Walduk!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

-Вы патриот? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Анекдоты про Эротику Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм. С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни. Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

А где это?? Не слышал такой раньше

Сегодня в новостях показывали велосипедиста который решил за 7 лет проехать вокруг планеты, сам спортсмен из Турции на данный момент в Украине и его не останавливают такие морозы!!! Что самое интересное дальше свой путь держит на Россию и Финляндию - вот это экстримал!! А к нам в летнее время почемуто не слишком много желающих присоединится(((

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Сына, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!! Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . - Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

у меня своих лыж нету, брал на прокат, уже отдал. Сейчас так рано темнеет что прокатится вижу смысл только на выходных и по всей видимости не на этих. ))

Ну до велосезона как минимум 3 месяца)) Вы на работу на велосипеде ездите в сезон??

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!". Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.

Вот же мир тесен)) я между прочим тоже в Чабанах живу а в Гатном дом строю, так мы получается соседи)))

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Вы знаете, а я вчера тоже покатался по Гатному, но мне не понравилось... Снега очень много он еще не улежался и сильно проваливается, проехав около 7км я так намучался что честно говоря пока особого желания повторить нету... Хочу на этих выходных толи на протасов яр толи на вышгору выбратся на сноуборде покататся, если что присоединяйтесь. А с беговыми лыжами я пока чуть завяжу, может после нового года опять желание появится)))

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 10 гривен: - По гривне не разменяете?

На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом. Сварной на верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает. вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге что внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы. Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом». Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек....

Вспомнил анекдот: - Официант, 150 коньяка и побыстрее! - Официант, ещё 150 коньяка и побыстрее, пока нее началось! Официант: - А Вы платить собираетесь? - Ну вот, началось...

Судья спрашивает у подсудимого: -Кем работаете? -Акробатом. -Сержант, закройте окно.

Лыжи я взял, вот только Вы опять кудато пропадаете(( В случае чего контактный номер см выше.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит. - Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось