Dr.Moro

Дамы и господа! Леди и джентльмены! Мадам и месье! Начинаем новый аукцион от Д.М. Правил немного - кто предложит лучшую цену до истечения времени аукциона - тот и выигрывает. Дядя Женя в прошлом аукционе сделал ставку за секунду до 00.00 Итак, первый лот (к вниманию Apxitektop`a) Замечательная американский приборчик для приготовления орехового масла(может кто подскажет как называется), использовался в 10-30 гг ХХ в. Ждет отзывчего хозяина или хозяйку, любящих делать арахисовое масло вручную, или желающих рассказать и показать детям Как раньше тяжело жилось. Стартовая цена - 250 гривен(заметьте не долларов хотя весчь американского производства - тогда еще не было китайских аналогов) Фото размещены с любезного позволения Корни(с) Ваши предложения принимаются до 00.00 18.05.2012(ночь с пятницы до субботы)

Задумался о том, каким меня видите, представляете вы, мои читатели. Ветка периодически пересыхает, и в такие дни и даже недели я переживаю, что все закончилось - интерес прошел и все такое. Я подумал о том, что в ветке о Средиземноморском доме я точно естественнее, гораздо меньше думаю над каждым словом, здесь же я - психотерапевт, психолог. Возможно, я переношу сюда ситуацию из терапии - там психолог, его личность в тени, не суть важно что он думает, чувствует, он делится только тем, что считает может помочь, продвинуть клиента. Но даже в терапии я не стараюсь так как здесь. Те, из форумчан, с кем я работаю, подтвердили бы это. Надо что-то менять. Может подскажете что?

Хорошо бы фото поделились.

Он будет жить без тепла, доверия, с ощущением, что мир отвергает его, что миру не до него. Он будет искать тепло, искать куда направить свою тревогу, и главной трудностью на этом пути будет отсутствие доверия, невозможно доверять если собственная мать отвергла. Добавлено через 8 минут Тут невозможно однозначно сказать. Речь вроде бы о сценарии - обещать и не выполнять, возможно ему трудно отказывать, может дело в нестабильности или еще чем-то, но, похоже это не мешает вам считать его другом. По поводу второго - классическая нарциссическая мерялка пенисами, тут все банально. И он тоже ваш друг. Интересно, про что дружите?

Не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под "сознательностью". Это дочка просыпается и гладит вам галстук или распрашивает о работе или готовит вам чай? Тогда это нескоро. Мои тоже любят мультики(будь прокляты три детских канала) и просыпаются также. Но если у меня есть для них время и желание пообщаться, повзаимодействовать - тв не нужен. Дети привязываются к тв от скуки. А скука - это остановленное возбуждение - когда есть потребность, есть энергия для ее реализации(желание) - и нет возможности для ее реализации. Вспомните себя когда скучаете - чего хочется на самом деле. Добавлено через 1 минуту Лучше сразу перфоратор покупать - он довольно крепкий.

Когда читаю ваши тексты, точно забываю об идеальной женщине, Viksi! Не мог не заметить частое употребление слова "правильно". Нет никакого правильно. Спрашивав меня о том, что правильно, читая книги о том, как правильно, думая о том, как правильно воспитывать или вообще жить вы попадаете в ловушку. Что это вам может дать? Ну то, что, например я, считаю "правильным"? Я, как и все, сформировался как человек, как родитель, мужчина в своей семье, там я научился взаимодействовать с миром, обходиться со своими потребностями, там я формировал отношение к противоположному полу и идентифицировался со своим. Там же я получал свои травмы и уроки. Выйдя из родительской семьи я несу весь этот опыт в мир, взаимодействую с ним исходя из этого. Так же я взаимодействую со своими детьми, я могу реализовывать в них свои нарцисстические проекты(дети должны быть лучше меня, счастливее, умнее, красивее, успешнее, лучше чем я жить и тд), истерические(они должны быть яркими, запоминающимися, выделяющимися), шизоидные(они должны быть глубокими, образованными, начитанными). А могу оставить свои проекты - и дать детям свободно развиваться, приобретать опыт, набивать шишки(я поддержу в трудную минуту и они будут знать что в жизни можно обращаться за поддержкой), не лепить из них интеллектуалов, но поддержать в поисках, и в какое-то время - отпустить(это тяжело, пишу и плачу). Получится где-то посредине.

