Walduk!

Здравствуйте, куплю чердачную леснитцу размером 90х60 или 80х60 см. Высота помещения 2,9м.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшн: - Хелоу! - Хелоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Йес. - Джерри из хиа.

Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило?

простите если вопрос обсуждался но: при подписании соглашения об ассоциации от Украины требуют повышать тарифы для населения на газ или это просто пожелание немцев??

Максим, скажите по той визе первый раз я везжаю и выезжаю з Польши, а второй раз я могу полететь в Вильнюс из Киева, а из Вильнюса поехать в Москву??? Ко мне не будет лишних вопросов?

Получил сегодня визу, как и говорила девушка в виз.центре только до нового года и на 80дней(( Честно сказать - очень разочарован, до НГ я успею только один раз выехать, намного проще и главное дешевле было бы получить разовую. Не понятно почему Максим посмотрев в мой паспорт обещал годовую в то время как в визовом центре сразу сказали что и как.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету

Получает мужик телеграмму: "Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент. Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! Студент: - ...??? Препод: - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: - Сниму кофточку. Препод: - Вам все еще жарко! Девушка: - Сниму юбку. Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! ....................................................... Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока ?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах !" a) да; b) есть ! c) так точно !

Существует четыре разновидности врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно......

- Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод! Старушка подала. - Спасибо, мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил — земля, а ты — фаза, фаза! Жена мужу: - Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами. Возвращается она через полчаса: - Ну что, как дела, милый? - Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво! Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему? - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали «Hе перелезать».

Вы меня обнадежили))) На этой неделе отпишусь о результате

В продолжение: Азарову вживили гены учительницы украинского языка, так Микола Янович в первый же день собрал из всех урядовцев по 200 грн на ремонт кабинета и шторы ))

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….» - Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…» Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит: - Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - Религиозные секты??? Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Изменений не вносил, подписал где нужно. В общем следовал всем инструкциям которые написала Татьяна.

Здравствуйте, Максим. Сегодня подал документы оформленные вами в визовый центр. Первая неприятная новость в контракте неправильно заполнили дату моего рождения. Вторая заключается в том что согласно каким-то там положениям о шенгенской зоне, ввиду того что я в этом году уже был за границей а могу быть только 90 дней в году то скорее всего мне откроют визу до нового года, и за вычетом тех 10 дней что уже использованы, то есть на 80 дней. Честно говоря количество дней пребывания меня мало волнует а вот по срокам мы с вами договаривались по другому... Я сбросил вам сканы и вы ответили что будет годовая. Девушка что принимала документы сказала что 95 процентов что только до нового года.... Прокомментируйте пожалуйста эту ситуацию!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: - Ну, как новый врач? - Да как все они — даже давление не померил.

Вы наверное не правильно поняли. Визы есть но в старом паспорте, который по строку давности нужно поменять. Вопрос можно перефразировать так: примут ли копию старого загранпаспорта в качестве подтвверждения наличия шенгенских виз?

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались

Скажите, если человек меняет загранпаспорт (прошло 10 лет) и хочет получить визу через Ваше приглашение какие шансы получить годовой шенген с "пустым новым" загранпаспортом??