении 3 лет, причем не приносят удовлетворения клиентке, недавно в очередной раз решила их закончить. После 5 сессий работы, позвонила и отменила сеанс, затем через неделю опять отменила сеанс, сославшись на невозможность посещения. Я в этот момент почувствовал тревогу, связанную с тем, что терапия может закончиться на этом, и с тем, что в жизни клиентки происходит что-то важное… Она появилась через две недели, рассказала, что одну из её родственниц прооперировали, клиентка оказывала ей поддержку. В это время сама остро нуждалась в поддержке, но решила оказывать поддержку родственнице, на терапию пришла «уставшей и подавленной». На одной из сессий возникает тема отстаивания своих границ на работе, когда весь коллектив, в особенности одна из женщин, обсуждают её отношения с мужчинами. Клиентка не знает что делать, так как с этой женщиной установлены ранее дружеские отношения, но, в то же время, злится на неё. В процессе терапевтической работы: «насколько долго я готова терпеть такое отношение?», а также выражение злости воображаемой коллеге, решение с ней поговорить. Через неделю пришла и сказала, что поговорила с коллегой, высказала, все что хотела, обсуждение её личной жизни прекратилось. При работе с созависимыми клиентами часто возникает ощущение, что терапевт знает куда идти и старается показать «выход» клиенту, не понимает, почему клиент упорно не хочет видеть этого выхода, и в терапии не происходит никаких изменений. Здесь заключена одна из ловушек созависимости, а именно отношения ответственности и активности. Так как созависимый человек в своих отношениях привык делать ответственным за свое поведение, мысли, чувства партнера, то он попытается сделать полностью ответственным за терапевтический процесс и терапевта. Поэтому и возникает ощущение, что терапевт «опережает клиента», заменяя собой ego-функцию клиента. Разумеется, что клиент всегда остается в стороне, при этом сохраняет за собой возможность разочароваться в психотерапии, так как никаких изменений в жизни не происходит. Задача терапевта – возвращение ответственности клиенту, поддержание его активности непосредственно на терапевтической сессии. На приеме клиент – женщина 23 лет. В семейной истории присутствуют амбивалентные отношения с матерью: ненависть и любовь. Мать постоянно контролирует дочь, говорит как себя вести, как одеваться. При этом мать и дочь живут отдельно. Родной отец погиб, когда девочке было 3 года. Спустя короткое время в семье появился отчим. 2 года клиентка встречалась с парнем. Отношения нельзя назвать стабильными, они то затухали, то возобновлялись, после очередного разрыва решила обратиться за психотерапевтической помощью. Так как клиентка никогда не имела отношения к психологии и не представляет, что такое психотерапия, несколько сессий подряд приходилось много объяснять, иногда зачитывать теоретические вставки. Это помогало клиенту понимать себя и продвигаться в терапии. Затем, примерно на 14 сессии, четко обозначился регресс. Клиентка пришла и сказала, что в её жизни ничего не происходит, и она требует конкретных рекомендаций от меня, как правильно поступать. Я ощутил, что это похоже на коммуникацию с её матерью, то есть я нахожусь в материнском переносе: мать говорит дочери, как вести себя. Дочь пытается себя так вести, чтобы заслужить одобрение матери, при этом игнорируя свои потребности и оставаясь зависимой. Я обсудил с клиенткой, что происходит в терапии, она была удивлена, несколько минут находилась в молчании, решила с моей помощью сама разбираться в своей жизни. Я в свою очередь обозначил, что не знаю ответов на все вопросы и готов сопровождать её в исследовании жизни. Часто гештальт-терапию позиционируют как краткосрочную психотерапию. Во многом это отголоски мастерских Ф. Перлза, когда на глазах изумленной публики происходили чудесные исцеления. Однако по мере развития и обогащения, гештальт-терапия приобрела форму фундаментальной, многогранной психотерапевтической школы. Элемент шоу присутствует лишь в демонстрационной работе. Индивидуальная же работа – часто долгосрочный и сложный процесс, требующий от терапевта не только глубокого опыта самопознания, но и фундаментальных теоретических знаний, практических навыков. При работе с созависимостью не бывает быстрых чудесных изменений. Это долгий процесс, так как заново необходимо устанавливать «постоянство объекта». Это значит, что рядом с клиентом находится человек (терапевт), с которым можно быть и «плохим и хорошим», а он все равно находится рядом. Причем и этот человек может быть «плохим и хорошим», но все равно находится рядом с клиентом. Кроме того, опыт принятия своего бессилия в желании подчинить партнера, также требует времени, и, как показывает практика, форсирование этого принятия чаще всего провоцирует регресс клиента и уход из терапии. На приеме женщина 28 лет. Запрос - уже не знает, что делать, замечает, что муж начинает периодически употреблять алкоголь. Как так сделать, чтобы он не пил? В семейной истории клиентки – отец алкоголик. Клиентка находилась в городе на курсах по повышению квалификации, поэтому количество встреч ограничено – всего 3. Клиентка знает про проблему созависимых отношений, но не может понять, что она такого делает, чтобы повторить семейный сценарий. На первой сессии проясняли отношения с её мужем, как она к нему относится. Стратегии работы – пробная идентификация с мужем и попытка озвучить свои чувства, как мне находиться с такой женщиной, которая постоянно говорит мне сколько выпить и когда выпить. «Я бы от такой сбежал на второй день или запил по черному..» На второй сессии я организовал мощное терапевтическое вмешательство, по поводу того, что клиентка контролирует своего мужа и бессильна что-либо сделать с его алкоголизмом до тех пор, пока отвечает за него: сколько ему пить и когда, пусть сам отвечает за себя. Осознание этого вызвало у клиентки ступор, ушла вся в своих размышлениях, только повторила: «Что мне ничего не делать, руки опустить?!» После сессии я осознал, что попался в ловушку созависисмости, слишком рано сказал клиентке то, до чего она должна была дойти самостоятельно, взял ответственность на себя, то есть отыграл наоборот её отношения с мужем — она в роли мужа, я в роли клиентки, которая стремиться спасти мужа. Попался отчасти потому, что количество встреч было ограничено – всего 3, хотел помочь. На последнюю сессию клиентка не пришла. Через 1, 5 месяца передала мне привет и благодарность за работу, до неё наконец-то стало доходить то, над чем мы работали. Что может быть приятнее ощущения свободы? Может кто-то и оспорит это утверждение, либо начнет философствовать о категории «свобода». Но то, что на поверхности, в психотерапевтических отношениях – клиент приходит к нам за обретением этой свободы, свободы и ответственности за свою жизнь. И мы не можем дать ему эту свободу, мы можем лишь помочь ему достичь её путем установления новых, не похожих на все предыдущие, отношений. А чтобы установить эти отношения терапевту необходимо обладать собственной свободой: приближения и отдаления. Это нелегкая задача, но решить её помогают и наши клиенты, каждый раз заставляя задуматься над собственной свободой…

