Dr.Moro

Родители, расслабьтесь! Вы никогда не будете хорошими. Что бы Вы не делали, дети все равно приобретут нужный им опыт. А потом… Если Вы давали много свободы, ребенок скажет, что Вы им не занимались. Если наоборот – водили на кружки-секции-занятия, то скажет, что заорганизовали. Если Вы много и вкусно готовили, ребенок скажет, что стал толстым, потому что «в семье был нарушен режим питания». Если Вы готовили мало... что компенсирует «нарушенный в семье режим питания». Если Вы занимались своей жизнью, ребенок скажет, что Вы не занимались им. Если Вы занимались жизнью ребенка, то он скажет, что Вы занимались только им и не научили его жить. Так что Вам никогда не стать хорошими родителями. Поэтому расслабьтесь. И просто любите своих детей в своё удовольствие. _______________________________ Это Маша мне вчера сказала, что я пугала ей в детстве, что куплю в магазине другую Машу, если она будет плохо себя вести. Да…. Убиться об стену. Два диплома психолога на свалку. Ну вот откуда она это взяла?

Великолепный сайт с актуальными ответами на главные вопросы родителей. Поюзайте в свободное время. Для тех, у кого нет готовых ответов на ВСЕ вопросы в жизни. alpha-parenting.ru/2013/09/18/kogda-deti-ploho-sebya-vedut/

В этом то и проблема, как я полагал. Есть опыт работать только вживую. Опасался, что скайп не позволит наблюдать за визави, создаст ощущение искусственности. Через несколько минут я забыл о расстоянии.

Сегодня я впервые в своей истории работал по скайпу. Было непросто на это решится несмотря на то, что для большинства моих коллег это уже давно используемый вариант работы. Для меня же, как для человека который привык читать бумажные книги и пожимать реальные руки - это совершенно в новинку. Переживаний с моей стороны взаранее было много, но я признателен своему первому виртуальному клиенту(имя которого я не назову) за настойчивость, благодаря которой я приобрел совершенно новый опыт.

Приходите!

Дом я буду достраивать. Писать об этом - не уверен. Рад, что, побывав в Италии, не разочаровался в моем доме. Если бы он был возведен в Италии - не выпал бы из итальянского Средиземноморья. А идеи как раз для своего дома. Ну и еще десяток других. (Это если все-таки получится строить другие дома для кого-нибудь. Пока я тренируюсь - обустраиваю свой офис - кто бывал - тот видел.

Друзья! Я вернулся из отпуска. Это было непросто. Потому что из Италии. Много великолепных домов видел, много идей привез, впечатлений. Незабываемо. Постепенно возвращаюсь к нашей реальности. К работе. Скоро писать начну в ветке. Уже начал.

Вот здесь граница и проходит. Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Но это в "норме". Чаще всего границы нарушаются постоянно, туда-сюда. И все в порядке, пока " война не начинается". А еще вы забываете об ответственности другой стороны. Девочка взрослая(я полагаю). И может сама принимать решения и соответственно нести за них ответственность. Вы вот осудили heppy, хотя строго формально он такого запроса - осудите или подержите меня он не высказывал. Границу перешли(хотя вряд ли осознавали, что ваше высказывание можно интерпретировать так), но ничего, вроде все живы.

Мнение окружающих - оно, как правило, в голове. Если брать вас, то раз у вас нашлась энергия на чтение да еще и на то, чтобы выразить свое мнение - значит вам не все равно.

Действительно, как-то антисанитарненько выходит. По делу. История развивается неожиданно. Так как в моем кабинете обычно и происходит. Вначале - одно слово, карандашное прикосновение, затем эскиз, затем появляются первые краски и так далее, пока картина не закончена. Вначале я предполагал напряжение со стороны супруги, оказалось - она в курсе(что впрочем не исключает напряжения). Обращаю внимание на чувства в откликах - интерес, возбуждение, обесценивание, злость, разочарование и возможно я не все упомянул. Желания, читаемые в откликах - чтобы вы (heppy & wife) не высовывались, жили мирно, спокойно и ,желательно,традиционно. Которым, вы в общем то успешно противостоите. Похоже, это главный процесс, который сейчас разворачивается. Со стороны моей, мне это больше напоминает борьбу с мощной материнской фигурой, символизирующей стабильность и традиции. Поэтому, мне кажется вам так важно выстоять и даже одержать верх. Всегда контекст важнее текста.

Ну, нет - так нет. Или вы только одну женщину хотите? Она не хочет - другая захочет. Мне представляется, что это больше послание для жены, которая оказывается в курсе. Подозреваю, что ее напряжение побольше вашего. Не знаю, насколько вас интересует ее напряжение.

