Walduk!
-
Публікації
1 790 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Walduk!
-
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
-
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Иди в баню...!" Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла. Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
-
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
-
С наступающим Вас Новым годом, пусть в следующем году все затеи реализуются!! Пусть следующий год будет лучше и интересней и полон приключений))
-
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д). НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился. Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и... НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!
-
Андрей1106, допустим Вы решили купить чудо-печку с КПД=150%. Для этого Вам нужно 500$. Вы одалживаете у друзей по 250$ у Вас есть 500$ Идете покупать но тут акция и Вам её отдают за 450$ У Вас есть еще 50$ по дороге встречаете соседа который просит одолжить до вечера 30$ Вы соглашаетесь. Придя домой как честный человек тут же друзьям отдаете по 10$ итого остаетесь должны 480$(каждому по 240$) и Вам сосед приносит 30$. 480+30=510$... откуда взялись 10$?? Вот также и 110% КПД получаются))) -
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз говорю: мной yчительницy больше не пyгать!!!! У аpмянского pадио спpашивают: - Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? Oтвет: - Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом... Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ? Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
-
Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Таврию и Айфон…а потом бац! Не сдержался и купил себе колу и сникерс Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
-
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости. - Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы. Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается необъятных размеров женщина. Уложила свои вещи, потом достаёт бутылку водки, закуску. Садится за столик и с горла, выпивает всю бутылку. Мужик в охренении опускает голову вниз, спрашивает: - Как звать вас милая дама? - А чего меня звать, сейчас закушу и сама залезу!
-
В Росии сантехник Петров получил два года колонии за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
-
Что же он имел в виду?? )))) Едут Азаров с Яныком в кортеже,проежяют школу... Янык:Виделить миллион гривень на ремонт школы... Едут дальше,проежяют тюрьму,Янык:Выделить 20 миллионов на ремонт тюрьмы... Азаров:Виктор Федерович,люди не так поюмут... Янык:А шо ты думаешь,когда Юлька выйдет она меня за парту посадит?.. Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
-
Задача. Ньютону на голову упало яблоко и он открыл закон всемирного тяготения. Вопрос. Что упало на голову Януковичу, когда он сделал открытие, что можно объединить таможню и налоговую? На митинге коммунистов Петя Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на х..й... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения товарисчи... Когда партия послала меня на ХYII съезд...... Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в ВР вместо кнопок для голосования были бы педали. Если бы всеми государств*ами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
-
-Мишаня, а какая у нас численность милиции? -Тысяч триста. -А Партии регионов? -Ну, где-то пару миллионов… А ты к чему это спрашиваешь? -Да, кроссворд разгадываю - самая крупная преступная группировка в Украине.. Так как Президент уволил главу таможни коммуниста Калетника, Симоненко подал заявление о выделении ему матпомощи в связи с потерей кормильца. -Как признался мэр столицы, у Киева нет денег на уборку снега. -Когда Киев платил дань татаро-монголам, а не донецким и то не испытывал такой нужды. Теперь мы все по любому будем платить МЗДУ (Министерству Зборов и Доходов Украины) Звонок по телефону. - Здравствуйте, меня зовут Николай,я из Донецка - А чего Вы мне сразу-же угрожаете?
-
Скажите какой у Вас площади дом и есть ли у Вас теалоаккумулятор?? (я так понимаю что электроотопление более менее выгодно только при наличии последнего) И еще такой вопрос: сейчас ввели ограничение до 800кВт до которых цена 0,36грн а дальше 0,95грн. При 3-х тарифном учете потребляя больше 800кВт ночью я буду платить 0,38грн я правильно понимаю???
-
Спасибо! но я это уже не первый раз читаю. С тарифами ознакомлен, вот только не знаю как правильно поступить, что выбирать.. В зимнее время у меня ночью будет много греться воды + электрический ТП в ванне и коридоре, а вот в летнее время ну разве только бойлер можно поставить на ночь все остальное днем. На работу мы ходим что летом что зимой и утром повышенное потребление (микроволновка, чайник, утюг, фен итд) также вечером все смотрят ТВ и компьютер по всех комнатах горит свет. НО комп и ТВ потребляют крайне немного, микроволновка включается на пару минут... В общем я конкретно запутался... Сейчас живу в квартире счета приходят порядка 250грн в месяц это как мне кажется в основном бойлер тянет. Откликнитесь люди у которых 3-х тарифный учет - сколько кВт в пиковое потребление приходит??
-
Сегодня хотел написать заявление на замену счетчика с трех-тарифным учетом ЭЭ так мне сказали что 3-х тарифный не выгодный а лучше оформляйте 2-х тарифный (говорят есть примеры но кто их знает). Что скажете?? Кто каким пользуется и что порекомендуете? Ночью собираюсь поддерживать температуру в теплоаккумуляторе и греть бойлер. Так как это не малый объём воды хотелось бы экономить... правда счетчик около 700грн+юстировка270+еще чтото по любом электрикам и не ясно когда это окупится. Что скажете игра стоит свеч?
-
Вы могли бы рассказать о этих брикетах более подробно?? говорят что они горят около 4 часов и калорийность высокая, правда ли это или производитель немного преувеличивает???
-
Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
-
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу. В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины: - Тебя как зовут? - Натаха! - Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой? - Тю! Я ещё за х...м в очередь не стояла!!!
-
думаю правильно было б сказать: Обвалисты - правы ибо их слова подкреплены фактами и логикой. НО в споре рождается истина, потому если ветка будет однополярной то перестанет быть интересной.
-
Во первых Вы б имели чуть уважения к форумчанину. А во вторых без gdadiza ветка будет слишком "однополярная" Если Вам не интересно не читайте его посты...
- 51 566 відповідей
-
- 23
-
-
- $ курс
- актуальный курс
- (та ще 15)
-
См выше мне тоже нужен тэн на 6кВт я не нашел хотя искал долго. Если знаете дайте ссылку
-
Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру: Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить Мaстер: 10 бaксов. Мужик: А еще движок от опеля постaвить Мaстер: 10 бaксов Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи Мaстер: 10 бaксов Мужик: Дa ты гонишь!!!! Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!