То SAY&Dunkan В суфизме притчи о Ходже Насреддине являются не анекдотами(как мы их воспринимаем), а скорее обущающей программой для суфиев. Есть даже фраза, что, мол, кто поймет семь притч - тот достигнет просветления. Вот рассказ: Однажды Ходжа беседовал со своими учениками на базаре. Один из них попросил показать райское яблоко. Ходжа запустил руку в мешок и достал самое гнилое, червивое яблоко. - Разве так может выглядеть райское яблоко? Ты нас разыгрываешь! - вскричал ученик. - Как можешь ты со своими неподготовленными мозгами узнать райское яблоко? Ученик задумался и достиг. В дзене эта притча изложена короче и гораздо более загадочно. Однажды ученик обратился к Мастеру с вопросом, что есть Просветление. Мастер показал ему гнилое яблоко. Ученик достиг.

Абсолютно правильно. Правда, вы пропустили негативные последствия дезадаптации. Но, возможно, для вас это неважно.

Жену не выбирают. Она сама вас найдет.

Мы учимся не только и не столько на ошибках. Мы улыбаемся - нам улыбаются. Мы злимся - кто-то значимый это поддерживает или, наоборот, запрещает. Про наркотики - понятно, это зло. Не то что алкоголизм. А, это тоже зло. Не то что интернет-зависимость. Или зависимость от восхищения. Или работоголизм. И тд. Тут не так понятно. Все не так как кажется. Кстати, зачем человек становится наркоманом? Зависимым? Потому что дурак? Про ломать себя. Не нужно ломать.