Heppy, что значит хочу получить опыт общения? Хотите встретиться за чашкой кофе и поболтать о жизни? Хотите постоянно встречаться за чашкой кофе? Хотите переспать? Хотите постоянно с ней спать? Первое - второе - из Personality, третье - из Id. Четвертое - из того и того. Желания, о которых идет речь своим источником имеют потребности. Иными словами цель желания - удовлетворение потребности. Потребности в сексе, близости, признании, любви, безопасности etc. Поэтому хорошо бы понимать (скорее осозновать) свое желание, из какой потребности оно родом. Вы хотите переспать - имеете право(?). Будете испытывать вину? Решайте сами. Хотите побеседовать? О чем - какова потребность? Что останавливает? Хотите встречаться и беседовать(без секса)? Это уже отношения. Для чего они вам? Какую задачу собираетесь решить, выстраивая такие отношения? Готовы ли слышать вашего визави, его потребности? Хотите иметь разговоры и секс, причем неоднократно? Это тоже отношения, которые необходимо как-то выстраивать. Знаете для чего это вам, какие потребности хотите удовлетворять? Комикс для того и комикс, чтобы упрощенно иллюстрировать сложные вопросы. В данном случае, его цель - вызвать интерес к тому, как мы обращаемся со своими желаниями. У меня немало клиентов, которые вообще перестали обнаруживать свои желания, и немало тех, кто не позволяет себе НИЧЕГО. А так же немало тех, кто ПОДМЕНЯЕТ свои желания чужими, например социально одобряемыми.

Продолжаем тему зависимости. Слово Веронике Хлебовой. Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов. Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку. Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью. Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим. Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным. Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод. Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком; Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы. Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне. Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера. ...Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче. Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить. Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла. Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка». В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования. И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно. Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое. Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность. По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать». Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания. Ему важно лишь получать пищу - любовь. Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время, неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой. Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог. Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным... Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась. То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса. Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им. ...Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость. И освобождаем партнера. И, если вы узнали себя, как вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера, как научиться любить себя напрямую? ...Все так же: искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое, сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось... С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения... Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует. Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее. А еще... Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая. И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама. ...Находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом. Учиться заполнять свое жизненное пространство собой. И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

Хорошо сказано. Чего тут скажешь?

Сентенции от Нины Рубштейн. Про любовь и отношения. Многие пары расходятся из-за путаницы, что такое любовь, а что такое - отношения. Любовь безусловна. отношения - условны. Когда люди встречаются стихийно и любят друг друга - в этом нет отношений. Но когда начинается необходимость в регулярности встреч, совместном проживании, проведении времени определенным образом - это уже отношения. И это не хорошо и не плохо, это данность. Многие люди пытаются заменить любовь отношениями или отношения любовью. Или, на другом языке - отношения заменить обязательствами или обязательства - отношениями. В этом контексте отношения имеют другой смысл. извините, если путанно. Так вот. Любовь - это переживание. А отношения - это совместное предприятие. И нельзя заменить одно другим. Есть и то и другое. И когда случаются трудности в отношениях, важно понимать, что это - не трудности в любви, а трудности в совместном предприятии. Вполне может оказаться, что тот, кого вы любите, не может с вами вести совместное предприятие - отношения (обязательства). Это грустно, но это правда. Не-бабушкина (так у автора - ДМ) любовь - это когда мы не путаем обязательства и любовь. Не смешиваем. Не пытаемся заменить одно другим. Можем быть честными в прояснении отношений, и можем быть при этом любящими. Причем, когда мы проясняем наше предприятие, нормально злиться на несоблюдение договоренностей. Но ожидать, в то же время, что не нужно ни о чем договариваться - это странно. Ибо только любовь - это по умолчанию. А вот предприятие - это то, что необходимо обсуждать до мелочей. Так, как если бы вы обсуждали бизнес.

