Walduk!

Шотландская поговорка: «Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет» Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 6 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома! - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность… - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х.... не заработал.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.

извините ищу Пц1

- Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет… Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, дох%a, а вот автобусов мало !

Если сделаете бесплатную доставку тогда порукам, а иначе действительно проще покупать в Эпицентре

Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.

что никто уже цементом не торгует???

Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Максим, как там дела с вызовами вроде должны были в понедельник позвонить? Я Вам дозвониться не могу

Здравствуйте, нужен цемент М500 в количестве 2,5тонны. Последний раз покупал Ивано-Франковский, остался доволен качеством и количеством(всмысле реально полный мешок и реально весит 25кг) расмотрю все варианты. Териториально нахожусь в с.гатное (ближе к теремкам). Хотелось бы расплатиться безналичным расчетом. P.S. просьба писать сюда а не в личку. Спасибо

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»

«Hу поpа и деньги заpабатывать»", — сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски.

— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика. — Женат. — Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака». Для В.В. - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! Принимает начальник секретаршу на работу: - Что вы делать умеете? - 1200 знаков в минуту набираю. - Ну и как? - Вы знаете, таакая ерунда получается!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как правильно выровнять пол? Ситуация следующая: за неимением лазерного уровня на начало стройки (недавно всетаки приобрели) маяки выставляли из металических труб д20 с использованием водяного уровня, в небольших комнатах получилось достаточно не плохо, мелкие промахи выровнялись плиткой. А вот в большой комнате заливали 2 контура теплых полов, ну и немного напартачили((( В общем есть неровности до 20мм. Впринципе можно было б выровнять клеем (в комнате будет плитка по ТП) но клей дорогой и на такой площади сумма будет ощутимая. Хочу выровнять основание но самовыравнивающих смесей тоже скорее всего пойдет много и это дорого, если бы это был не теплый пол залил бы стяжку сверху а так опасаюсь что отстанет в тонких местах. Помогите советом, заранее спасибо!

В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?

После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих: — Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи! — УРА! Владимир Ильич! — Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов… — УРА! Владимир Ильич! — …А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов. — УРА! Владимир Ильич! — Но это еще не вся, товагищи. Еще чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять четыге часа. — УРА! Да, здравствует великий Ленин! — А еще чегез 10 лет габочий день будет всего 2 час. Тут бас одного рабочего из толпы: — Владимир Ильич, можно вопрос? Ленин со всем возможным вниманием: — Я Вас внимтельно слушаю, товагищ габочий. — Владимир Ильич, а обеденный перерыв будет. — Я вижу вы совсем не хотите габотать, товагищи габочие.

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «»Старуху целуют. Нет чтоб меня!»" Старуха думает:»"Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «»Первый мужик думает: «»Свет погаснет, еще раз поцелую!»" Второй думает: «»Еще раз поцелует — еще раз врежу!»" Третий: «»Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!»"

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина... Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году....