Dr.Moro

Впервые я заприметил вас во время яростно-трогательного исполнения Белого (или там Черного) Лебедя. Еще подумал тогда какая глыба, какой матерый человечище. Разглядывая вас с Яло, размышлял насколько неисповедимы пути Господни. Потом услышал рассказ о вас от вашего заклятого друга. Как людовед и мозгоправ знаю, что под черной треуголкой скрывается светлая голова, под залихвасткой футболкой - пламенное и любящее сердце. Поздравляю со славным днем рождения и желаю чтобы еще некоторое время бушевали страсти а спокойствие пришло вместе с гармонией! Живите как принц, разбрасывая яблоки!

Только СД не всегда это понимает. Пошто животинку тираните?

Все-таки, Муравей, хотелось бы прояснить ваш вопрос, речь идет о мужчинах со шрамами, как Корни, или послеоперационными рубцами, без ног или после ДЦП? С тиками? Какого рода физические недостатки вас интересуют в контексте вопроса? Это разные интенции.

Нет, Корни, это скорее суицидальные интенции. Как быстрая езда, вредные привычки и тд. (аутоагрессия). Асоциальные тенденции - аутсайдерство, жизнь вне общества. Антисоциальные - протест, агрессия, направленная вовне, на общество. Осознаю условность определений, поэтому речь идет об интенциях, направлении.

Нет, это не материнский инстинкт. Неблондинка хорошо ответила. Добавлю малость. Почему девушки любят хулиганов, плохих парней. Шрамы ведь не только от альпинизма, не говоря уже о куполах на груди. Они могут еще обозначать аутсайдерство, а- и антисоциальные наклонности. Это - ответ родителям, слишком правильным папе или маме, или обоим. Или Это - возможный способ сепарации, когда родители не отпускают, и нужно сделать так чтобы стать для них неприятной, девушкой-проблемой, которую родители уже будут рады отпустить.

А вы не слышали о существовании семейных психологов, психотерапевтов? Уже лет 50 они существуют в мире и лет 20 в нашей стране.

С днем рождения, милая прелестная народная певица нашего форума, душа и утешение всякому, кто ступил на этот непростой путь, Ольгамка! Здесь ты нашла много друзей, кто не знает как зовут твоего пса или мужа, кто не был у тебя дома - в фантазиях или виртуально, кто как не мы с рулеткой и ревностью следим как растет твой красавец-дом, вернее домиха - потому что с юбкой. Сегодня ты сядешь за стол со своими родными и близкими - но помни, что мы рядом - нас как минимум 50000, тех, кто любит тебя, соревнуется с тобой, желает тебе счастья и еще 10000, кто хотел бы узнать где ты взяла такую красивую кухня за такие деньги. Много радости тебе и не случайно даже солнце выглянуло, чтобы поздравить тебя (завтра опять спрячется)!

Похоже, вас что-то раздражает, злит в моей ветке. Можно сказать об этом прямо, можно посредством метафоры. Добавлено через 5 минут Вспомнилась Маленькая Вера(фильм, из которого мое поколение узнало что секс есть), там герой Соколова спрашивает Негоду У тебя есть цель? Она отвечает- У нас у всех одна цель - коммунизм. Den, зачем вам цель?

Итак, я остановился на том что чувство вины и чувство стыда - механизмы регулирования взаимоотношений индивидуума(ребенка) и социума(родителей). Главный страх ребенка отвержение и с помощью реакций неодобрения, пристыжения и обвинений ребенок учится, формирует свой кодекс, мораль. Легкая вина, стыд вызывают дискомфорт, но он переносим. В конце концов в индивидууме хватает и позитивных сторон, поступков, которые не позволят рухнуть самооценке и выработать новые стратегии, например больше не откручивать голову гусенице, если папе это не нравится(хотя куда ребенку девать свою агрессию, склонность к деструкции, да и любознательность). Как всегда, важен баланс. Сильно, постоянно винить - понимаете к чему приводит, совсем не винить - ребенок будет иметь трудности с формированием своей морали - кодекса взаимоотношений с обществом. Вроде, я ответил на оба вопроса. Ремарка, ХочуВсеЗнайка - обсуждая голову гусеницы с мужем - что вы делаете фразой Зачем ты развиваешь в дочери чувство вины?

Нет, в этом году еще ничего не происходит.

