-
Публікації
1 790 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Walduk!
-
Пенсионер заходит в аптеку и требует срочно продать ему блок презервативов. Аптекарша удивляется: Дедуля, а нахрена Вам столько?... - Понимаешь дочка, я одинок и у меня всё в полном порядке. Есть квартира, машина, дача обустроенная, встречаюсь там со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту, категорически не хочу...!!! - А разве Ваши бабульки могут забеременить??? - Галкин тоже так думал......
-
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
-
Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши…. Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?
-
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
-
Оказалось что вся беда в том что главный тренер Витязя американец, и этот нехороший человек (редиска) давал свои наставления на английском языке, бедняжка Поветкин в школе плохо учился и не знает что Лондон из зе кепитал оф грейт британ)))
-
5 балов за внимательность))) Каюсь стирино с интернета
-
Янукович обратился к своему потенциальному избирателю на кануне выборов 2015г: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет «покращення вже сегодни»!!
-
я к Вам приезжал с размерами если помните, одна столешница с острыми углами 2035х21мм, другая Т-образная 1800х380мм.
-
Этот и вправду выдержал столько прямых ударов что уважение заслуживает только за то что продержался 12 раундов. Боксер с него никакой, но выносливость это чтото!
-
Говорят Витязь просит реванш. Видать Володя хорошо по башке дал раз такие не разумные мысли посещают его "светлую" голову
-
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился..
-
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство
-
- Сёма, я таки слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? - А куда деваться?
-
Самый большой плюс НЛ по сравнению с ЕЦ - отсутствие километровых очередей. Но это не мегаумная политика ТОПов, а просто неудобная локация
-
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
-
- Потерпевший, узнаете ли вы человекa, который угнaл у вaс машину? - Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, былa ли у меня машина
-
Из обращения к народу Украины: - Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!
-
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнем с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
-
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
-
Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
-
Олег, как там мои столешницы??? Джу не дождусь.
-
Здравствуйте, ищу специалиста-плиточника со своим инструментом для облицовывания камина. Площадь небольшая но много подрезки под 45градусов около 9м.п. Дом находится в с.Гатное Прошу указать стоимость работы, желательно показать фото Ваших работ, указать дату когда сможете приступить. Просьба писать сюда а не в личку (так проще искать)
-
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
-
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: - Маша, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду!
-
Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Придурок, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»