:::NEPTUN:::

Что бросилось в глаза. "Ныряние" к левой двери - оценивает реакцию охранников. Перемещение к правой двери - выбор диспозиции. (Кстати, наиболее выгодной). Занимает правый ближний угол, со стороны которого достает пистолет. Далее. Выброшеная вперед левая рука, (дабы избежать бросок охранников, выбивание пистолета и т.д.), и стрельба идет, именно из под руки. А это уже "почерк", точнее "школа"... Также выбор преоритетов. Первым ложит начальника охраны (наиболее опасная цель), затем, стреляет в мужика в зеленой куртке, далее, не взирая на то, что он раненый цепляется за него, продолжает стрелять в "непораженные" цели. Последним убивает хлопчика, спрятавшегося в кутке (наименее опасного). Всё сделано тактически грамотно, и за несколько секунд. Человек, явно, не первый раз держит в руках оружие. П.С. На 99% уверен, что он занял эту позицию из расчета, что, если бы после первого выстрела трое остальных бросились бы на него, то далее был бы кувырок влево в сторону двери, и стрельба в спину снизу вверх. П.П.С. Ох, не простой это хлопчик... И не батарейки он шел в "Караван" воровать. Просто, что-то не срослось...

Что бы в ГА запас воды был 24 л, давление в системе должно быть 6 (шесть) бар. Вытянет ли ваш насос, и выдержит ли ваша система? Посему я вам дам более-менее божеские рекомендации, при которых запас воды у вас будет порядка 20 л. Гаечку на большой пружине поворачиваете на 10 полных оборотов (по 360 град.) по часовой стрелке. Гаечку на маленькой пружинке поворачиваете на 2,5 полных оборота против часовой стрелки. Давление воздуха в ГА делаете 2,0 бар (при выключеном насосе и открытых кранах). Еnjoy !

Если под глубинный насос, то приямок только 1,0 м. Никаких 0,8 м. Проблематично работать в колодце диаметром 0,8 м при монтаже-демонтаже насосного оборудования. Может "икнуться" на качестве работ. Если это "свисток", и насосная станция в доме, то можно и 0,8 м.

Я бы выбрал польскую. И даже не потому, что там стенка 3,1 мм (очень даже ничего !), а потому что от украинской можно ожидать всяких сюрпризов, ввиде продольных трещин и т.д. Разница не в максимально допустимом давлении, а разница в марке и качестве полиэтилена.

...при этом давление включения останется тем же, а давление выключения уменьшится. Вы лучше напишите какое у вас сейчас давление включения-выключения, и какие значения вы хотите иметь. А я вам напишу какие гаечки , в какую сторону и на сколько повернуть. Так будет проще для вас...

Слышал немножко в другой интерпретации: - Девушка,что Вы делаете сегодня вечером?? - Кому?

Неправильно! Большая пружина, это минимальное давление, (т.е. давление включения), а маленькая, это дельта, (т.е. давление включения + разница = давление выключения).

Очередной прикол в Твиттере от Леши Дурнева:

А еще лучше бы координаты (месторасположение) и пожелания по качеству и количеству воды.

Ну, если речь идет о испанских яствах, могу поделиться рецептом телятины в красном вине. Точной рецептуры не знаю, делаю всегда на глаз... Примерно пол килограмма телятины порезать на кубики, выложить в тарелку и выдавить сок одного лимона. Тщательно перемешать, и оставить минут на десять. На сковородку влить немного растительного масла, довести до "шкварчания", и влить стакан сухого красного вина. Затем забросить мясо и накрыть крышкой, время от времени помешивая. Это мясо, типа, проваривается, "для нежности". После того, как оно закипит, посолить, забросить одну белую луковицу, порезаную полукольцами. (Только толщина нарезки должна быть очень тонкой, буквально на толщину спички. Тогда лук будет практически не заметен, но очень хорошо отдает сок). Пока мясо пропаривается винными парами, делаем основу для подливы. На пол стакана муки бросаем пол чайной ложки красного перца, чайную ложку молотого имбиря и чайную ложку молотой паприки. Все тщательно перемешиваем. Снимаем крышку, и потихоньку посыпаем мясо этой смесью, (типа, голову пеплом), постоянно помешивая (на среднем огне). Вино выпаривается, мясо прожаривается, подлива густеет. Через 30-40 минут у нас на столе нежное мясо с винной кислинкой в собственном пикантно-остром соусе с винным оттенком. Очень хорошо идет, всё под тоже сухое красное. (Я, например, предпочитаю чилийское "Diablo"). Приятного аппетита!

