-
Публікації
1 790 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Walduk!
-
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...!!! Географический: Сюда, сюда...!!!! Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!! Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!! Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще!!!!! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...! Религиозный: О боже!!!!! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...!!!!!! Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.
-
Что значит подходит или нет? У меня цементно-песчаная штукатурка в основном и 1,5 квадрата гипсокартона влагостойкого куда тоже нужно плитку положить. Вы считаете мира 3000 лучше??? Лично мне 10-15 грн на мешку клея роли никакой не сыграют, просто есть клей по 100грн и выше а есть по 43 грн, стоит ли платить больше???
-
Здравствуйте, хочу купить краску Садолин белую матовую, для покраски потолков. Маляры сказали что она дорогая но качественая, кто какую цену может предложить?
-
Что скажете про клей Силтек Т80 для плитки в ванной?? Плиточник говорит что работает с ним, посмотрел в Эпицентре так он один из самых дешевых. С одной стороны переплачивать не хочу с другой боюсь что бы не отпало...
-
Мужчины и женщины по разному делают предложения: У мужчины, как правило, это звучит многословно: - "Любимая, выходи за меня замуж, я буду носить тебя на руках, звезду с неба достану и тд". Зато у девушки, коротко и ясно: "Милый - я беременна!". Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был
-
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
-
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
-
Скажите где Вы играете в настольный тенис?? Есть в Киеве места куда приходят любители НТ??
-
Тоже интересуюсь, правда объемы поменьше. Если можно прайс и мне в личку отправте
-
Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть имена тех, с кем она встречалась раньше. Когда-то девушки готовили как мамы, а сегодня пьют как папы
-
Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
-
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход. Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени. В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться: - Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки? Официантка: - А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите ....
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — чёрное кружевное... Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ?
-
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! Вот это действительно проблема - женщина, которой лучшая подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительнейшим выбором: с кем-же всё-таки поделиться полученной информацией в первую очередь?
-
Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием... А ко мне подходит менеджер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: - Какое сегодня число? Двадцать второе? Ну вот и ставь рентабельность 22%.. Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
-
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
-
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!.. - Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!
-
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.
-
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
-
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
-
Зачем все усложнять? Сделайте мне лучше кресло-качалку)
-
Коты между собой называют вискас вискарём. Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм
-
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза. Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... значит пора помыть кружку. Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
-
Посетитель обращается к служащему банка: - Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться? - К психиатру.