Первая часть больше похожа на лозунги. Нет никаких проблем в том, чтобы находить решения - это нетрудно. Сложнее всего принять ответственность за себя, за свое счастье или несчастье. Хочешь быть несчастливым - будь им. Бери на себя ответственность - и вперед. Но нет же все хотят быть счастливыми, даже не подозревая, что счастье может стоять на пути важных вещей, например, отношений с близкими. Или еще чего-нибудь. Можете вы быть счастливыми если ваша мать или отец несчастливы, влачат жалкое существование без того, чтобы пытаться им "причинять добро"? Вот выбор и смещается в сторону "я-жертва", но зато с родителями все в порядке - вы на одной волне. По поводу вопроса - нет, конечно, стандартных решений - де, бегайте по утрам, улыбайтесь детям и тд. Хотя это и работает - будете бегать, будет дыхалка лучше. Но на этом и все.

Пока про любовь и суфизм отложим. Поделюсь своими впечатлениями от прошедшей терапевтической недели. Может это полевой процесс, но в пяти-шести встречах повторилась подобная ситуация - я обсуждал с клиентами их желания, а также преграды на пути их осуществления. И, в итоге, каждый из них пришел к выводу, что если они начнут претворять их в жизнь, то сама жизнь сильно изменится - а они к этому не очень то и готовы - придется перестать быть жертвами, жаловаться, болеть и тд(у каждого свое). И тогда нужно будет брать ответственность за свое счастье(или же не счастье) на себя. Эти инсайты(открытия) не оставили никого равнодушными. Что же делать? Каждый ушел думать. В продолжение размышлений об этом - попалась статья Андрея Гусева об этих феноменах. Привожу ее ниже. Она небесспорна, но содержит интересные мысли. Еще со времен Фрейда психиатры называют феномен «вторичной выгоды» «бегством в болезнь», когда человек, столкнувшийся с неразрешимой проблемой или сильным внутренним конфликтом, вдруг обзаводится заболеванием, которое помогает ему если не решить проблему, то, по крайней мере, ловко от нее «уйти». Ничто люди не защищают так яростно, как привычную боль и беспомощность. А все потому, что часто это повод избежать встречи с собой. В ЧЕМ ТУТ СМЫСЛ? Психолог и врач Стефани и Карл Саймонтоны называют пять основных «смыслов» болезней: 1. Позволяет «уйти» от дискомфортной ситуации и решения сложной проблемы. 2. Предоставляет возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих. 3. Создает условия для переориентации психической энергии, необходимой для разрешения проблемы. 4. Дает стимул для переоценки себя как личности и изменения привычных стереотипов поведения. 5. Снижает или вовсе нивелирует необходимость соответствовать выставленным самим собой и окружающими людьми требованиям. ЧЕСТНЫЙ ШАНТАЖ Фрейд, плотно изучавший причины возникновения «истерии», считал, что это расстройство приносит «болящему» два сорта выгоды. «Первичная» помогает разрешить конфликт между желанием и запретом, и «вторичная» связана с заботой и интересом со стороны окружающих. Если не вникать в психоаналитические тонкости, то выгод этих несколько. В «стандартном» варианте больной как минимум получает внимание, заботу от тех людей, которые, когда он был здоров, просто не обращали на него достаточно внимания. Это, как правило, родственники, близкие, любимые. Одна старушка честно призналась психотерапевту, что готова умереть от обнаруженного у нее серьезного заболевания, лишь бы иметь возможность регулярно видеть сына, который, женившись, «совершенно про нее забыл». Вот такой «честный шантаж». Распространенным также является случай, когда болезнь защищает человека от чего-то более страшного для него, чем она сама, – увольнения, ухода супруга и других жизненных изменений. Вспомните хотя бы мужское объяснение того, почему он никогда не бросит нелюбимую жену и не уйдет к любовнице. Напоминаю, что в классическом варианте жена обязательно должна быть «тяжело больна». «БОЮСЬ ДРУГОЙ ЖИЗНИ!» Есть довольно популярная точка зрения, что почти за всеми болезнями скрываются какие-нибудь породившие их психологические проблемы. Можно, конечно, согласиться с тем, что «все болезни от нервов». Вот только практика показывает, что далеко не всем подобным «проказам» бессознательного можно дать «обратный ход» без серьезного медикаментозного вмешательства. А вот случаи, когда вполне здоровый человек демонстрирует все симптомы заболевания, хотя врачи не находят у него никаких «объективных» причин для его возникновения, – это как раз про второй тип «выгод», с которыми бесполезно бороться лекарствами, без вмешательства грамотного психолога или психотерапевта. Потому как за медицинской картиной тут прячется психологическая проблема. Одна клиентка на протяжении нескольких лет обзаводилась