Я задумался, взял паузу. Почитал об этом. Есть стыд и есть вина. Это разное. Стыд - это когда переживаешь Как Я(гад, ничтожество) Мог совершить это - что-то неправильное, выпадающее из моей морали, системы ценностей. Вина - как я(неплохой в общем человек) мог совершить Такое( ужаснейший поступок). Часто они идут рука об руку. Одно и тоже событие у одного вызовет вину, у другого - стыд, у третьего - и тот другое. Стыд и вина как феномен внутреннего мира возникают из взаимодействия индивидуального и социального. Стыд - когда ребенок осознает, что он - отдельный человек, нуждающийся в родительском принятии, которое он может легко потерять. Вина возникает позже, когда ребенок осознает, что у него есть обязанности перед социумом и он вынужден сдерживать свои эгоистические или агрессивные проявления. Т.е. стыд и вина - важные факторы формирования личности, совести, если в здоровых дозах. Однако, в родительской семье превалирующий механизм - обвинений и пристыжений, ребенок скорее интернизирует(проглотит) его. Формируется сценарий - жизнь, действия, направленные на преодоление этих достаточно деструктивных чувств, а также, зачастую, на подтверждение "родительского обвинения". Один из моих клиентов принимал наркотик для того, чтобы после него испить полную чашу вины и стыда. Как обычно "справляются" с избыточным стыдом? Тут две позиции - недочеловеческая(застенчивость, избегание контактов, "незамечание" других при вынужденных крнтактах) и сверхчеловеческая(высокомерие, презрение, чувство всемогущества и огромной важности - так ребенок ведет себя до двух лет, потом узнает, что он- не бог, не вся вселенная вращается вокруг него, но иногда этот кризис не заканчивается экологично и индивидуум фиксируется на этой стадии). Добавлено через 5 минут Продолжу позже. Тема непростая.

Ну, я не клоун. И даже не рыжий. Добавлено через 3 минуты Правда, истая. Добавлено через 1 минуту Правда, конечно. Добавлено через 22 минуты Вероятность рождения ребенка с sch. у двух больных родителей - менее 50 процентов. У одного - ок. 20 процентов. Это статистика. Когда-то в Павлова я работал в женском отделении и мне выпало лечить 22-летнюю довольно симпатичную девушку с приступом sch. Она вела себя очень агрессивно, оскорбляла меня, даже угрожала. Я назначил ей малую дозу нейролептика, вопреки существовавшей в отделении практики(много и в вену). Через несколько дней приступ прошел, лицо стало добрым, а речи - теплыми. Мы подружились и много говорили про ее жизнь, ее болезнь, ее будущее. Звонила она и после выписки, вскоре встретила парня, советовалась, говорить ли о болезни. Парень принял ее такой какая есть, они поженились. Она задала вопрос о детях. Я рассказал о статистике, но она повторила вопрос, ей нужно было мое разрешение или запрет. Для меня это оказалось непросто. Я - не бог. Одно дело - рассуждать об этом. Другое - ответить - да или нет. Мое мнение для нее было важным. Вообще, если больная sch. попадает в больницу с беременностью - ей делают аборт(так было на то время, когда я работал). А здесь спрашивают - и не съехать, она больше никому ни доверяла. Я ответил - да, я не евгеник.

Я думаю, что закон Мерфи говорит о том, что сочувствие терапевт может и должен получать в любом месте кроме своего кабинета. Терапевт не должен решать свои проблемы за счет клиента, у него для этого должен быть свой терапевт, с которым обсуждаются личные проблемы, и супервизор, с которым можно обсудить трудности в работе. В таком случае клиенту не приходиться жалеть терапевта, а последний не кажется вызывающим жалость.