Ну, ежели ребенок много старается, переживает из-за учебы или спорта, поддерживайте его, хвалите, восхищайтесь. Но давайте тепло и так, забесплатно. Ребенок почувствует, что его принимают, любят не только за достижения или красоту, но и любят само его существо, с его проблемками, горестями и ошибками. Правда, президент из него в таком случае не получится, будет просто гармоничный нарциссенок. Нужен вам президент - сурово смотрите в глаза - ты уроки все сделал, тащи сюда буду проверять - и пока проверяете, пусть у него поджилки трясутся. А если все правильно - ни в коем случае не хвалите. Скажите - так и должно быть. Добавлено через 20 минут Absolutely согласен с первым. Ребенок реагирует не на проповеди - не кури, забоится о себе, будь успешным. Но на то, что родитель бессознательно транслирует. Если мама счастлива, заботиться о себе, своих интересах - дитятко это считывает и запоминает. Если мама не может расслабиться, пока не перемоет всю посуду - и ребенок будет напряжен, и если не будет поступать так же(например из протеста) то будет испытывать тревогу, необъяснимую вину. Он приходит к маме, хочет тепла, поцелуя на ночь - а мама - иди ложись спать - не видишь у меня много работы, для тебя стараюсь. И ребенок уходит отверженный, без тепла, да еще завиненный. Что он будет делать когда вырастет? Про партнерство. Это мне не совсем понятно. С детьми не надо дружить. Вы им не для этого, друзей он сам найдет, если мешать не будете. Важно это не путать. И не называть дружбой, когда вы смотрите Доктора Ху. Тогда вы вместе - мама и дочь, вам тепло и вы близки как мама и дочь. Не становитесь подружкой дочери, ей нужна мама, и всегда нужна будет. Чтоб было понятно - это детско-родительские отношения, иерархические, важнейший опыт для индивидуума, без него он не сильно приспособлен к жизни в иерархическом обществе. И не имея такого опыта, будет избегать в жизни любых сторон, связанных с иерархией. С другой стороны задруживаясь с ребенком, вы можете решать какие-то свои проблемы.

Я не большой специалист в вопросах воспитания. Теоретик и немного практик(у меня трое). Игрушка для ребенка - переходный объект, способ коммуникации с родителями, другими людьми, способ выражения своей агрессии к внешнему миру. В нашей квартире были изрисованы все стены (дети любят рисовать) . В доме в каждой детской оставили "место для наскальных рисунков" - легальное пространство для самовыражения. Оно так и осталось практически нетронутым. Про любопытство, оно может иметь разные источники - нарцисстические(смотри мама, как я разбираю игрушку), шизоидные( до меня никому нет дела, развлеку себя сам), тревожные(успокаиваюсь, собирая домик или пазл) и т.д. Все это мы обзываем "природным любопытством". Сам ребенок вкладывает в это свой смысл, зачастую весьма далекий от нашего понимания. И в 2-3 года он далек от наших дидактических задач, планирования семейного бюджета и тд. Он взаимодействует с нами, отрывая гусенице голову. Добавлено через 8 минут А мы и есть авторитеты для ребенка. Это важно понимать. Мы удовлетворяем или нет его потребности. Мы можем долго с ребенком рассуждать о бюджетном дефиците и плановом хозяйстве - он поймет лишь одно - новой машинки сегодня не будет. С детьми надо быть мамой и папой, а не другом или сестрой-братом, друзей они найдут в другом месте. Да и вы тоже. Добавлено через 26 минут Все зависит не от реакций. Все зависит от интенций. Во многом, как будет выстраивается взаимодействие нашего ребенка с миром, зависит от наших с ним отношений. Да, иногда полезно вспоминать, что мы любим ребенка... По поводу книг. Я писал об интроэктах - утверждениях, правилах, принципах - усвоенных в детстве без критики, осмысления. Они безусловно полезны, но не тотально, это базис, который нам достался - это плоская Земля, покоящаяся на слонах или Атлантах, это мифы, сказания, формирующие нашу картинку мира. Дальше - жизнь, реальность, проверяющие наши взгляды(интроэкты) на крепкость. Книги - это новые интроэкты. Поэтому если там написано - улыбайтесь 8 раз в день или кормите овсянной кашей - мы пробуем так делать, потому что что-то из наших интроэктов не работает и мы ищем им замену. А дальше - посидим месяц- другой на диете или поулыбаемся 8 раз кому-то - и возвращаемся к старому опыту. Потому что нет универсальных рецептов - мы индивидуальны в своих противоречиях, потребностях и тд. Про понимание с ребенком. Понимание - это интеллектуализация. Это от ума. Это контроль. Я могу все понимать про потребности сына в тепле, близости или мужской идентификации. И не давать ему этого... Пап, побудь со мной. - я понимаю, но не сейчас, как освобожусь. Я хотел сказать, что понимание - это далеко не все, да еще добиваться его... Инвестировать?..

