Walduk!

Знаете сколько нужно американцев что бы заменить сгоревшую лампочку? - 101 1 заркучивает, 100 наблюдают не нарушаются ли права афроамериканцев

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

Что подарить жене на день рождения??? ... А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу..... В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, даёт такой эффект,какой не может дать ни одно высшее образование

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

Так уж случилось в Межигорье поймал Янукович золотую рыбку, рыбка посмотрела на владения "гаранта" и сказала: жарь...

Мода - это вечный компромис между моралью и желанием женщины ходить голой

ед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ссссуука!!!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор? - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Дома за совместным принятием пищи очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань между : «Опять ты всё сожрал!» и «Ну а кто это будет есть, кому я это всё готовила?».

Умом народ наш не понять пока не выпито 0,5 а когда выпито 0,5 все становится не хитрым, попытка дальше понимать - уже попахивает литром.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь)))) и еще Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться))

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Только в нашей стране , слово “угу!” синонимичное словам: "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что", "извините", "до свидания".

Случайно зайдя в спортзал после уроков Вовочка обеспечил себе 5 по географии и физкультуре за год

Не в обиду прекрасному полу. И создал Бог женщину и посмотрел он на её.. и посмотрел он на её.. и посмотрел... Махнул рукой "накрасится..."

"Но я ведь,женщина..." - значит в споре закончились аргументы и в ход пошли козыри.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза))

Женщина за рулем БОГ!! пассажиры молятся, прохожие - крестятся

В продолжение темы: Если в фамилия начинается на Х заканчивается на Й и где то по средине есть буква У то 95% никогда не догадаются что этоХЕМИНГУЕЙ

На перекрестке загорается красный свет и Запорожец лупит в зад новенький Мерс, из Мерса выходит здоровенный качек и идет быть морду водиле Запорожца, но в Запорожце старенький дедушка в очках и весь седой… Качёк вспомнил своего дедулю и ему как-то жалко стало «виновника» да и что с него взять… Говорит езжай дальше. На следующем перекрестке ситуация таже, водитель Мерса выходит… тот же дед, тот же ассоциативный ряд в общем опять говорит езжай. На третьем перекрестке ситуация аналогичная удар в зад – выходит качёк но дедуля уже машет не выходя из машины «СВОИ, СВОИ!!!!»

На однокласниках Иван Иванович добавил 2566 фотографий в папку "Если чесно не люблю фоткаться" ))

Живу в достатке: все достало)))) К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»))

Извиняйте товарищи, вроде бы внимательно читаю.... Значит не доглядел. Пусть админы удалят сообщения

Пингвин - птица редкая, а значит, до середины Днепра долететь должна! Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. Добавлено через 29 минут Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.