Вспоминаю историю где-то 7-летней давности. Приходит к нам в центр мужчина лет 40. Зав с ним кратко побеседовал и говорит - направляю вас к нашему самому опытному психотерапевту - А к вам нельзя никак? - нет, ко мне, к сожалению, никак - все расписано, но тот, кого я рекомендую - очень опытный и обязательно вам поможет. И зовет меня, говорит, не обижайся, друг, но у меня для тебя есть кое что, вернее кое - кто. Он ипохондрик, мне за 15 минут мозг выел, но ты у нас спокойный парень, поэтому не взыщи, только ты с ним спокойно так выслушай, поработай. Ну спасибо, друг, говорю, удружил перед отпуском. Ладно, иду в свой кабинет, приглашаю клиента. Заходит, садится. Вернее влетает, прыгает в стул - доктор, доктор - вы же доктор, правда? - правда, говорю, доктор. - ну вы же грамотный, я надеюсь, тяжелые случаи у вас бывали? - да приходилось... - я не знаю как вы мне поможите, но помогите - на коленях буду стоять, молиться за вас буду денно и нощно, помогите, пропадаю. А ведь я еще такой молодой, мне жить хочется, ой как я люблю жизнь. - ну рассказывайте, что случилось? - да как рассказать, как рассказать. Горе у меня, ой горемычный я, ой пропал. И за что? Что я такого сделал? Чем Боженьку прогневал? Жил себе спокойно, никого ни трогал, работал, денюжку заробатывал, в баре любил пива ирландского попить, вы были в О'Брайенсе, да куда ж вам с вашей зарплатой? Док, если меня выличите - обязательно свожу вас в О'Брайенс - пивом угощу.... - что ж все-таки вас беспокоит? Ой, доктор, .... Заболел я страшной болезнью, смертельной, какой ? Вслух боюсь говорить, но капец мне пришел и за что? - что за болезнь. Я думаю у меня ... (шепотом) ...рак...мозга. - почему так думаете? - а что тут говорить? Ой дурак я дурак, нельзя так было. - как? - месяц назад у меня разболелась поясница. - ну? - и жена сказала чтобы я пошел к китайцам, это самые крутые китайцы, они иголки ставят. Вообщем поставили - и спина прошла, но... ... - начала болеть голова. Раньше никогда не болела, а тут начала... Я пошел к невропатологу, он говорит - все в порядке, но сделайте МРТ. Чтобы исключить онко. Зачем он так сказал? Ой зачем он так сказал? Сделал МРТ, дали заключение - все в порядке, но я увидел два пятнышка. Спрашиваю что это. Они говорят - ничего особенного. Но что это? Мы не знаем. Я понял, что это рак и они просто не говорят. - понятно, говорю. Послушайте, говорю, это - артефакт, ошибка чувствительного оборудования. С вами все в порядке, стресс нешуточный, но все позади. - точно? - абсолютно. - и я здоров? - здоровы! - и значит я не умру? - по крайней мере не сейчас. Мозг в порядке. - спасибо огромное, спасибо, доктор. Я побеседовал с его женой, она рассказала, что десять лет назад его сняли с поезда, идущего в южные республики СССР, когда он, поставив себе диагноз - рак печени, намеревался подружиться с дервишами и попросить их об исцелении. Они ушли, как мне показалось, удовлетворенные. Рано. Через день он вернулся. Со списком вопросов. Всего их было 22. 1. Сколько у меня было пациентов с пятнышками на МРТ? 2. Сколько из них умерло, сколько выжило и сколько они протянули после этого? И еще 20. Мы стали работать, но вопросов не становилось меньше. Все-таки удалось его успокоить. В дверях он обернулся и строго спросил - доктор, я не умру? - нет- Точно? - точно - я буду молиться на вас доктор. Через какое-то время он устроил скандал у зава, жаловался на меня - дескать - недостаточно чувствительный доктор и стоит много денег, от предложения поменять терапевта отказался и мы продолжили после того как мой гонорар уменьшился в два раза(хотя и так был символичным). Посовещавшись с завом, мы добавили малую дозу атипичного нейролептика, который сотворил чудо быстрее моих словесных стрел. Теперь он жаловался на нейролептик, рак мозга прошел. ... Временами он мне звонит, интересуется моим здоровьем, предлагает попить пива. Я рад, что у него все в порядке.

Спасибо, тронут. Я правда имел ввиду других людей, которым следует сообщать о ваших потребностях. Ну да ладно. Отвечу. Надо сказать, что ни один вопрос в мире не может так смутить, так поставить в тупик, как ваш вопрос. В таких случаях любой психиатр благодарит за вопрос, за внимание к вопросам душевного здоровья, вообще к сфере охраны психического здоровья, что говорит о том, что в обществе происходят вдохновляющие и в чем то обнадеживающие процессы обновления, пышным цветком расцетает духовность, все меньше остается равнодушных людей к историческим процессам становления нашей славной Родины - Украины. И когда вы уже забыли о чем спрашивали, психиатр прощается и уходит. Потому что в институте, в интернатуре, клинординатуре, магистратуре, аспирантуре он отдавался душой и телом изучению Патологии, неНормы. А занятия по Норме он проболел, пропустил как донор, и вообще дежурил. Он читал рекомендации ВОЗ и помнит, что-то там про благополучие и адаптацию, что само по себе звучит как тост. И вспоминает эти нетленные слова исключительно тостуя в ординаторской, отмечая профессиональный праздник - День Победы над Наполеоном. Так что, уважаемый Старпер, ни один психиатр на ваш вопрос ни ответит, во всяком случае, в трезвом виде.

