Walduk!

У нас, женщин, есть только два оружия: тушь для ресниц и слёзы. Но мы не можем использовать оба одновременно (с) Мэрилин Монро

отстаю от жизни, 21 век а я все без планшета .... печально Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским». Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура с мышкой. Сила воли — это увидеть надпись «Входящие сообщения (2)», выключить компьютер и лечь спать.

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google. "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

- Думаю ему можно доверять. - Откуда такая слепая уверенность? - Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего… Для некоторых CTRL+V это единственная возможность вставить.. Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"? Вероятность, что комп зависнет: когда страдаешь фигней - 2%, когда пишешь курсач - 50%, КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% . Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей! - Ошибаешься! Все 10 сезонов! Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость, а потом зависть. 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. — Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.

Скажите обязательно ли нужно оставлять доступ к прочистке сифона под ванной??? У меня акриловая ванна я хочу её замуровать кирпичем и положить плитку и ревизия не очень вписывается в интерьер, есть ли варианты?

Я между прочим уже не первый год хочу по Европе путешествовать ж-д транспортом, организовать маршрут таким образом что бы ночью переезжать из города в город тем самым не снимая гостиницы. Каждый день новый город, красота)) Вот только пока попутчиков нет увы(( На уровни идеи многие поддерживают а как дойдет суть до дела так то дела то денег нет то еще 150 отмазок.. Этим летом пришла в голову мысль путешествовать на велосипедах с палатками, маршрут до 1000км за 7-8 дней, Краков-Брно-Прага-Вроцлав знаю что есть люди которые так ездят но к ним в компанию пробиться не так просто а свою группу сколотить пока не удалось. Если есть желающие можем обсудить)))

Вам виднее... но как правило в санузле всегда не хватает квадратного метра, а тут еще и уменьшать

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг" Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний юзер, а человек с мнением. Кто нибудь еще кроме меня, включает компьютер большим пальцем ноги? Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии

Скажите пожалуйста с какого швеллера лучше варить лесницу из 10 или 12??

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.". - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер. Добавлено через 5 минут До чего ж у человека память хорошая)) Извиняюсь. Удалил...

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: – Бабу знайшов … – Ну і – як воно? – Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто упарився з нею. Зустрічаються через місяць. – Ну як справи? – З музиканткою розлучився, знайшов бурильщицю. Кричить глибше і глибше. Довелося розлучитися. Зустрічаються ще через місяць. – Ну, як в особистому житті? – Все cупер! Вона у мене виконробом на будівництві працює. Каже “Не переживай, не закінчиш сьогодні, закінчиш завтра або через місяць. А зовсім не закінчиш, бригаду таджиків покличемо”. Книжкові новинки: “Як знайти ідеального чоловіка і як жити з цим придурком”.

Скажите пожалуйста на сколько реальна цена в посте №314 ?? Я правильно понимаю что заплатив 300Евро вопрос с транспортом и ночевками меня не волнует, а дополнительные затраты идут только на питание и сувениры?? При таком раскладе за 500Евро можно отдохнуть эти 8 дней??

как по мне игра не стоит свеч, таким образом Вы не столько утеплитесь сколько уменьшите площадь санузла

- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить! Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять... Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие

Сорри за такой делитанский вопрос: автобусные туры предусматривают ночные переезды и как следствие ночевку в автобусе?? А это реально хоть более-менее комфортно??

Тогда нужно считать что по деньгам получается. Во всяком случае спасибо за совет

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра? Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

Если ты не владеешь гипнозом, то почему я на тебе женился?? Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. Мужчина помни: Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя: ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ! Извини за опоздание, такие пробки на дорогах. - Ты же в ста метрах отсюда живешь! - Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Вы знаете 2 неделю ищу по эпицентрам и рынкам, в столице дефицит однако.... Буду очень благодарен если ктото подскажет точные координаты

Купи лезвия, пену для бритья и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Женщина размышляет :Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»? - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!