Конференция закончилась, было интересно, переживательно, эмоционально. Возвращаюсь к работе. Планирую вести группы. Было бы форумчанам интересны занятия в группе, посвященной тому зачем лично им нужен дом и нужен ли вообще, что мешает его начать или закончить, что происходит в процессе стройки, усталость, столкновения со стрессами, человеческим фактором. Если интерес есть пишите здесь или в личку. Формат работы - краткосрочная - 1,5-2- часовая встреча раз в неделю(5-6 встреч), и долгосрочная - 2.5-3 часовая групповая работа 2 раза в месяц в течении полугода - года(по решению группы). Групповая работа отличается от индивидуальной не только экономичностью, но и возможностью взаимодействия не только с ведущим, получением обратной связи и еще многим другим. Приглашаю, будет интересно.

Я сейчас пребываю на конференции по гештальттерапии, поэтому несколько снизил свое присутствие на форуме. Вечерами возвращаюсь. И готов отвечать на вопросы, поддерживать дискуссию.

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=95503 Если куча страниц за пару дней не признак популярности, то тогда отдаю пальму первенства теме А где вы берете навоз?

Вообще, рассказик по мотивам одной популярной темы в курилке. Мне казалось это прозрачным. Я не учел, что Ольгама туда не заглядывает.

Пора принимать трудное решение. Добавлено через 2 минуты Сань, простите, метросексуал просто сорвалось. Это не про вас.

