Dr.Moro

8, Володя, 8 лет моей дочурке. Зацепила меня твоя тирада. Удивило, что ты решил задать этот вопрос публично, ведь он все-таки про наши отношения. Ты говоришь о разочаровании и просишь, чтобы я что-то сделал, чтобы его остановить, прервать, чтобы я сказал, что то, что я писал и особенно, та часть, что тебя зацепила - чушь собачья. И если я это не сделаю - это, как минимум, тебя разочарует. Повторю, что пока не понимаю, почему ты не предпочел сделать это не лично. Для меня дружба - это не только способность заявлять в глаза о том, какой ты классный, но и возможность сказать о несогласии, о злости, негативных чувствах. Иначе, это - полудружба. Представь, что я - гей. Все, руки бы не протянул? А если я пастор-протестант? Нам не про что дружить? А если я не люблю прорабов? Вообще нечего делать? Если я асексуал(считаю, что сексом вообще нельзя заниматься? Или чайлдфри(считаю, что детей глупо заводить - они разрушают жизнь взрослых)? Параноик(ожидающий БП, скупающий ящиками консервы)? Если я считаю всех строящих свои дома жалкими идиотами? Или, наоборот, живущих в квартирах в городе - лузерами? Что делать, по-твоему? Я могу заблуждаться и даю это право другим(насколько могу, не буду лукавить). Вопрос в дружбе, любых отношениях не в том как разбежаться(это легко), а как оставаться. Оставаться - и не терять интерес, встречаясь с трудностями, непониманием, разногласиями. Оставаться без интереса- это оцтой, сцуко.

Не забывайте и то, что старший скорее всего переживает кризис 3 лет - когда ребенок начинает встречаться с тем, что мир вращается не вокруг него, что у окружающих(особенно мамы) есть свои потребности кроме удовлетворения его насущных потребностей. Плюс наложение с тем, что в жизни нежданно-негаданно появился конкурент за родительское внимание. Вспоминаю, когда родилась дочка - только принесли ее из роддома, показываем старшему 2-хлетнему сыну. Он подошел к кровати, внимательно всмотрелся в крохотное личико - и ...как ударит ее что есть сил прямо в личико. Я, конечно, отреагировал, отругал его, шлепнул. Чуть не убил. А потом, спустя время осознал величину отчаяния маленького человечка.

Нет, это обычный условный рефлекс.

Не знаю сколько старшему и младшему, но без сомнений важно учитывать конкуренцию за ваше и папино внимание. Его способы просты, безыскусны, легко читаемы. Пока. Потом они усложняться. Потому что с одной стороны ему придется принять что он не один, а с другой стороны научится не разившая себя и вас конкурировать с сиблингом(братом). Это и хороший навык жизни в большом мире. Воспитание вообще - это разумный баланс кнута и пряника, принятия и отвержения, сотрудничества и соревнования, удовлетворения и лишения. Все дело в балансе.

То missna: Отлично, а в чем вопрос?

Злость, гнев, ярость, обида, возмущение, возбуждение - основные чувства, присутствующие сейчас в ветке. Основной механизм - обесценивание, слияние(в виде пафоса - мы, советские люди, все как один...), отрицание. Это то, что испытывает человек при обнаружении у себя чего-то запретного - любое чувство, на которое наложено табу(чаще семьей, обществом). Касательно возбуждения - оно физиологично, витально. Оно возникает вне нашего контроля(еще один манок для тех кто уверен что контролирует все - рутинная ловушка зависимых личностей). После того, как возбуждение появилось - включается "голова", "цензор", "мораль" - короче место отвечающее за "работу с возбуждением" - оно и говорит - это жена - все законно, это соседка - не очень законно - но можно, это ... - запрещено. В описанной ситуации, вызвавшей волну эмоций - подвергается сомнению сама возможность такого переживания. Однако, это обычная ситуация - отрицание вообще возможности у нас "неприятных чувств". Я писал не для того чтобы кого-то в чем-то уличить. Речь шла о том, что столкнувшись с этим феноменом, мужчины испытывают к себе чувства, подобные возникшим в ветке. И отдаляются от дочерей, становятся занятыми, равнодушными, черствыми, перестают давать тепло близость(боясь "сексуализации"), дуя на воду. Так первый мужчина - отец уходит из эмоциональной жизни будущей женщины, оставляя раны. Которые женщина пытается залечить отношениями с мужчинами, похожими на отца - с холодными отстраненными мужчинами она надеется вернуть близость, которая была безвозвратно утеряна. Что делать? Признать у себя наличие возбуждения(это еще далеко не эрекция, как полагают некоторые) - еще не значит быть педофилом. Далеко не значит. И оставаться теплым и близким со своей дочерью. Выбор у нас всегда.