поочередно различными фобиями – от клаустрофобии и кардиофобии (боязнь умереть от проблем с сердцем) до страха есть незнакомую (а позднее и знакомую) пищу из-за боязни смертельной аллергической реакции. При этом у нее было абсолютно здоровое сердце и никогда не было никакой аллергии. Нужно ли говорить, что в процессе работы с психологом, помимо глубинных причин, породивших такую проблематику на свет божий, «вылезла» и довольно традиционная «вторичная выгода». Сама клиентка в момент «инсайта» сформулировала ее таким образом: «Знаете, я что поняла, только что… Прямо осенило – я боюсь другой, хорошей жизни!» То есть человек обзавелся таким количеством медицинских проблем и ограничений для того, чтобы уже никогда не встречаться с основной своей проблемой – нереализованностью себя как личности. И правда, зачем пытаться чего-то достигать, если, во-первых, «у меня постоянная депрессия», то есть «мне ничего не интересно», а во-вторых, «если меня что-то и заинтересовывало, то только до того момента, как нужно будет что-то серьезно менять»? Она даже любовь себе нашла такую, чтобы в ее присутствии все фобические симптомы расцветали полным цветом! ИГРА В ПРЯТКИ Страдание вообще очень продуктивная штука, особенно в плане самооправдания. Ежели человек страдает, то у него, как ни странно, всегда есть ради чего жить. Жизнь его осмысленна, ценна, понятна. Страхами и болью удобно отгораживаться от жизненных реалий. Потому-то сплошь и рядом люди очень бережно охраняют причины своих невзгод. Чего только не делает человек, чтобы не оставаться один на один с собой и своей жизнью! «Забивает» все свободное время делами, находит себе кучу постоянных занятий, перегружает себя, плохо спит, еще хуже ест и в результате таки доводит себя до нервного истощения или нервного же срыва. При этом при расспросе оказывается, что «все и все вокруг важнее, чем он сам». Не раз видели, наверное, – всем помог, всех спас, а сам – угас. «СОЗАВИСИМЫЕ» СПАСАТЕЛИ Если «выгода от болезни» плотно привязана к наличию телесного заболевания, то обилие вторичных выгод от болезней «социальных» требует отдельного внимания. Итак, начнем, пожалуй, с самой распространенной – спасения заблудших и пропащих. Как вы думаете, кто первым страдает от исцеления наркоманов и алкоголиков? Конечно же, их ближайшие родственники, особенно те, которые долгие годы за это самое выздоровление боролись и находили в нем смысл жизни – что может быть более осмысленным и важным, чем человека спасать? Часто именно «созависимые» спасатели больше всех бессознательно противятся изменению поведения спасаемого. В случае выздоровления им просто нечем будет заниматься и придется столкнуться с собой! С другой стороны, статус социально неблагополучного «элемента» приносит множество выгод его обладателю. Еще бы – не нужно никуда двигаться (разве что от одного мусорного бака к другому!), не нужно учиться и развиваться. И если вам кажется, что кому-то плохо живется, не факт, что он согласится на улучшения. Мои коллеги, работающие с беспризорниками, констатируют, что после полугода пребывания ребенка «на улице» его возвращение к «нормальной» жизни может занимать от года до двух лет. Если же ребенок прожил на улице больше двух лет, он практически не поддается никаким педагогическим воздействиям. Оказывается, что отсутствие какого бы то ни было принуждения, специфические навыки выживания и возможность жить «как хочется», несмотря на все очевидные минусы и риски, имеют свою притягательную сторону. Недаром еще марк-твеновский Гекльберри Финн даже в самых «благополучных» условиях жил под лозунгом «а я, наверное, опять сбегу». И сбегал. ВЫГОДА ОТ ПЕРЕЛОМА Бывает и «отсроченная» вторичная выгода, которую вполне можно отнести к явлениям «судьбоносного» порядка.Так, одна дама, случайно оступившись на ровном месте, сломала ногу в самое неподходящее, как ей тогда казалось, время – у нее как раз нарастали сложности на работе, и по всем правилам выживания ей просто необходимо было там находиться. Вторичную выгоду она оценила уже после того, как буквально через несколько дней узнала, что беременна. А перелом как раз и дал ей возможность спокойно побыть дома в самые важные для развития плода первые три месяца. Уже много лет прошло, а она до сих пор благодарна тому перелому. Стоит отметить, что осознание «вторичных выгод» – дело довольно трудоемкое и часто – болезненное для клиента. Кто ж по доброй воле признается, что он не жертва страшного заболевания, а обыкновенный трус или лентяй, но «клинического уровня»? Впрочем, попробуйте и вы ответить на простой вопрос: «Какие выгоды мне приносят мои болезни или несчастья?» Убежден, что честный ответ очень удивит вас.

