Walduk!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

какая причина продажи?

Кстати в Гатном такой таунхаус построили, огромная домина получилась)) там застройщик обменял " одну квартиру" на участок хозяйки остальные 3 продает. В общем я всех нюансов не знаю но хозяйка участка которая получила 25 процентов дома ужасно не довольна потому что сравнивает это с общежитием хотя и большой площади ( около 120 м2)

Может ктото знает хорошего специалиста который можеть облицевать камин? много подрезки под 45г. специфика в том что объем мательникий сильно не погонишь но можно заработать на подрезке углов. Знакомые плиточники предлагают ждать 2-3 месяца (но если подвернется тогда работа то мне прийдется ждать до весны..)

Эх, и где то золотое время, когда нас хвалили за то, что мы поспали и хорошо покушали?

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Тётки окружили мужика толпой и кричат: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Длиная это согласно размерам)) а вот стремная... это не предусматривалось

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца! Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать! Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

- Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!

Максим, ответьте еще на такой вопрос: я значит получил визу на 3 месяца съездил в Польшу на 4 дня, теперь собираюсь в прибалтику на 4 дня, чтобы получить следующий раз годовую визу мне нужно еще раз поехать в Польшу или еще одного посещения будет мало??

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

еще актуально! Есть на форуме плиточники?

Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...

-Дорогая давай сходим в цирк. -Зачем? -Посмотрим на наши отношения со стороны

- Было время наш Изя гремел на всю Одессу. - Он, шо был такой большой человек? - Нет, у него был такой большой барабан.

ну как получилась?? В субботу можно забрать? В будни через весь город ехать не удобно..

Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. Тормозит. Вылезает от туда лицо кавказской национальности. - Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент - Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!

Гаишник - водителю: - Вы превысили скорость. - Как я мог превысить, если я к теще еду...

В квартире за последние 6 лет ни разу не чистил, но в квартире ванная она и как душ и как ванная. В доме отдельно душ который будет использоваться в 90% случаев, а ванная ну так пару раз в год. Блин так не хочется этими ревизиями заморачиваться ((

Здравствуйте, можно вопрос? На вашем фото под ванной сделан люк я так понимаю для ревизии канализации или там еще чтото спрятано?? У меня такая ситуация: есть полукруглая ванная которую хочу обложить кирпичом и потянуть мозаику, дело в том что на этом полукруглом участке такую ревизию поставить не получится да и честно говоря она испортит весь вид. Кроме сифона и канализационных труб под ванной ничего нет, можно ли чемто обмотать стыки для дополнительной герметизации что бы обойтись без этого ревизионного окошка??