Walduk!

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...!!! Географический: Сюда, сюда...!!!! Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!! Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!! Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще!!!!! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...! Религиозный: О боже!!!!! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...!!!!!! Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

Что значит подходит или нет? У меня цементно-песчаная штукатурка в основном и 1,5 квадрата гипсокартона влагостойкого куда тоже нужно плитку положить. Вы считаете мира 3000 лучше??? Лично мне 10-15 грн на мешку клея роли никакой не сыграют, просто есть клей по 100грн и выше а есть по 43 грн, стоит ли платить больше???

Здравствуйте, хочу купить краску Садолин белую матовую, для покраски потолков. Маляры сказали что она дорогая но качественая, кто какую цену может предложить?

Что скажете про клей Силтек Т80 для плитки в ванной?? Плиточник говорит что работает с ним, посмотрел в Эпицентре так он один из самых дешевых. С одной стороны переплачивать не хочу с другой боюсь что бы не отпало...

Мужчины и женщины по разному делают предложения: У мужчины, как правило, это звучит многословно: - "Любимая, выходи за меня замуж, я буду носить тебя на руках, звезду с неба достану и тд". Зато у девушки, коротко и ясно: "Милый - я беременна!". Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Скажите где Вы играете в настольный тенис?? Есть в Киеве места куда приходят любители НТ??

Тоже интересуюсь, правда объемы поменьше. Если можно прайс и мне в личку отправте

Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть имена тех, с кем она встречалась раньше. Когда-то девушки готовили как мамы, а сегодня пьют как папы

Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход. Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени. В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться: - Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки? Официантка: - А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите ....

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — чёрное кружевное... Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ?

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! Вот это действительно проблема - женщина, которой лучшая подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительнейшим выбором: с кем-же всё-таки поделиться полученной информацией в первую очередь?

Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием... А ко мне подходит менеджер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: - Какое сегодня число? Двадцать второе? Ну вот и ставь рентабельность 22%.. Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!.. - Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

Зачем все усложнять? Сделайте мне лучше кресло-качалку)

...........

Коты между собой называют вискас вискарём. Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза. Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... значит пора помыть кружку. Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Посетитель обращается к служащему банка: - Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться? - К психиатру.