По окончании учебы улыбаться будешь ты.

Лен, поздравляю! Хотя, возможно, теперь тебе нелегко с ним будет. Будешь говорить - скажи своему Мэслоу или там Лири чтоб не возникал!

А где ж еще? Не в браке ж или там флуде.

Настоящих буйных мало.

Друзья, я вернусь чуть позже. Еще не ответил Сэю с Дунканом. То ли некогда, то ли жарко. То ли много работы. То ли просто пока не хочется. То ли все вместе. Но я отвечу. И про любовь поговорим и про розы.

Ну, не только у тебя подметил. Я и сам так иногда говорю, когда предполагаю, что буду понят. Теория хорошая. Спасибо мне что есть я у себя. А пиджачок нашел, great thanks!( отвечай по-английски).

Дункан, теперь понятнее. Дзен - классная штука, на которой вы изьясняетесь, но мне ближе суфизм. Второе, что я понял, это к чему вопрос про Белую Рысь. Вас, похоже, задевают нотки назидательности, которые встречаются в текстах, размещаемых в моей ветке. Здесь ничего не попишешь - вы правы. Мне остается лишь надеяться, что сам я этим не грешу. Надеюсь.

Не, ей-богу, лично с вами общаться гораздо проще чем в сети. Ничего не понял из приведенной цитаты, раз пять прочитал, даже вслух. Попробую из того, что полу-дошло до меня. Это про дьявола. Если вы сделали мне красивую крышу, за что я премного благодарен, могу ли я выразить свою признательность прямо, от себя, словом - благодарю, вы молодцы и все такое. Или обязательно использовать - храни вас Аллах, да прибудет с вами Божья благодать и тп?

Белка, переведите You're welcome по-другому.

Дункан, после вашего развернутого коммента, мне пришлось перечитать вновь текст. Я искал интенцию - про бескультурных и тд людей. Нашел. Один раз - и вы приняли это на себя. Только за то, что используете Спасибо или там Пожалуйста. Похоже, вы как-то легко присваиваете себе какие-то обидные прозвища(до этого была Толстая). Как по мне послание эссе в другом, вовсе не в том, чтобы обозвать Дункана малокультурным. Я, например, задумался о происхождении слова Спасибо. Не дякую, не merci, не gracies, не danke, не thanks. И про "не за что" - т.е. моя услуга, моя помощь, и вообще весь я так малозначим... Мне чаще хочется ответить на благодарность - You're welcome! Но на русском находится лишь сухое - Обращайтесь!

И что ж может нарушить молодецкий сон?

Любопытно, и что ж притянуто за уши? А что кроется в мелочах?

Во как СЭЯ зацепило. Доценты и всякие. Мне эссе понравилось. Лично мне приятно перетряхивать сундуки и, разглядывая старые вещи и понятия, привычки, задавать вопрос классика - а почему, собственно? Спасибо мне нравится меньше чем благодарю, равно как олбанский - меньше чем литературный русский. Несмотря на то, что спасибо - принятая форма благодарности(как там благодарность на олбанском?). И чувствуя себя благодарным кому-бы-то-ни-было, наверное, не обязательно призывать Господа, дабы выразить это чувство. Особенно не будучи истово верующими.