А: Дорогие софорумчане и софорумчанки, а также дамы и господа и, кстати леди и джентльмены! Некоторое время назад я принял непростое, я бы даже сказал трудное решение, особенно в наше время, когда через девять лет после того как некоторые принимают подобное решение - у 78 процентов ничего не получается. Мое решение - жить хорошо. С одной стороны может показаться что в моем решении нет ничего трудного. Но это как посмотреть. Если смотреть пристально, не отрывая глаз и желательно не моргая то можно с легкостью увидеть, что решение на самом деле очень и очень трудное. Но, как говорится, назвался груздем - поэтому сегодня я рад сообщить, что результат того стоил - уже некоторое время я пожинаю плоды от принятого давно (уже более 4 дней) такого непростого решения. Поэтому я открываю ветку, для тех кто тоже принял подобное решение или находится накануне, но стесняется об этом говорить, а чтобы было еще где об этом поговорить, я обращаюсь к администрации форума с предложением открыть новые разделы: 1. Трудное решение - как его принять? 2. Трудное решение и дети. 3. Трудности на пути принятия трудного решения. 4. Как сохранить трудное решение? И еще 48 важных разделов, которые по странному стечению обстоятельств пока не представлены на СД. Давайте делиться опытом - у кого как происходит процесс принятия трудного решения, какие трудности встречаются. Если у кого-то возникли довольно трудные трудности я буду рад помочь любым известным мне способом и даже в личке. В: давно не встречал такого важного и откровенного поста. Так держать - не сдавайтесь. С: а я жил без трудного решения и проживу дальше, еще джавархавалнеру говорил - что это за пустяки - хорошая жизнь, к чему это? Д: джавархавалнеру пишется раздельно, это вобщето два брата - Джавархавал и Неру. А: а Неру, по-моему, это рыбка. Д: ни фига, рыбка - это Немо. А: не, Немо - это капитан. Давайте вернемся к теме. Л: а я вот не собираюсь принимать трудное решение - мне не с кем. С: а сколько вам лет, простите за трудный вопрос, только честно? Л: 12... будет... С: ну, я думаю вам еще рано принимать такое решение. Я, например, принял трудное решение 25 лет назад - и ни разу ни полсекунды не пожалел. М: мое ИМХо - к такому решению надо тщательно подготовится, почитать литературу, получить образование соответствующее, и вообще половина принявших трудное решение врут - ничего они хорошо не живут. Л: я думаю что мужчины и женщины по-разному понимают трудное решение - и поэтому столько разногласий по хорошей жизни, и вообще, что для женщины хорошо - для мужчины - смерть. В: не знаю, я пробовал депиляцию - не так уж и больно. Ой! С: а вы кто по профилю? В: Я - сантехник. С: я имел ввиду пол, вы не указали, но делаете депиляцию. В: я- метросексуал, я давно принял это трудное решение. Л: а вы женаты? В: приходите на строимдомовку, узнаете. А: давайте вернемся к теме, может кому нужна помощь? Ну хоть кому-нибудь? (окончание не следует) Добавлено через 1 минуту Чуть не забыл - посвящается Ольгаме.

Все, Ольгама, скидки не будет.

Вообщем, я понял. Многие, похоже, соскучились по непринужденному общению в моей ветке, нежному покусыванию, незлобному скулению, дружеским хохмам, аккордеонам, баянам и другим духовым инструментам. Когда неважно про что, про черноглазых докторов или уходящего на покой Средиземноморья(хотя и то и другое - неправда). А градус моей психотерапевтической ветки отпугивает завсегдатаев. Ольгама мне так и говорит - твою ветку не читаю, потому что ничего не понимаю.

Спасиб, пока рановато, да и костел пока не думал строить.

А вы настойчивы, хотя и не любите много читать. Отвечу - Александровская губерния. Добавлено через 12 минут Димыч, ну вряд ли ты полагаешь, что я каждый раз, начиная проект буду звать Гречуха, он мне будет проектировать то, как он видит Тюдора, после этого я буду опять бросать его проект в стол(куда на самом деле не скажу) и искать нормального архитектора и строить реального Тюдора? С Сэем не так однозначно. Хоть его никто не любит, да и расстались мы не так как хотелось, зла на него не держу. Добавлено через 2 минуты Не вижу в этом ничего от дауншифтинга. Вот если б я ресторан открыл, тогда да.

Да, приятно вспомнить - экстремальное было приключение. Очень хочу строить дальше - Средиземноморский, другие дома. Не знаю, как жизнь сложится дальше - будет ли у меня возможность реализовать вторую страсть( первая - психотерапия) - строительство необычных(для нас, понимаю, что в Испании на мой дом никто бы не обратил внимания) домов. С удовольствием построил один из домов William E. Poole. Что-нибудь Contemporary, еще один Средиземноморский, чистую Toscana, или Marocco, что-нибудь органическое с ландшафтом - многое нравится. Жаль, если не получится.

Это не сексизм. Вы и сами подозреваете, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному, хотя бы исходя из того, что у мальчиков воспитывают маскулинность(не путать с мужланством), а у девочек - феминность, которые сохранятся при любой тенденции к унисексации(не уверен, что есть такое слово, но смысл, думаю, понятен. Про различия напишу позже, надо подумать, собраться с мыслями.

Рассказ об этом где-то на стр 30-40 моей ветки.

