Walduk!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...

Вот интересный экземпляр

- Ну совсем ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так скоро с работы уволят нахрен! - Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

В Рождество вернулся муж... Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада.... на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки... А жена:" Ходил к блядям?" -" Нет....колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе, из песца. Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки... Муж: " Откуда? Блядовала?!" -" Нет, родной....колядовала!!!

Объявление в подъезде: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

- В какой валюте украинцам лучше хранить свои сбережения? - Не имеет значения – от Януковича и его проФФесиАналов ни в какой не сбережешь

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются

В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик. У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го "А" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку....

Новогодние выступления Гаранта, были-бы гораздо популярнее, если бы их сопровождал смех за кадром....

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел? - И пусть сбудутся Ваши мечты! – обратился Президент, с новогодним поздравлением к своему народу.... - Ой! А куда это я пошёл?!

КРАСАВЧИК)))))

Вы правы)) Меньше всего хочу слушать его бредни

Товарищи не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год! Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

- Та вы что, батенька, реально считаете, что ваша партия реально покращует народу жизнь? - Ну конечно! - И давно у вас это началось?....

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент. Врач: - На что жалуетесь шановний? - С 30ноября, меня мучает бессонница… - И что-же Вам сниться, если не секрет? - Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

Kachan, покажите все же фото своей работы? заинтриговали и пропали кудато...

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? - Диплом. - А на какую тему? - Как зайцы едят волков. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Эту страну не победить )))

Идёт судебное заседание: - Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот сука! Вот это пи..дун! Судья: - Тихо товарищи! После этого Вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты ж падла!!! Судья: - Тишина товарищи! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гнида! Шоб ты сдох падла!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! 10 лет жил с этим жлобом по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот жлоб всегда говорил: "Нету, нету!..."

Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране !!!