Проясните о чем речь, военные действия, переживание горя, жизнь после катаклизмов? Чтение ветки о счастливом браке?

Чем отличается экстремальная ситуация от обычной жизни? Это в первую очередь резкая рестимуляция человека, ситуация когда импульс сильнее защитных механизмов. Человек в одночасье оказывается вне обычных ролей, ему неоткуда получить поддержку извне, переложить ответственность или вину на кого-бы то ни было. Приходится расчитывать на себя - и здесь вариантов не так много, хотя, важно оговориться о какой именно экстремальной ситуации идет речь. Срочные роды, нападение гопника, насильника(для женщины), ДТП, суицид и тд - все разные вещи. Один из вариантов - мобилизация, второй - регресс(уход на более низкий уровень развития, в детство, например. Продолжу если интересно позже, дайте знать что именно интересно.

По поводу обмена мнениями в ветке хочется всех успокоить, если это конечно кому-то нужно, в чем я сам глубоко не уверен. Снимаю шляпу перед Старпером(вот уж чьими устами глаголет народная мудрость) и присоединяюсь к его словам-комментариям работ Фрейда(как приятно быть на дружеской ноге с выдающимися комментаторами Фрейда - сам на такое не осмелюсь), Да, действительно, психоанализ - придуман для богатых дураков и все такое. Поэтому недураки, равно и небогатые могут спать спокойно, все у них будет хорошо, на худой конец сходят к гипнотерапевту, закодируются. Эдипов комплекс не существует, и комплекс Электры не распространяется на широкие массы. Все это дисбалансы ЦНС, которые легко поддаются лечению в поликлинике по месту жительства. Простите за много букв - читайте только предложение в центре этого поста.

Учение Кастанеды всесильно. Потому что оно верно. Или наоборот. Если серьезно, то мне оно интересно, глубоко я в него не погружался. К сожалению, издания Кастанеды не комплектуются бонусом в виде чайничка с текилой и кактусом пейотлем, что осложняет изучение этой непростой теории.

Трудно сказать, чтобы мы выбирали себе характер, скорее он формируется исходя из многих составляющих. За грубостью часто стоит стыд, например.

Кукушка, я писал о бессознательных механизмах. Те, которые формируют жизненные сценарии, поведение. Они так и остаются неосознанными, при встрече с ними много стыда. Психика надежно укрывает от этого переживания. Еще Фрейд, который исследовал инцест в отношениях, вначале очень часто сталкивался с "жертвами инцеста". Часть из них были таковыми, однако было подтверждено, что большинство из сообщавших его не переживали, и речь все-таки была о фантазиях. И соответственно огромном стыде, сопровождавшем эти фантазии. Поэтому, речь идет о вещах, несколько более тонких, чем "не помню такого".

Ну, я писал о трудностях во взаимоотношениях отца и дочери, но видно не акцентировал на том, что это чрезвычайно важный контакт - отец - первый мужчина в жизни женщины. Об кого она будет учиться взаимодействовать с мужским миром? В случае неполной семьи, она взаимодействует с мужчинами матери, с мужской частью матери(анимусом). А это вряд ли заменит полноценные отношения со значимым мужчиной(отцом). И точно вызовет дефицит в этой части. Я еще не писал, поэтому кратко упомяну о том, что в структуре личности всегда присутствует противоположная часть - у мужчин - феминная(анима), у женщин - маскулинная(анимус). Важнo, чтобы они не подавлялись, но и не были гиперкомпенсированы(переразвиты). В этом случае мы имеем феминных мужчин и маскулинных женщин.