Многие из нас употребляют слова "спасибо" и "пожалуйста" и не часто можно услышать такие слова, как "благодарю" и "на здоровье". А правильно ли мы говорим, мы даже не задумываемся, повторяем по привычке то, что чаще слышали в детстве. Ниже в своей статье "Не говорите людям – спасибо!" Валерий Розанов достаточно подробно разъяснил некоторые моменты как говорить нужно и как не следует, объяснил почему и в каких случаях употребляется то или иное слово. Не говорите людям – спасибо! Мало кто из живущих в современных городах знает , что обычное и привычное - слово спасибо, в глубинке воспринимается хуже ругательства. Действительно, спасибо означает - Спаси Бог! Резонно у людей возникал вопрос - от чего спасать, да и с какой стати... Поэтому на спасибо, отвечали - не за что (то есть - я ничего плохого не сделал тебе, чтоб меня спасать) или, пожалуйста (положи мне лучше сто рублей). То есть спасибо равносильно ситуации - к примеру, вы в магазине взяли товар, а в место оплаты говорите - Бог заплатит за меня. Говорили и говорят, воспитанные люди - Благодарю. То есть, вы делитесь частью своего блага. Вы, лично, а не кто-то за Вас отвечаете добром на добро. Именно поэтому на Руси, при встрече говорили – Здравствуй, и это шло, лично от Вас, лично ваше пожелание. А западное - доброе утро, простая констатация состояния погоды, а не пожелание здоровья другому Вдумаетесь в само значение это слова (спасибо - спаси Бог) и его применение. Если уж речь зашла о Боге, так по всем канонам ни какой смертный не имеет права указывать Ему, кого спасать. А может среди вас есть такие, которые готовы работать лишь за то, чтоб в конце месяца, шеф вместо зарплаты , похлопал вас по плечу и сказал: ‘’Бог- подаст (расплатится)”. С радостью приму таких к себе на работу. Во- вторых, почитайте хоть что ни будь из русской литературы. Вплоть до ХХ века, практически ни у кого не найдете искусственно навязанного, холодного- спасибо. Только- Благодарю! Действительно- этичное, красивое слово- Благодарю, теперь не всегда услышим в ответ на доброе. И детей не всегда учим правилам хорошего поведения.. Это слово, как и многие слова с первой частью благо (благодать, благоденствие, благодетель, благодушие и др.), пришло из старославянского языка, в котором было калькой греческого слова со значением частей «благо, хорошо» и «давать, преподносить». - Благодарствую, сударь, подкреплюсь маленечко за ваше здоровье (Н. Гоголь. Шинель). У М. Лермонтова и других русских писателей встречаем параллельную форму множественного числа благодарствуйте. - Максим Максимыч, не хотите ли чаю? - закричал я ему в окно. - Благодарствуйте; что-то не хочется (М. Лермонтов. Максим Максимыч). - О, благодарю вас, господа! О, как вы возродили, как вы воскресили меня в одно мгновенье (Ф. Достоевский. Братья Карамазовы). Спасибо, возникло в результате сращения сочетания спаси богъ; в нем исчез редуцированный ъ и конечное г: спаси богъ>спасибогъ>спасибо. В украинском языке спасибi. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как часто люди друг друга благодарят и за что? Замечено, что они склонны говорить больше негативное- спасибо, чем произносить простое позитивное благодарение. Печально, но факт! Издержки нашей суетной жизни, наполненной до краев тем, что несется с экранов телевизоров и других источников информации… Сказать « благодарю » – означает выразить одобрение человеку. Значит, сделать добро. Одобрение – это мощный стимул к личностному росту. Благодарить - подарить благо! Благодарность привлекает внимание людей. Вас будут долго и тепло вспоминать. Не позвольте, чтобы « благодарю » затерялось в суете делового дня. Найдите время в любой ситуации, остановитесь и вспомните, кому Вы еще не сказали «благодарю». «Спасибо» – это неприятная мелочь. Это как маленький гвоздь в винтиках взаимоотношений. От этого гвоздя, механизм человеческих отношений может стать непрочным и расшатанным. А если все «прикрутить» словами благодарений? Представьте, как это будет здорово! Людей удивляет, когда им дарят благодарность. Они ловят себя на мысли, что им приятно, им здорово, им радостно! Вы достойны благодарения, Вы достойны, чтобы Вам говорили «благодарю». Будьте всегда благодарны! Будьте благодарны за то, что у Вас есть, и Вы получите больше. Говорите «благодарю» за все в Вашей жизни. Выражайте свою благодарность вокруг себя, подавая заразительный пример остальным. «Благодарю» – само это слово для нас дар, подарок. Когда нам нечего дарить, у нас всегда есть «Благодарю», и это само по себе подымает в глазах других дарителя. А в будущем побуждает к еще большей щедрости. Поделитесь радостью с другими, подарите им Вашу любовь, мир и… «Благодарю»! "Волшебное" слово - пожалуйста. Итак, слово, вовсе, как вы понимаете не волшебное. И употребление его в ответ на спасибо, не признак воспитанности, а безкультурия. Ибо, пожайлуста, не что иное как - пожалуйте, то есть - дай, дайте. И употребительно только в контексте - "Пожалуйте или пожалуйства, взвесьте сто грамм колбасы (дайте). А когда мы говорим- "пожалуйста, дайте , сто грамм колбасы", фактически мы говорим - "дайте, дайте, сто грамм колбасы". Конечно, возникает вопрос. Как отвечать на благодарность? Отвечайте с пожеланием добра, тому , за что вас благодарят. Например: вас благодарят за вкусную еду, отвечаем- " На здоровье!" или вас благодарят за работу. отвечаем "Пусть во благо вам служит!" или "Пусть приносит вам радость!" и т.п. Валерий Розанов 2012 г. 26 февр.

