Walduk!

Секс — как математика! Нужно сложить ЕЁ и ЕГО, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не случилось умножение, необходимо вовремя извлечь корень Знайомиться араб з українцем: - Алі Баба - Вася, мужик… – Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно – наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати “Люба, я всю зарплату пропив”. - Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас.

Правильней сказать : невеста - ночной кошмар))) Добавлено через 34 секунды Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания! Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!! - Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно. Играй с сиськами - их две

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает: - почему вы идете за мной всю дорогу? - вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Мужчина без денег — это подруга

У меня вопрос похожий. Дом построен, стены оштукатурены, сейчас стадия гипсокартонных потолков. Поскольку чердак не отапливается и пока не утеплен много тепла уходит именно через крышу. В следующем году хочу утеплить перекрытие 2-го этажа (тоесть пол чердака) считаю что так дешевле и эффективнее чем утеплять крышу по скатам. Собираюсь сделать 15см пенопласта и залить 4 см стяжки. Собсвено вопрос в том раз делается гипсокартоный потолок 2 этажа (ровный) то можно было бы между плитами перекрытия и гипсокартоном заложить минвату или пенопласти 5см. Вопрос утепления стоит очень остро: у меня нет газа а ТТкотел находится в подвале задача сделать так что бы максимально редко ходить подбрасывать дрова.

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось. Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит: - Дaйте мне тест нa беременность... - Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

начала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.

Первая брачная ночь. Голос невесты: – Оп-па!!!.. То есть – ой-ой

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

..ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну..., не с той вы встали!

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке? - Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.. С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" Четвертая: "Ну и память!"

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель.

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!