Про женщин. С женщинами все сложнее. Девочка подрастает и в 6-8 лет вступает в сложный период. Пока мальчики играют в футбол, она вертит головой и замечает папу. Что она делает? Она начинает его сооблазнять. Еще вчера она сидела на коленках и слушала сказку. А сегодня она садится к папе на коленки, но уже как-то по-другому. Что происходит с папой - он вдруг обнаруживает пусть маленькую, пусть будущую но женщину. Это сопровождается возбуждением. Папа начинает думать, что происходит, чувствует себя маньяком, извращенцем. Ведь культурально у нас запрет на инцест. Чтобы справиться с возбуждением, он начинает отталкивать дочь, становится грубым, отдаляется. Ведь его точно никто ни готовил к такой ситуации - реагируя как мужчина, он очень пугается и пытается справится с собственными сложными чувствами с помощью отвержения, агрессии. Теперь - самое интересное - а что с мамой. Мама тоже сталкивается с непростыми чувствами - она взрослеет, стареет - а рядом подрастает ее копия, только очень юная. Мама ощущает, что проигрывает битву за мужчину и пытается изменить ситуацию с помощью своей власти - она начинает мочить дочку - ты не такая, не красься, ты - умная, но не красивая. Мама подбирает ей "одежку", мама может подойти и спонтанно отрезать волосы - ну, чтоб не было жарко летом. Понятно, что девочке остается сложный выбор - продолжать сооблазнять отца либо бросить это безнадежное дело, быть умной(но бесполой) чтобы нравится матери. Проходит время, девочка вырастает - и, встречаясь с парнями, не верит, что ее любят, ведь ей не суждено быть красивой, ее любят за ум, или наоборот - за легкомысленную глупость(девочка демонстрирует псевдодементность, из-за нее от нее отстала мама, поварив, что дочь теперь не соперница). Она не находит себя женственной, даже если выглядит суперженственно(это тоже способ компенсации). Она вообще не знает какая она женщина. Естественно, она начинает делать с мужчинами все то, что делали с ней мама и папа - отвергать, обесценивать - и мечтать о Настоящем. Но как сказал когда-то Рам Дас, - вам Иисус наступит на ногу - и вы его не узнаете. Так и она, встречаясь с разными мужчинами - так и не узнает Настоящего. Я описал в общем те трудности, которые испытывает женщина на пути Становления, самоидентификации. У кого-то это проходит мягче, легче, кто-то навсегда остается в ловушках этого непростого пути.

Нашел интересную статью Данилы Хломова. Обычно я не фанат его стиля, но здесь и стиль хорош и мысли интересные. www.psyh.ru/rubric/6/articles/1473/ Статья об успешных и креативных, кому нужна психотерапия и чем она отличается от тренингов. И еще много чего.

Например, испытывая агрессию к мужу(что вполне нормально в отношениях), но не имея возможности ее разместить в отношениях(есть запрет или с мужем не поспоришь), то сын - самая лакомая возможность слить негатив, построить его, обесценить(ну что ты за мужик!) и тд

Для матери важно - сказать, донести - что она любит сына, но у нее есть муж - она его любит как своего мужчину, сына любит как сына, мужа как мужа. Это важный момент, здесь может разное происходить - идеальные взаимоотношения в семье встречаются только в ветке про идеальный брак. В жизни все по-другому. И часто мамы мстят своим партнерам через своих детей, "передают послания" через них - сознательно, а чаще бессознательно(об этом я напишу когда буду писать про девочек). И мальчик может разные послания получать - что его любят так как папу, не любят как и папу, любят больше папы и тд. Для отца - важно быть выдержанным, не пытаться задруживаться(вместо того чтобы быть папой), не пытаться мстить маме. Лучшая штука - время от времени приобщать к мужским делам(если они есть) и не требовать, стуча кулаком по столу - будь мужчиной. Все равно ваш сын, хочет он того или нет - бессознательно будет учится быть мужчиной у отца - и со временем повторит все его удачи и провалы(прямо или наоборот).

