-
Публікації
1 790 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Walduk!
-
Кохана, давай почнемо все з чистого аркуша? - Не вийде, ти засрав весь зошит.
-
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
-
Есть информация от знакомого менеджера в Эльдорадо, что товар который у них продается это возврат проданный в Европейских странах. Те недостатки которые указывают при возврате устраняют и этот товар могут продавать по новой указывая что это "возврат" но по меньшей цене (У них там есть какой-то термин) или везут в Украину, Россию, Беларусь и продают как новый без всяких скидок но с урезанной гарантией
-
А где вы их складируете? Должно быть это очень большой ангар У меня скопилось порядка 40м3 дров при том что на зиму мне достаточно 15м3. Так эти дрова и в гараже и возле гаража, и справа от дома и слева (накрыты пленкой). В следующем году буду строить хранилище для дров а пока машину некуда загнать))
-
Разрешите поинтересоваться в коем веке Вы их сжигать планируете??? ))))))
-
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаружи: - Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. - Так, а дальше? - Он сорвал с нее юбку и рубашку. - А потом? - Он снял с нее лифчик и трусы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было уже девять человек.
-
У меня в подвале есть "загашник" П-образный куда я складываю дрова (влазит порядка 9м3) последний ряд куда воздуху добратся особено сложно чернеет и обростает толи грибком толи чемто на его похожим. Когда дрова складировали они были годичной сушки под навесом наулице. Дровам обезательно нужно проветривание!! хотя бы небольшое
-
Меня сильно удивляет как люди озабочены экологичностью. Полно тем вреден ли асбест в шифере, из чего состоят Пено/газоблоки, что в цементе, как влияет пенопласт на сон и аппетит)) Ну построете Вы дом из дерева, без клея и ни единого гвоздя и что?? Вместо бетонного фундамента сделаете из каких-то ну очень чистых камней фундамент, соломенную крышу, деревянные окна. А на улице радиационный фон повышенный, выхлопы от многочисленных машин, пыль-грязь-некачественные продукты. Я не агитирую пользоваться химией, я за то что бы мы думали на сколько "не натуральные шлакоблоки" причиняют вреда в сравнении с другими факторами, как может повлиять асбест в шифере на наше здоровье итд. Знаю случаи когда человек не ездит в метро потому что там электро-магнитное поле, не ставит дома вайфай точку потому что вредно для здоровья, забывая про то что у соседей вайфай со всех сторон. Если уж так озабочены экологичностью езжайте в Карпаты в забитое село где чистый воздух, продукты без химии, и нет вайфая))))
-
Напишите пожалуйста в личку телефон той фирмы и стоимость их услуг. Пытался в прошлом году оформить своими силами ... короче не получилось... бюрократия (((
-
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что: - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: - Но она может дать дважды.
-
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад. Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
-
Рекомендую почитать Н.Старикова Первую его книгу прочитал "Почему Гитлер напал на Сталина" буквально на одном дыхании. Потом прочитал 8 других его книг. Пишет очень интересно и аргументировано. Кто прочитает точно не пожалеет
-
Главное проветривание! Даже сухие дрова сложены в глухой ангар без проветривания чернеют и обрастают непонятно чем))
-
Заголовок в газете: ”На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку” Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
-
Какая у вас площадь дома?? Или дом у Вас нереально утеплен?? Машина дров это 5-6 складометров, пусть и дуб но что бы зиму перезимовать и еще осталось.... Тем более что прошлая аномально теплая зима плавно перешла в аномально холодную весну
-
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
-
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал! Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда. Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целяться. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается..
-
Бывают очень даже интересные варианты, но цена реально кусается
-
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом
-
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
-
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками «Блин, я проспал!»
-
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! - Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! - Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...