Давно хотел поговорить о границах. Что это за понятие? У каждого из нас они есть. Строго формально - это границы нашего организма. Мы потребляем извне пищу и информацию. Перерабатываем ее и выделяем. Если какой-то из этих трех процессов нарушается - мы не о'к(в широком смысле). В психологии эти процессы рассматриваются шире. Через наши границы происходит обмен с внешним миром - с близкими и далекими, средой. Иными словами контакт с другим происходит на границе. Вы стоите не крепостной стене и спрашиваете у тех, кто к ней приблизился - с чем пожаловали? С миром или войной? Торговлей или новой идеей? Метафора с крепостной стеной не очень удачна. В "норме" границы динамичны, подвижны, полупроницаемы - пропускают "своих" и не допускают "чужих". Почему использовал эту метафору? Наверное, потому что в практике чаще встречаюсь с нарушенными границами - со слиянием(отсутствием границ), интроектами(база Гуантанамо на теле Кубы) и др. - мы с мужем живем хорошо. - а как ты живешь? - мы с мужем живем хорошо. Мама говорит, что дура. Меня это обижает. - так не слушай маму. - ну это же мама! Два примера про слияние - невозможность обнаружения своих границ - своей идентичности, взглядов, мнения. Естественно, такие люди не готовы к конфронтации - нет своей крепостной стены. Они миролюбивы, но не потому что любят мир(хотя так себя позиционируют - ребята,мол, давайте жить дружно), они избегают войны, у них нет такого опыта - отстаивать свои интересы - все свои битвы они проиграли еще в детстве. Сегодня размещаю статью Полины Гавердовской, московского гештальттерапевта, про измену - взгляд на это событие как на нарушение границ. Еще раз про измену Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности. Почему измена, это нарушение границ? Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте. Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение. В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» Понятие границ связано с понятием власти Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи: 1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел). Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет. 2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться. Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно? 3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться». Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории? Как это выглядит? Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние. Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы? 1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др. 2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др. 3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др. Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок. 1. Вопросы Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список: -- кого из нас ты любишь? -- что теперь будет? -- кто для тебя важнее? -- как будет выглядеть мое будущее? -- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней? -- а со мной? -- сколько эта неопределенность продлится? Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?! 2. Попытки его(ее) «понять» Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны? 3. Попытки ему(ей) «объяснить» Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается. Что делать вместо этого? Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения. 1. Спрашивайте не его, а себя: -- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует) -- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?) -- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?) -- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?) -- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?) -- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?) -- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения. -- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается. -- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее. 2. Принимайте решения сами Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее. 3. Уходите медленно Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться. Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

Не знаком с этим понятием. С негативизмом как симптомом при некоторых психических расстройствах встречался. С детским - в норме тоже. Но с женским?

Речь идет об интроэктном мышлении. Оно не подлежит изменениям. Можно пытаться, но зря и легко выгореть на этом пути.

Пост больше подходит для "счастливого брака" чем для этой, в общем-то, более аналитической ветки. Потому что много пафоса, метафор. Ничего по нему не скажешь - чего сказать то хотели? Раньше на таком языке изъяснялась Белая Рысь да Анна(та, которая разговаривает википедией). Любовь - тихое чувство. Почему? Зачем надо подавлять сексуальность(Ид)? В какой пустоте возникает слышимость? Как из пустоты возникает тепло, нежность и забота? Почему тепло легкое? Почему они слабые и ускользающие от взгляда? Почему они заполняют впоследствии все пространство? Сначала чувство адресовано одному человеку, дальше вы начинаете любить весь мир и даже Люшу. А того человечка, первого любите так же как потом Люшу? Потом снова про отношения пишите. С кем? Миром? Что лучше чем отлично? И т.д. СЭЙ, привет! А ты, оказывается понятливый.

Heppy, замечаете ли вы свое высокомерие? Это защитная функция. Но, понятно, что она вызывает агрессию. Вы мало говорите о том, что чувствуете. Больше используете оценочные суждения(как я сейчас, правда, на правах ТС- впрочем, если не делегируете мне это право, можете не принимать его во внимание). Делится своим опытом Неблондинка, остроумная, временами циничная, но не использующая снисходительную тональность.

Dunkan, оставьте...

Как посмотреть.

Вот он, Консенсус. (Договориться, правда, вам,похоже,не удалось. Разные языки используете. Но, за попытку - спасибо) Nota Bene! Лучший способ победить преследователя - сдаться.

1. Стремиться к балансу. Хотя и звучит как лозунг. Критерий - спокойствие, отсутствие внутренней напряженности. 2. Чьи усилия тратятся? Современное общество - нарцисстично. Настолько что убрало понятие нарцисстического расстройства из клиники. 3. Разворачивайтесь. Будьте собой и учитывайте свои желания и потребности, равно как и желания и границы других. Баланс между эго- и альтруизмом - в этом цинус. 4. Никак ни подтянуть. Дайте Id жить. 5.Не экспериментируйте на кошках. Только одного человека в ваших силах изменить - себя. Остальное оставьте нарцисстической диаспоре.

Если я правильно понял, то речь идет о стыде, на котором построена мораль. Не предлагаю отказываться от стыда. Но и жить перестыженным трудно физически, а недостыженным - трудно в обществе(социопатия). Все мудрость в балансе, золотом сечении.