Walduk!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Блин! Подсак забыли!

Еврей, давно уехавший жить в США пишет письмо старому другу в Россию: "Здравствуй дорогой Абрам. Живу хорошо. Жена, две дочурки-красавицы, все здоровы и всем довольны, денег зарабатываю даже с излишком! Вот хотел послать тебе 100 долларов, так уже запечатал конверт.. " и ще про евреев - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм

Берите выше, кабмин дал указание выделить на нужды населения на 0,5 млрд м3 газа меньше чем в прошлом году, ссылаясь на прогнозы теплой зимы . Зуб даю тут без Кульбиды не обошлось)))

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало,пару раз даже падало и людЯм спать не давало.... - Галя не подъёпуй.. просто принеси мне минералочки.

Беседуют два украинца: — А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? — Почему это? — А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»

Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг? - Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности. В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает: - Слышь, мужик, у тебя молоток есть? Охреневший муж приносит ему молоток. Ещё через пару минут, опять выходит: - Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть? Мужик дал ему и плоскогубцы. Опять дверь открывается: - Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!! Муж в недоумении, криком спрашивает: - Слышь что ты падла с моей женой делаешь?! - Да пока ещё ниче не успел! Не могу этот долбаный чемодан с инструментОм открыть...!!!!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

На обратной стороне нет перевода, есть реклама торгового центра в окресности Варшавы, нам туда? =)

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет..... Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные: - Я что-то нарушил или что-то случилось? - Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые..

А какие хотя бы ориентиры, в каком диапазоне цены за м2? И что входит в эту цену: поклейка пенопласта+штукатурка клеем из сеткой + шпаклевка или шпаклевка отдельно???

Лекция для работников фермерского хозяйства. Лектор: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Лектор: - До двенадцати!!! Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Лектор: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!

скажите сколько стоит такая работа и какие есть еще рисунки??

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! как-то мы шли на автобус. я отстал, а у тебя деньги на проезд

Да, если будут спрашивать где находится фирма с которой у меня контракт подписан

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке. - А у меня сегодня день рождения

Сегодня по Тонису показывали что банк "Даниель" рухнул.. второй пошел

кстати а в какой город по легенде мы едем?? =)

Здравствуйте Олег, нужна столешница для камина 2х0,2 м. из искусственного камня белого цвета толщиной 2-3см. реально такое сделать?? какие строки и цены?

Сколько стоит м2 такой работы из искусственного камня?

Как они могут считать сколько дней вы находитесь в Польше а сколько в других странах??

Лесница куплена. Всем спасибо