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития ( в скобках мои дополнения): Ранняя стадия 1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки. 2. Постоянные попытки понравится ( оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия). 3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит. 4. Рационализация поведения зависимого ( находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми) 5. Сомнения в том, что видишь.( даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…») 6. Отрицание зависимости ( «на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи) 7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился) 8. Уменьшение социальных контактов ( общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный нищасный и поддерживает беседу на эту тему) 9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения. Средняя стадия 1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов ( да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг) 2. Укрывание ( если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение) 3. Тревога, вина, самообвинение( я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести) 4. Снижение самооценки 5. Изоляция от друзей и знакомых 6. Постоянный контроль за зависимым 7. «Пиление», обвинения, манипуляции ( «убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил») 8. Гнев и замешательство ( после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно) 9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого. 10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого. 11. Снятие ответственности с зависимого ( он не виноват что пьет, колется, играет) 12. Появление «семейных секретов» ( никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит) 13. Появление зависимости ( жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды) Поздняя стадия. 1. Постоянно сниженное настроение. 2. Развитая зависимость. 3. Чувство пустоты и безразличия. 4. Беспросветность 5. Появления стресс-зависимых заболеваний ( гипертония, язва желудка и т.п.) 6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия ( в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить») Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Статья из ЖЖ gutta-honey o созависимости. Несмотря на то, что по моему, про созависимость не написал только ленивый, что-то как-то не очень четко люди понимают, в чем суть. Если вообще идет речь об этом большинство сразу заводят речь, что это про жен наркоманов и алкоголиков. Ну, что-то там типа, вот мужья пьют, а они страдают. Вообще-то это в какой-то мере так и понималось до определенного момента, но идея человеческая не стоит на месте. Где-то в то же время, в 1940-х, когда образовалось объединение «Анонимные Алкоголики», параллельно с ним появились группы взаимопомощи, состоящие из их жен. Они собирались и говорили о своих проблемах, подводили некоторые итоги и обобщали сказанное. В итоге стала прорисовываться некоторая картина личности типичной «жены алкоголика». Но сам термин созависимость был введен только в 1979 году Робертом Сабби и Эрни Ларсеном ( этот факт оспаривают, что первыми были именно они, но вот такая официальная версия). Они высказали идею, что лицо находящееся рядом с химически зависимой личностью изменяется, приобретает определенные характеристики и поведение. Как это не странно, но даже «отцы» термина не дали созависимости общего определения. Так Сабби определил ее, как: «Эмоциональное, психологическое, поведенческое состояние, которое развивается как результат длительного воздействия жестких правил, подавляющих эмоции или запрещающие открытое обсуждение личных или межличностных проблем» Вариант Ларсена звучит так: « Самосаботажное выученное поведение или дефект личности, который ведет к снижению способности начинать или поддерживать любящие взаимоотношения» Определения не противоречат друг другу, но дополняют. Однако время шло и, понятие созависимости переросло сугубо алкогольную тематику. Было показано, что люди окружающие личность с любой зависимостью страдают данным расстройством. Потом пошли дальше и, созависимость стала еще более подробно прорабатываться и, было установлено, что не все созависимые одинаковы. Были выделены группы « взрослые дети зависимых», « партнеры ( не супруги) зависимых», «профессионалы, чья работа связана с зависимыми». Но и это тоже еще не все. Зависимость в рамках рассмотрения «созависимости» стала трактоваться шире и включила любое патологическое поведение, связанное с болезнью или расстройством личности. Это было сделано потому, что и в этих условиях люди связанные с больным ( который фактически зависим от болезни в своем поведении) демонстрировали все те же самые симптомы, что много лет назад были отмечены у жен алкоголиков. Это технически не совсем верно. Это скорее метафорическое определение «зависимости от болезни». Т.