:::NEPTUN:::

По памяти, для 1,1 кВт сопротивление обмотки в пределах: фаза - ноль 5 Ом фаза-конденсатор 7 Ом конденсатор - ноль 11 Ом Порядок, примерно, такой (плюс/минус)

На заметку Lana CK (логотип СК можно исправить) (ссылка на изображение устарела)

Ладно, закончу с эпистолярным жанром...

Из творчества, все той же Л.Раевской, тоже в тему: [spoiler=Подарок]А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё ***ня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути. В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо. *** - Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый ***? Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю. - У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый ***? В телефонной трубке взвыли: - Мне?! Мне?! Да мне этот *** на*** не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха? Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь. - Не помню. У какой Аньки? - У какой… У Аньки-толстой, конечно! Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую? Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню. Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда: - Идите на***! А в ответ я услышала хриплый бас: - Знаешь, а меня выебали в жопу… Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути: - Ну и ***ас. Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь. - Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? По***. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В ночь. Навстречу к звёздам. Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную ***ню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться. - Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он! И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте. - Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая. - Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках. Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках. - Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю. - Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт ***. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… На***. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь? - Да. - Это мерзко! - Согласна. А что потом? - А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля! Ну, вот. Всё встало на свои места. - Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. – Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди… В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати. - Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то *** звонит. Ты кому мой телефон дала? - Я сплю. Пидоров на***. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку. - Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят ***ы? - Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку. - Бери. - Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а? В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился. - И что? Выкинь на*** свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони! Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон. - Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба она хорошая. Местами. Но в целом – дура што ***ец. Ты уж прости, я от тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она тебе больше звонить. Иди спать. Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула, мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня разболелась жопа. Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как многогранна и талантлива эта девушка. Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала себя выдающимися личностями. И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый ***. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика. - Зачем нам ***? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём. - Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет! - Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке. - Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих… - Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить. - Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок. - Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому *** там есть. И не один. Цени мою доброту. - Всё, договорились. Через час у метро. … Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни. Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав. Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу: - Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует? - Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий? Девушка на секунду задумалась, и ответила: - У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками. - Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля. - Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте. Юлька толкнула меня в бок: - Иди, выбирай. Спец по хуям… Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный *** без яиц. Зато с блёстками. - Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать. - А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить? - Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот ***. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. – Нельзя, девочки. - В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот. - Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже. - В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. – Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях… Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает. - Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот *** кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно! Я подкинула *** в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила. - Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится. - Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете? - Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек! - А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для клитора. Мы с Ершовой сделали стойку: - Это чо такое? Покажь свою бабочку! - Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё! - И чо – всё? - И кончаете! - Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли? - У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе. - Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И… - Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?! - Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё. - И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы. - Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек. - Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант? - Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют? - Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё. - Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу. - Домой? – Посмотрела на меня Юлька. - Не, сначала за батарейками. - О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли? - А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта. - И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками. - А нахуя с лесбиянками? - А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы. - Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И *** тебе резиновый, и бабочку на клитор… - И Медведев с лесбиянками. - И помпа для сисек. - И сиськи для помпы. - И песда как Мариинская впадина… - Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, ***ец как повезло… …Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…

Судя по всему, по классификации Л.Раевской, Нобель является Потенциальным Принцем. Ой, чревато это... Вот, собственно, небольшой опус на эту тему. Думаю, дамам тоже будет интересно. Для общего развития. [spoiler=Принцы]Пролог. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле. Мы будем рожать вам детей. Любить ваших мамочек. Гулять с вашими стаффордами. Опускать за вами сиденье унитаза. Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!» И мы будем вас любить. Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу… Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём. Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан. В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу. Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала. Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать. Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…» Ты не оценил моих героический усилий, и съебался. Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца. В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На: 1) Чужих Принцев 2) Потенциальных Принцев и 3) Нихуя ни разу не Принцев Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения. Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню» И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. Умничка. После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц. Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля. И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то на*** не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером. И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – на*** пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за ***острадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..» И – пугаешься на секунду. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц! … Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой? Эпилог. Мы вас любим. Мы вас бережём. И мы вас будем беречь. Всегда. Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья. Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь. Мы – женщины. Нам – простительно. А вы не ошибётесь никогда. Потому что умеете то, чего не умеем мы. Вы умеете делать из нас Принцесс.