Хотите про любовь? Ладно. Для начала расскажу о важном понятии в психологии - переносе(трансфере). Вы заходите в комнату, наполненную людьми и сразу определяете - это хороший человек, этот нравится, этот интересный, этот противный, этот нудный, этот громко и отвратительно смеется и тд. Что ж происходит? Вы автоматически проецируете на реальных людей свои представления о том, как выглядит симпатичный, как ведет себя хороший, интересный, как надо смеяться. И к кому-то подходите, знакомитесь, кого-то избегаете, кого-то стесняетесь, с кем-то начинаете конкурировать и тд Спросить вас почему понравился этот - ответите - он красивый, добрый, внимательный, интересный, привлекательный. Соответствует ли это реальности? И да и нет. Вашей внутренней соотвествует точно. Реальности вообще - вопрос. Интересный для вас, красивый покажется уродом и нудным для кого-то другого. Иконы красоты Джоли и Питт нравятся многим, но кого-то и раздражают. Мать Тереза покорила мир добротой, но кому-то ее жизнь кажется лишенной смысла. Как формируется наша внутренняя реальность? Из отношений со знаковыми для нас фигурами - родителями, братьями, сестрами. Встречаясь с разными людьми мы переносим на них хорошо прожитые чувства с родными. Т.о., перенос - механизм выстраивания взаимоотношений с другими людьми, использующий проекцию наших представлений на других людей. Любовь, как хорошо сказал кто-то сказал, это непроанализированный перенос. Мы влюбляемся в человека, хорошо знакомого нам в нашей внутрненней реальности. Это он, или это она, единственная, говорим мы. Влюбляемся мы Идом(животным началом), нас влечет, мы хотим быть все время вместе. Дальше подключается функция Personality - она умна(как...), она заботлива(как...), она теплая, живая(как...). По мере развития отношений мы узнаем, что наш партнер несколько шире или вообще другой чем те проекции, которые мы на него возложили. Тогда происходит кризис - кризис столкновения наших представлений с реальностью, который либо обогащает, перестраивает отношения либо их разрушает(отношения могут поддерживаться за счет Ида или энергии семейного сценария, но не оправдывать надежд, мы начинаем чувствовать себя несчастными - хотя все так хорошо начиналось). Ну и теперь про любовь и жалость. Жалость, сопряженная с любовью - эти чувства которое мы можем испытывать к важной фигуре в нашей жизни, и искать объект, к которому мы можем испытывать соответствующий Перенос. Мы его находим - и влюбляемся.

Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам. Мои взгляды меняются, эволюционируют. Так, например, было и с домом. Заказывая проект у Гречуха, давал задание на 200 м, он нарисовал 300. Привык к этой цифре. Отказываясь от сотрудничества с последним, уже психологически принял 300 метров, и поэтому настоящему Архитектору Средиземноморского дома давал такое задание, которое он тоже несколько перевыполнил. Ожидалось в этом году пополнение бюджета, которое пока не состоялось. Появятся средства - вернемся к проекту, не появятся отложим. К разочарованию некоторых Дядь Жень. Я надеюсь, вы это переживете, чего и себе желаю.

Ольгамка, это довольно легко лечится.

Соглашусь с автором. Негоже бить ребенка. Сам страдал подобным, считал, что не стоит избавлять детей от негативных переживаний, родительского гнева. Обсудив ситуацию с коллегами, понял, что наказывая ребенка физически я не помогаю ему осознать вину и/или исправить ошибку, не повторять проступок в будущем. А лишь сплавляю свою агрессию на дорогого, любимого и беззащитного от меня маленького человечка. Было горько понять это, но с тех пор избавился от такой гадости, и на душе стало светлее, перестало мучить заслуженное чувство стыда. Мой тренер говорил, что мальчика можно ударить один раз в жизни, и больше никогда к этому не возвращаться. Девочек - вообще нельзя. Добавлено через 8 минут Некоторые и в Таиланде находят перхоть. Когда я был на Кубе, с удивлением узнал, что кубинцы (довольно чистоплотные люди вне зависимости от социального статуса и несмотря на хронический дефицит мыла и шампуней) всегда легко определяют славян по запаху(вне зависимости от социального статуса).