Надоело о смысле жизни, там можно много рассуждать, еще больше троллить. Лучше напишу о том, что с чем чаще сталкиваюсь в работе. Речь о мужско-женских взаимоотношениях. Чтобы прояснить это приходят почти 100% клиентов. Про это во многом идет работа в обоих группах. Для начала вкратце расскажу как формируется идентификация себя со своим полом. У мальчиков. Все конечно коррелирует с семейными историями, но как правило, до 3 лет ребенок не парится этими вопросами(если его специально родители не продавливают - типа ты же мальчик, не плачь и тд). Основное просыпается к моменту прохождения того, что называют эдиповым комплексом - ребенок обнаруживает мать не как часть Вселенной, удовлетворяющей или не очень его потребности, но как первую в его жизни Женщину(идеальную женщину), правда есть соперник за ее внимание - папа и это надо как-то решать. В любом случае мальчик проходит через первое в своей жизни отвержение(мать то все-таки отказывается выйти за него замуж, и отец побеждает в этом поединке). Но то, насколько это происходит мягко или напряженно влияет на дальнейшую самоидентификацию мужчины и его вхождение в непростой мужской мир. Многое зависит от выдержки отца, его корректности, его собственной идентификации. От этого во многом зависит их дальнейшее сотрудничество или конкуренция. Отец - первый образец мужчины для мальчика, мальчик берет с него пример или антипример. Хочет быть таким или отомстить отцу. При жестком прохождении эдипова периода мужчина часто не готов встречаться с отвержением, расставанием и делает это затягивая отношения либо разрывая их мгновенно(с глаз долой - из сердца вон). Характер в этой части формируется либо очень мягкий, нерешительный либо гипермаскулинный - надо быть большим мужчиной чем Шварцнеггер, брутальнее чем Микки Рурк, гомофобия призвана подчеркнуть "настоящесть" мужчины. Первые считают себя Человеками(бесполыми), вторые - Супермачо. У обоих типов склонность к зависимым отношениям, к зависимостям - такие мужчины меняют женщин - ищут Идеальную Мать. Естественно, возникают трудности во взаимоотношениях с собственными сыновьями - им трудно передать то, чего нет. Вместо этого они передают - Как Надо. Про идентификацию женщины - напишу позже.

Речь идет не о явной поддержке. Не о счастливом размещении в поле общества. Ниша такая существует. Часть этих людей - шаманы, часть - физики, часть - художники, творцы, часть сидят в дурдомах, часть - блаженные, часть - священники, монахи. Но какую-то важную функцию в существовании общества они поддерживают. Они рождают немейнстримовые идеи, создают парадигмы, новые науки, они заставляют общество о чем-то задуматься, они собирают агрессию к инаковым.

В каждом обществе во все времена существовало, существует и будет существовать 1-2% аутсайдеров. Это люди с сильно развитой шизоидной частью(вплоть до носителей шизофренического радикала). Почему они не вымирают, зачем их поддерживает природа и коллективное бессознательное общин? В этом есть глубокий смысл(по моему разумению) - шизоидный радикал и есть тот субстрат, в котором развиваются таланты, гении, пророки, провидцы. Одно поколение сменяет другое и "ген шизофрении" сохраняется в обществе как важный фактор его развития, эволюции, или просто существования.

Кукушка, не увлекайтесь вы тестами. Пустое это. Ну узнаете вы кто вы в этой шкале, впереди заманчивые перспективы еще существует множество шкал. Тест MMPI, например, там, если не ошибаюсь, 11 основных и то ли 20(или 80) дополнительных шкал. Чего будете делать? Живите как живется, захотите лучше себя понимать, разбираться в своих потребностях - сейчас thanks God - достаточное количество психологов, которые могли бы вам в этом подсобить.

Выскажу гипотезу - возможно речь идет о выгорании. Возможно, дело в другом. Ясно одно - вы сообщаете о сопротивлении. Бессознательном и осознаваемом. Чему,к каким процессам обращено сопротивление - к сожалению, это не вопрос публичного обсуждения.

В нас присутствует не одно качество а оба. То есть если рассматривать шкалу - интро- экстровертность, у нас стоит отметка где-то между ними, у кого-то ближе к интро, у кого-то наоборот. Задачка - принять себя в каком-то качестве, например, если вы, Кукушка, определяете себя как интроверта - и - развивать свою противоположную часть. Если вы писали о себе, то не могу не отметить проявленную вами потребность в признании, что более относится к экстровертному модусу.

Абрам Маслов, хоть и родом с Украины, но из другой эпохи. Нам часто очень далеко до вершины, где мы сможем откинуть непокорную прядь и мечтательно прищурив глазом смотрящим далеко в небо пытающимся разглядеть в седых контурах облаков дыхание Господа.

Ну, для этого точно не нужно становится гением - аутизироваться, уходить от жизни, быть неспособным к контакту с миром. Признание получить несколько легче. Важно помнить, что признание мы получаем не только от людей далеких. Близкие дают нам признание. Или не дают.