Walduk!

Муж: - Галя, я на ипподром! Жена: - Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!

Разговор на анти-Майдане: - Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?! - Пошли.Тока тарелки не забудь...

Где бы такой пакетик взять??

Анти-европейский анти-майдан, организованный ПР за бюджететные деньги страны, будет внесен в Книгу рекордом Гиннеса, как самое дорогостоящее цирковое представление в мире!

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает ругаться: - От теща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Коля, что тебе опять неймётся, что опять тебе сделала моя мама? - Это-же надо было назвать свою дочку так, что нормальный человек утром не может вспомнить!...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс... Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час... Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас... Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!... Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

Кто может помочь получить визу в ОАЭ и забронировать гостиницу??

дрова всех конфликтов

Да, похоже у Гдадиза больше тузов в тузовнице оказалось. Ждем главных героев спора

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда!

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания? - Да, здравствуйте! - Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания? Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Сельской мужик впервые приехал в Одессу. Никогда моря ещё не видел. Ходит счастливый по пляжу, смотрит - голая барышня лежит, загорает. Мужика охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Шо новенький? - Ага! - А я тебе шо, таки еще не давала? - Не... Девица скручивает большую дулю и тычет мужику в нос: - НА!

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты. Химия, это как физика, но только в другом кабинете Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок

Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь зубы приговаривает: - Янукович, Янукович-ч-ч..... - ?????? - У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.

девушка парню: - Видишь руку? - Ну. - Видишь кольца нет? - Ну. - Делаю, что хочу.

грузчики 6-го разряда

Тут бы на пять дней спрогнозировать.. " Ему уже самому интересно чем все это закончится " (с) Задорнов Простите за офф

Американские программисты никак не могут понять почему их русские коллеги постоянно повторяют фразу " твой кролик написал" когда зависает компьютер

- Азаров хвастал, что рост ВВП по сравнению с 2009 годом составил около 10%! - Как это он не догадался сравнить наши успехи с 1913 годом?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В конце самое интересное!

- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей ”а”, она ему ”о”, он ей ”а”, она ему ”о”... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!”, ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!!!”.... Слышу - не клеится у Сереги разговор...