Walduk!

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

А почему, чем больше пьешь, тем девушки красивше ? - Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого себе не позволял".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я ..до 80% мужчин имитируют вкусный борщ

Так и хочется сказать "Фирма веников не вяжет, а если вяжет то только фирменные)))"

-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер! -Ого! Вот наказала, так наказала! Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин? -Нет, дорогая, «М» - это для морды…

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни! - Но, ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать

Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!! Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" Мikе: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я - редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления

Из наблюдений травматологов. Когда молодые идут в ЗАГС, взявшись за руки, то у жениха на кисти остаются синяки. Заметив, что невеста в положении, работница Загса спросила согласия только у жениха Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз...атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х...евый замок.

Если я когда-нибудь еще раз женюсь, на регистрации нас будет стоять трое - я, невеста, и человек, который будет держать пистолет у моего виска Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену” - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну, да...! - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы! Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается: - А как вы зубы-то сзади увидели??? - С плахими зубами такой хароший попа не накушаешь! Наконец-то ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе — это общественный транспорт Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам! Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень. Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов.. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы Она: "А ты меня когда нибудь обманывал?" Он: "Да, один раз, когда позвал тебя к себе домой и сказал что фильм смотреть будем" - Я люблю тебя! - Серьёзно? - Нет, бля, анекдот такой!

Экскурсовод: - Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада! - Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список.. - Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух? - Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось! - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!