Воздух бывает в системе после полного слива воды из системы. Иногда воздух идет с водой. Иногда газы выделяются из воды в ГА в результате резкого падения давления воды в системе (дегазация). Я, например, всегда ставлю клапан автоматической развоздушки (красная стрелка на фото). Появился воздух, поплавок открылся, воздух вышел. Воздух вышел, поплавок автоматически закрылся. Один раз поставил, и забыл.

Здается мне, нужно оборудовать каптажный колодец (не менее 6-ти кубов), станцию второго подъема (подключеную через поплавковые выключатели) и трубы, ведущие к домам, заложить ниже глубины промерзания. Для бытовых нужд хватит, (кроме полива).

... а железо удаляется очисткой на основе Birm-a. Окислитель - кислород из воздуха.

А у меня свой рецептик. Несколько веточек мяты, сахар, сок из одного лайма, белый ром, содовая (Спрайт, Швепс), кубики льда... Всё вымешать в высоком стакане. Подавать с трубочкой (дабы всплывающие лёд и мята не мешали). Это, ни разу, не украинский борщ. Это называется махито. П.С. На женщин действует, очень даже, возбуждающе...

При равных условиях (производитель, марка полиэтилена, Р(мах) и т.д.), труба большего диаметра будет иметь бОльшие прочностные характеристики. Но это во вторых... Во первых, на трубах большего диаметра применяются соединительные фитинги бОльшего размера, соответственно они прочнее. Поясню. Площадь резьбы у 32-го фитинга больше, чем у 25-го (1" против 3/4") Площадь цангового обхвата (то, что непосредственно держит трубу), тоже выше. Учитывая разницу в длине окружности и разницу в высоте, отношение площадей составляет, примерно 1,5. Основными причинами "утопления" насосов являются обрыв резьбы и соскальзывание цанги. Непосредственно, разрыв трубы идет на третьем месте. Теперь понятно?

Без серьезного "хирургического вмешательства" толку с этой скважины не будет...

Критично! Основную причину выделил жирным, отбросив всякую "мелочь", типа, неоправданного перерасхода электроэнергии, повышеной нагрузки на рабочие колеса, снижение ресурса и т.д. (на машине на "ручнике" никогда не ездили?) В чем основной трабл? Допустим, при статике в 44м, динамика у вас будет 50м (т.е. 5 бар), и давление выключения 3 бар. Итого статическая нагрузка на соединение труба/обратный клапан будет не меньше 8 бар. Добавьте сюда ещё динамическую нагрузку при отключении насоса (гидроудар), и в сумме получится порядка 10 бар. Это в точке соединения труба/обратный клапан над насосом. Промежуточный клапан, уверен, что не ставили. А теперь, под этим соусом, рассмотрите прочностные характеристики своей трубы. Также уверен, что это не итальянская UNIDELTA, тяжелого, или усиленого типа. Чем это чревато? Банально, обрывом насоса... СтОит! Эта мотузочка в комплекте, ненамного прочнее резинки от трусов. Или вы ей доверяете больше, чем нержавеющей стали, учитывая, написаное выше?

50-ти литровый Zilmet "правильной" серии Ultra-Pro (то, что нужно для насосной станции), по Украине стОит в среднем 70-80 евро. Ой, боюсь, что вы измеряли давление воздуха в ГА, когда система находилась под давлением (воды), и манометр (автомобильный) это самое давление воды в системе и показывал. Теперь, отключите насос, слейте всю воду, замеряйте снова давление воздуха, и неприятно удивитесь... П.С. Предварительно приготовьте автомобильный насос!