В данном случае отвечу вам как авиационный инженер (по образованию). Я так понимаю, речь идет о распостраненном топливном насосе ЭЦН-91С (Ту-шки, Су-шки, Як-и, МиГ-и)? Начнем с того, что эти насосы питаются постоянным напряжением 27V. И при частоте вращения 4800 об/мин они дают напор всего в 3м (0,3 бар). От какого источника вы будете их запитывать, и что вы будете делать с этим давлением? П.С. Даже, если вы к нему и "примутите" каким-то образом "гражданский" электродвигатель, без подачи питания на индуктивный датчик давления (те же +27V), он все равно не будет работать. Просто не откроется клапан.

Однозначно, герметичность соединений. Ну, и длина заборной трубы должна быть не менее 10-11м.

Проверьте сопротивление обмотки омметром. Похоже на межвитковое замыкание, (как правило, конденсаторной обмотки). В этом случае сила тока растет, потребляемая мощность повышается, а эффективная НЕТ. Лишняя потребляемая энергия переходит в тепловую. Двигатель не греется? Через 10 000 часов , скорее, будут проблемы с подшипниками, упадет производительность, и начнет "отбивать" тепловое реле, кста, тоже из-за высокого потребляемого тока. Но опять же, проверяется сопротивление обмотки, и тогда понятно: "либо-либо"...

Шо цэ було? Реально "отдел по борьбе с корупцией", или два заИки-приколиста на убитой "шохе" с наклейкой "HONDA", и в пляжных тапочках троллят ГАИшников? П.С. г. Торез, Донецкой обл.

Ніколи не розумів людей, які спочатку роблять, а потім питають Насос то потягне, але як? Ніколи не їздили на авто на "ручнику", затягнутому трішечки, лишень на 2-3 "щелчка"? Правда ж їде, але як?

Фильтра "из нержавейки", как такового не существует. Разве, что фильтр на нержавеющей трубе, на подмотке нержавеющая проволока, сверху нержавеющая сетка (Харьков? Китай?), и обвязаная сверху тож нержавеющей проволокой. Зачастую, таковым называют фильтр, где используется сетка из нержавейки. (Другой нету. Была латунь, но лет 15, как канула в лету). Но самым важным элементом является проволока, которая идет на подмотку (под сетку). Зачастую, в целях экономии, (на дешевых скважинах), используется оцинкованая проволока, и лет через 5-7 такой скважине пипец... (начинает песковать с одновременным падением дебита). (Зато сегодня недорого!) Еще по поводу фильтра. Первый вопрос: каков диаметр фильтра? Выполнен на той же 125-й, или "костыль" на 110-й? Отсюда второй вопрос: Каков диаметр "проходки", т.е. диаметр бурения? По уму, диаметр проходки должен составтять, порядка, на 50мм больше с каждой стороны, относительно диаметра фильтра. Это влияет на качество кварцевой обсыпки, (как долетит, как ляжет), и как следствие, - "питомий" дебит скважины (сегодня). Ещё, немаловажный вопрос, использование "центраторов". Ибо на глубине 80+ м, увод шурфа в сторону, хотябы на 10-15 см гарантировано положит насос на стенку скважины. А насос при каждом включении-выключении дергается (трется) об эту стенку. Вот, вкратце, далеко не полный обзор нюансов при бурении скважины. (Не рассматривал скважность фильтра, (ибо, хороший 2-х метровый может дать воды больше, чем халтурный 3-х метровый), отношение толщины стенки к диаметру скважины, (зависит от производителя), тонкости промывки и прокачки скважины и многое, многое другое). Иногда люди удивляются, почему одна скважина работает 50 лет, а другая всего лишь 3-5? А дело в таких вот мелочах. Вернее, в их соввокупности. Это я к чему? Что заявляя: "Я нашла мясо по 40 грн/кг", нужно понимать, это свинина, говядина, или куриные пупки...