е. понятно, что тут нет никакого механизма получения удовольствия, а исключительно факт, что болезнь или расстройство определяет поведение человека. Так в разряд созависимых были внесены «родители детей с расстройствами поведения» , « дети родителей с расстройствами личности», «супруги лиц с расстройствами личности и поведения» и т.п. Более того, что касательно взаимоотношений с лицами с расстройством личности созависимость может рассматриваться как со-нарциссизм, или инвертированный нарциссизм. Тут истории из разряда « изменения личности у партнера нарцисса» Так вот относительно новое определение созависимости. Это зависимость от поведения «другого», вызывающего к жизни поведенческие паттерны, направленные на спасение и исправление «страдающего». При этом спасение утопающего приобретает часто навязчивый ( компульсивный) характер. Говоря другими словами, это постоянная деятельность по спасению, исправлению «неправильного другого», ожидания, когда он поймет и образумится. Желание контролировать этого другого. Еще раз подчеркну, что одна из важных отличительных черт созависимости – навязчивое исправление «зависимого» и потребность контроля над ним. Основными предикторами развития созависмости являются: 1. Профессиональная деятельность связанная с зависимыми и лицами с отклоняющимся поведением. 2. Семейные ценности. Как правило в семьях созавсисмых ( родительских и собственных) отмечаются следующие особенности: - запрещены обсуждения проблем ( считается, что все должны понимать сами как себя вести, а говорить о том, что тебе что-то не нравится –неприлично) - запрещено выражать чувства ( негативные эмоции выражать неприлично) - запрет на прямые коммуникации( просить напрямую невежливо, напрашиваться некрасиво) - нереалистические ожидания от себя и других ( магические ожидания типа, что вдруг все изменится, у меня откроется второе дыхание, я догадаюсь, почувствую сердцем и т.п.) - безоговорочная вера в людей ( если ты живешь с человеком, то должен верить и доверять полностью, нельзя заподазривать людей в плохих намерениях). - потребность играть в социальные игры, следовать схемам и сценариям и на основе реализации такого поведения чувствовать удовольствие. 3. Социальные установки. Реализация различных социальных мифов о том, что должны делать люди в ситуации, если рядом с тобой кто-то ведет себя неправильно. Существует много всяких «интересных» идей на этот счет. « От хорошей жены муж гулять/пить не будет. В зависимости мужчины виновата женщина». «Если супруг ведет себя неправильно, женщина должна нести свой крест». «Если ребенок не слушается, значит у него плохие родители» 4. Личностные характеристики – низкая самооценка и низкая уверенность в себе. Здесь хочу подчеркнуть очень важную вещь. Созависимость не слабость и « бесхребетность» Это выученное поведение. Оно было «выучено с детства и ребенку не давалось никакого другого варианта взаимодействия с миром. Созависимые не знают, что может быть по другому. Не обязательно в родительской семье должен быть алкоголик. Это может быть любой другой человек с «особым» поведением, против которого в семье было не принято или даже запрещено бороться или показывать некое несогласие. Потому, что «папа устал на работе, у него нервы расшатаны», « у мамы больное сердце и давление, поэтому ей нельзя противоречить». Понимание, что такое созависимость и как она может влиять на жизнь каждого очень важно. Приводится довольно интересная статистика по США. В стране около 80 млн алкоголиков. Допустим, что средний алкоголик имеет жену, ребенка и родителей. Каждый из них, как правило, созависим. 40% жен алкоголиков имеют расстройство пищевого поведения, которое, по сути, тоже зависимость. Каждый человек с расстройством пищевого поведения имеет 15-20 созависимых. И так далее. Т.е. один зависимый может создавать волну созависимых, которые сами в свою очередь вовлекаются в те или иные виды зависимости. И в эту волну может попасть кто угодно, в том числе и вы. Конечно каждый имеет ту или иную степень предрасположенности, но многие попадают во время стрессов или каких-то жизненныз перипетий. Все это довольно сильно влияет на психическое состояние