Жить в конфликте внутреннем не намного веселее. Если недовольство можно воспринимать спокойно, то ведь в принципе все можно воспринимать так же. Послание от недовольства не в тексте - ты не сделал то-то, ты говорила так-то, а в эмоции - ты удовлетворяешь мою потребность в том-то( например, признании или близости). Хорошо, отвечаем спокойно на контекст(неудовлетворенную потребность) - ладно, буду называть тебя графом по четвергам и 6 раз в день говорить что ты самый умный, или 14 раз в месяц буду говорить тебе, что ты самая красивая, и два раза в день обнимать, а я тебя обязуюсь целовать перед работой. Правдаподобно? Как-то не очень. Скорее, мы упрекнем - почему ты меня не обнимаешь? - устаю на работе. - а кого ты там обнимаешь? Или скажем - что такое, ты меня разлюбила, почему не читаешь мой блог? Да кто ж его читать будет? - так ты и читай, жена все-таки, паспорт почитай. Нужно сообщать людям о своих потребностях, иначе люди решат что у вас их просто нет.

Мой любимый старый анекдот: На Конгрессе по психоанализу один психоаналитик подходит к другому и дает ему пощечину. Второй, потирая щеку - Ну у него и проблемы! Если вам нагрубили в автобусе, важно осознать свои чувства. Дальше, вы свободны размещать их немедленно, выразить(ся) выйдя из автобуса, подавить их в себе, перенести их на тех, кто не ехал в автобусе. Если вам нагрубили - осадок неминуем, вопрос в том, что делаете в тех случаях, когда Вселенная(хам в автобусе как ее часть) не улыбается вам. Добавлено через 13 минут Добавлю, что мой спич о конфликтах касался не только таких непредсказуемых ситуаций, но в основном ситуаций в отношениях, когда мы не проясняем их, боясь конфликта. Если отношения складываются по сценарию(а по-другому они редко складываются), то я не вижу другого способа прояснить их, рассказать о своих чувствах и потребностях, кроме как посредством конфликта. Даже мягкое, максимально корректное сообщение о своих потребностях вызовет сильную реакцию у визави, которую, безусловно, он может также как и мы привычно подавить, что не послужит делу прояснения и развития отношений.

Я и за катарсис, если вы про это спрашивали. Катарсисов много, конфликт в идеале завершается катарсисом.

Будем считать тему конкуренции, мужской и женской, приостановленной. Конечно, же не исчерпанной. Я бы с удовольствием продолжил, но она вызывает большое напряжение в ветке. Чему я не против, как профессиональный провокатор. Интервенции - часть работы терапевта, и иногда они выглядят как провокации. Хотел бы поговорить о конфликтах. В детстве интеллигентного человека запрет на конфликт существует как часть воспитания. Хороший человек не ругается, подбирает выражения, всегда можно договорится, найти компромисс - эти и другие интроэкты живут в нас годами, их мы передаем по наследству своим детям. Всегда ли это хорошо? Работает? Иногда да, но что делать если мы запутываемся от компромисса к компромиссу, если растет внутрненнее напряжение. Если мы перестаем понимать где наши границы, а где уже чужие? Так ли уж плох конфликт? Вы перестанете себя уважать, если услышите из своих уст необычные слова? Необдуманные, горячие? Вас перестанут уважать те, с кем вы в контакте? Ответ противоположной стороны вас ранит? Вы этого не переживете? А теперь, все-таки что делать с агрессией - естественной реакцией индивидуума на нарушение его границ, причинение боли, ущерба? Вариантов несколько - 1. уменьшить и без того пострадавшие в течение жизни границы, 2. направить агрессию на себя(аутоагрессия), снизить самооценку. 3. направить агрессию косвенным путем(на невинных, младших), хороший пример - форумские войны, и 4. прямой конфликт, направленный на отстаивание своих границ, своей территории. Последнее - чаще страшно(я про интеллигентных людей, не про психопатов, живущих конфликтами, для них это субстрат), запрещено интроэктом(воспитание), вызывает много разных негативных переживаний и чувство вины(за нарушение табу). И тем не менее - я за конфликт, без него - все равно не удасться достичь тех целей, которые ставит перед собой избегание конфликтов.

Конечно, это - сексизм.

и пишите хорошо. Борются, просто не знаете.

Отвечу любезной Белой Рыси(временами не очень) на вопрос об остроумии. Нелюбезный Белой Рыси же Фрейд писал об остроумии как об одной из психологических защит. Когда, в силу обстоятельств - внешних или внутренних - индивидуум не может проявить агрессию прямо, он проявляет ее в виде остроумия. В практике терапевта остроумие может обозначать(помимо скрытой агрессии) сопротивление, способ говорить о второстепенном вместо главного.

