Walduk!

Стюардессам везёт. У них мужчины сразу по классам рассортированы Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура! Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

Нет верных и неверных мужчин!!! Есть застуканные и не застуканные!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, ТвиттерНикогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Твиттер

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум???)))

Її любили вегетаріанці, бо вона була ні риба, ні мясо! Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Пирог стены изнутри наружу: штукатурка-газоблок30см-перлит10см-облицовка. Вент зазора нету. Добавлено через 4 минуты Прислушайтесь к совету AlexRU, по поводу местных рабочих с ними легче находить общий язык. У меня сейчас работает человек из западной Украины (Закарпаття) с которым мы договаривались за отделочные работы одной комнаты, он както не спеша все это делал а когда посчитали по рыночным ценам (договаривались зарание по таких) он обижается что мало заработал в пересчете на день.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

Министр образования сдал независимое тестирование, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. "Попробуй"- шепнула мечта. "Бла-бла-бла"- зевнул пофигизм)))

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Коммунальная квартира. На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты что делаешь? — Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. — А где же жена? — Как где? В холодильнике!

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! Житейская мудрость: Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Xороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

В продолжение : Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Это так по нашему, по "строимдомовски" : Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и панамку, а не плитку, гипсокартон и паркет

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело. Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон..

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)) Зять - неблагодарный родственник святой женщины Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске! Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться во вторник вечером! Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон перекликаются соседки: - Софа, ты шо, заболела? - И с чего ты так решила, Роза? - Ну, от тебя токо шо врач вышел... - А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?.. Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад” Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой, что мужчина - сертифицирован..

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин: - Девушкa, у вaс примaнки силиконовые? - Мужчинa! У меня все нaтурaльное!