Walduk!

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

В том то дело что оно вроде и ровно более-менее, всмысле правило ложится ровно но както намазюкано и местами и при боковом свете видны неровности. Спрашивал одного специалиста - говорит что красить нельзя нужно еще поправлять ибо будет видно. Предлагает за пол цены довести до ума, но меня беспокоет а что как швы плохо заделаны (хотя вроде бы с учетом всех рекомендаций) и потом могу пойти микротрещины... Короче для себя сделал вывод что штукатурить и шпаклевать стены это еще можно самому (обои спрячут мелкие грехи), а вот потолок это уже парафия профессионалов.

У меня такой вопрос: что делать если плохо пошпаклевали гипсокартоные ровный потолок? всмысле делали первый раз и как говорится "опыт, сын ошибок трудных и гений, парадоксов друг..." Вижу два варианта или всетаки нанять специалиста что бы перешпаклевали или поклеить обои. Что по Вашему будет правильнее??

В нашем государстве самые богатые - это пенсионеры! Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного газа.... Президент-ПР, кабмин-ПР, администрация президента-ПР, большинство в Верховной Раде-ПР, губернаторы-ПР, главы райадминистраций-ПР, мэры областных центров-ПР. В стране полная ж..., а виноваты в этом националисты и американцы

Без коментариев)))

Доброго дня, як Ваші успіхи?? Знайшов сьогодні ще один досить цікавий екземпляр крісла-качалки

Самый разгар свадьбы, фотограф : - Так, а где это наша счастливая пара? Новоиспечённый тесть: - Тебе шо повылазило? Они у тебя перед самым носом - невеста и ее мама!!! Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Привет, как покатался?? Я едва домой добрался мало того что уже подуставший так еще очень сильный ветер поднялся, песок в глаза.. ужас((

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки: - Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает: - Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал: - Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по наслышке Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее! СКОРО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ТВОЯ ИСТОРИЯ ПОИСКА В ГУГЛЕ БУДЕТ ЦЕНИТЬСЯ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ РЕЗЮМЕ И РЕКОМЕНДАЦИЙ.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб... Если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил... - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета

Бывают два типа дружбы - мужская и женская! Женщина не пришла ночевать домой, а утром заявляет мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил всех подруг - все сказали, что ее у них не было! Мужик домой ночью не явился, а утром рассказал, что у друга переночевал. Жена обзвонила 10-ти лучшим приятелей - пятеро сказали, что он у них ночевал, а ешё пятеро уверили, что до сих пор футбол смотрят!

- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание? - Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И главное ничего страшного,что он ветеринар! Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Встречаются 3 боксера- супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал -он в нокаут, я ушел. Средневес: да у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся. Легкий: да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю- по очкам выигрываю, да и убежал. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Кстати начал присматриватся к керамической плитке и на удивление для себя обнаружил что НАШ завод АТЕМ выпускает вполне конкурентную плитку по весьма привлекательной цене!! И что самое любопытное она ровнее чем итальянский аналог, сам проверял. Был приятно удивлен

Седня пригласили на тематическую вечеринку "В хлам по пятницам". Не могу отказаться Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!