To MayaDeren Они разные и мотивы разные. Есть среди них кликуши - за державу обидно и все такое. Есть, кто не клеймит жеки, а сам мусор убирает, а есть кто это все организовывает. Есть "спасатели", тут нарциссическая составляющая - кто же если не я. Ну да, без меня - никак. Альтруизм - полярность эгоизма. Но чувства и присутствуют у нас в полярностях - не или-или, а и то и то. В чем-то альтруист, в чем-то эгоист. Революции задумывают нарциссы, а осуществляют - руками истериков. У нарциссов - план, у истериков - эмоции. Отечество - в опасности, Кто же спасет мир если не ты? И тд Все спасаем дельфинов, потом собак, потом жертв насилия, чуть поборемся со СПИДом. И вот сидит человек дома - и слышит Призыв - Все на борьбу! - встает вяжет шарф и ..., жена просит - вынеси мусор, купи батон, забери детей из сада. А он так гордо - не могу, в мире сейчас неспокойно. Жена - в мире всегда неспокойно, заплати хоть за квартиру - у вас сбор возле сберкассы. А он улыбнется в усы, глупая она у меня, несознательная. И скажет ласково, прощаясь - обязательно, дорогая, как только деньги появятся. На нашем форуме тоже хватает спасателей, радетелей незакаленных душ молодых застройщиков. Они тоже услышали Призыв, они тоже в шарфах и как правило с рупором, потому что если они будут говорить тихо, вежливо, непублично - их не услышат. Они в это верят.

В силу природной ограниченности, я, возможно, не всегда правильно понимаю вопросы, например, второй. Про любовь. К пущему неудовольствию БР, утратившей ко мне лояльность(как мне с этим теперь быть?), познакомлю еще с двумя терминами - Id и Реrsonality. Id - это наше животное начало, первичные энергии, инстикты, чутье, сексуальность. Персонэлити - совокупность наших интроэктов, взглядов, рассуждений, если коротко - то неврозов(предвижу много вопросов). Юноша(или не очень) встречает девушку - все происходит благодаря Ид- овским энергиям, притяжению. В голове все перемешалось, когда ее увидел, ноги стали ватными, сердце забилось, в ушах застучало - я понял, что влюбился. По мере развития отношений включается Personality- она такая ласковая, теплая, заботливая, с ней я ни о чем ни думаю, хочится быть с ней всегда, или Боже, что я делаю, она ж даже читать не умеет, ругается как извозчик, не оставляет меня ни на секунду - я попал, надо что-то делать. Когда романтика, период Ромео и Джулетты, слияния заканчивается, начинается период притирки, сшибка Персонэлити в разгаре- он и она начинает рассматривать друг друга частично без очков розового цвета и выясняют, кто что будет делать, у кого какие взгляды на животрепещущие вопросы современности, происходит примерка сценариев родителей (или антисценариев - мой папа пил, а ты и пива не нюхай, моя мама всегда варила борщ, а ты почему не варишь?), и если того требует ситуация - разворачивается война полов за власть(если партнеры не пришли на взаранее подготовленные позиции). Персонэлити выстроены исходя из потребностей и способов их реализации, в том числе неврозов. Поэтому подходящие партнеры - с подходящими неврозами. Например, с дефицитом заботы и близости в детстве ищут того или ту, кто может восполнить это, при этом игнорируются другие стороны и недостатки партнера. Хуже обстоят дела, когда не совпадают Ид-ы. Тогда люди расстаются, либо остаются вместе только за счет несомненно более слабой энергии Персонэлити. Про жертвенность. Любая жертва мечтает стать преследователем. Жертвы нарциссичны - все для тебя, любимый, неважно, что будет со мной. Но я надеюсь, что ты это оценишь, ну не оценишь, ладно, хоть соседи скажут - она молодец, всю жизнь ему посветила. Она всегда в тени, но верит, что когда-нибудь долгожданный праздник признания настанет. Проблема жертвы - в сублимации(подавлении) - негативных переживаний - я не важна, кто я такая - и в их отрицании. Когда отрицаемое переполняет - появляются требования о компенсации, обвинения, обесценивание(выходит наружу все то, чем занималась с собой жертва "напрасно прожитые" годы. Жертва становится преследователем. Наверное, понятно, кого жертва ищет в мужья. Добавлено через 7 минут Рысь, зря вы целитесь в ХочуВсеЗнайку. Написала она хорошо, остроумно. И вас ничем ни задела, лисички, вон, не обидились, не отписались. А вот про тайну БР зачем написали? Чтоб дать повод вашим злопыхателем дразнить вас Газобетонной Рысью? До этого поста было как - то романтичнее, что ли.

А так еще и пенсию оформит. Добавлено через 4 минуты To Starper Юр, хороший текст, понравился. Пишите еще. Рад видеть в ветке.