А меня иструктор учил, что "двойная-сплошная" - ЭТО СТЕНА!

Ні, не вистачить.

Всё правильно. Рабочий ток на РД будет 300 мА, вместо 5-7А, т.е. в 20 раз меньше, и следовательно система водоснабжения будет работать надежней и долговечней. Добавлено через 5 минут Если конденсаторная коробка будет находиться после РД, то в вашем случае через РД идут провода Г и КЧ. Конечно, "по колхозному", но работать будет.

На ГА стоит "развоздушка" (развоздушивающий клапан)?

"Награда быстро нашла героя" (с) П.С. Если чё, слева "двойная-сплошная".

Продолжу... Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит время, внук возвращается и говорит: -Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки.... ________________________________________ - Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо. ______________________________________ - Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса. - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. _______________________________________ Высокие договаривающие стороны : с одной стороны - одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: - А почему же вы покрасили только с одной стороны? - А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Немножечко еврейских анекдотов... Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. ____________________________________ - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! ____________________________________ - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер. ____________________________________ - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! _____________________________________ Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

Как по мне, ваши монтажники, при установке водоподающего оборудования организовали некачественно обсыпку затрубного пространства. Как следствие, промылись " мосты" из горизонтов с бОльшим содержанием железа. Интесивной прокачкой в 5-6 часов вы только усугубили ситуацию, расширив те самые "мосты". После обсыпки затрубья в течении 3-4 суток нельзя использовать насос, даже на минимальных режимах. Это, если "по уму". Вам должны были об этом рассказать. Фильтр "из оцинковки" в природе не существует. Бывает на подмотке оцинкованая проволока, но она, как правило, проявляет себя через 5-7 лет, в виде пескования (когда начинает трухнуть). П.С. А что говорят ваши буровики-монтажники? Или, как зачастую, бывает в подобных ситуациях: "Набраний вами номер не існує..." ?

Как говорится, "пойдет для сельской местности"... Ток не увидел, где там фильтр грубой очистки, и электромагнитный контактор, завязаный на РД. А под этот насос, он даже очень желателен.

"ГАЛАКТИКО ОПАСНОСТИ" (с)

ГА нужен, обязательно нужен, если вы под "автоматикой" подразумеваете реле давления! Несколько замечаний: Затрубье вокруг "синенькой" трубы следует засыпать; На этой же "синенькой" трубе поменяйте обратный клапан с 1" на 1 1/4", насос дольше проживет; Вместо того, что бы изголяться с плиткой на стенках, лучше бы вы дно высыпали щебнем. А то у вас получается приямок, типа, в трусах, но в галстуке и шляпе!:D

Насосная станция не потянет, ибо статика 10,5 м. Дренажный насос + насосная станция, и будет вам счастье. Естественно, всё через поплавковые выключатели.

Ніякої підозри у плагіаті! Цей скрін із моєї власної колекції "колосвердловинних прикорлів". Прочитав про автівку, згадав, десь таке було, знайшов, виклав... Ось, до речі, як ще "вибивають" насоси за допомогою... лома. Ще є в моєї колекції дописи, як утеплюють приямок, засипаючи його... керамзитом! Звісно, без будь якого оголовка! Що було далі, розповідати не треба?

О! Случайно нарваля на эту ветку! Лена, водоснабжение предполагает тесное взаимодействие не только с сантехниками, но и с электриками. Отсюда рекомендация "номер два". При установке стен каркасника нужно предусмотреть закладку кабелей под питание автоматики насоса и розетки для очистки. Схемку намалЮвал (в аттаче). П.С. Если уже поздно, не страшно, можно пустить и в пеналах по стене.