А почему в "женском клубе" никто не вспоминает о своем детстве, отрочестве, юности?... Ладно, сделаю небольшой "вброс", почитаете на досуге. Вдруг, кто себя узнает... Жизнено [spoiler=Каникулы]Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера. Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала. Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату. С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не ***ила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке. Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя. Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности, потому что несколько лет спустя, мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. На*** нужен такой мущина, который мне не доверяет? В общем, как видно из набора, лежащего в моих трусах, этим летом я была намерена напропалую жечь, курить, и краситься в запрещённый цвет. С противоположного конца Москвы, одновременно со мной выехала в том же направлении и с тем же выражением лица, моя подруга Маринка. В её трусах, помимо сигарет, лежало почти всё содержимое маминой косметички, а к спине, под джинсовой курткой, была привязана бутылка водки. Жечь так жечь, хули мелочиться? Прибыв на наши шесть соток, я первым делом ломанулась в свою комнату, перепрятывать награбленное в тайник. Тайник у меня был оборудован под плинтусом, в мышиной норе. Дохуя туда не спрячешь, но всякие мелочи вроде сигарет, и трёх чёрно-белых безыскусных порно-карт, которые волновали моё подростковое либидо, вполне влезали. Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок, в который заботливая бабушка предлагала мне ссать но ночам, потому что, боясь ночных грабителей, всегда закрывала на ночь дверь на пять замков, а ключи прятала под подушку, отрезая мне выход в уличный тубзик. Горшок я, конечно, презирала, и нашла для себя нестандартный выход в случае непредвиденного энуреза: высунув жопу из окна второго этажа, я журчала на козырёк крыши крыльца. Прям под ним у бабушки был разбит розарий из вьющихся роз, и благодаря мне, розы вырастали там каждый год на два метра вверх. В общем, горшок всегда пустовал, и можно было не опасаться того, что кто-то в него полезет. Идеальный тайник для огнетушителя. Стараясь не попадаться на глаза родителям, разгружающим машину, набитую барахлом, чтобы меня не припахали помогать, я тихонько, огородами, выбралась на дорогу, и поскакала к Маринке. За спиной слышались папины крики: «Вы ебанулись везти на дачу детскую коляску?! Нахуя она здесь нужна?!» - и мамины вопли: «А навоз как воровать с колхозного поля? В руках гавно понесёшь, идиот?» В общем, всё хорошо. Щас отряд не заметит потери бойца. Маринку я обнаружила в кустах, за пятьдесят метров от её дома, и не было нужды спрашивать её о том, что она тут забыла. Я хорошо слышала голос Маринкиного папы: «Ёбнутые вы мои, что вы положили в эту коробку? Памятник с могилы Маяковского? Я вам чо, ишак – таскать эту ***ню?!» - Разгружаются? – С пониманием кивнула я в сторону Маринкиного дома. - Переезд хуже пожара. – По-взрослому ответила Маринка. – Курить есть? - Две. – Я похлопала себя по паху. – Только спичек нет. - Спички есть. – Маринка тоже хлопнула себя по промежности, и сморщилась: - Блять, надо придумывать какой-то другой способ перевозки запрещённых товаров. Мне карандаш для бровей в жопу залез, и я так от самой Гжели ехала. - Большой карандаш-то? - В том-то и дело, что огрызок. Большой у мамы так просто не с***ишь – попалит. И теперь я не могу его достать. - Надо было ***ить большой. – Я поучительно подвела итог. – А теперь пойдём курить. На наше место. «Нашим местом» у нас с Маринкой назывался тощий перелесок на краю колхозного пастбища. Там, под корнем давно упавшего дерева, в торфе, у нас была выкопана ямка, куда мы прятали наши курительные принадлежности в виде двух сигарет, оторванного чиркаша от спичечного коробка, и трёх спичек, завернув их в целлофан. Прятали мы их там ещё с прошлого года. Когда я ещё не курила, а Маринка только пробовала. С особой торжественностью я извлекла их трусов две помятые «Явы» и полиэтиленовый пакет, а Маринка, кряхтя, вынула их своих труселей коробок спичек, и кусок карандаша. - О! – Обрадовалась Маринка. – Вот и карандашик вышел. Тебе бровушки подмазать? - На***! – Я отшатнулась. – У меня родичи ещё не уехали. Папа мне потом жопу подмажет, а мать на цепь посадит. - Давай-давай, отмазывайся. – Не поверила подруга. – Ссышь, что карандашик в жопе побывал? - Что?! – Я схватила карандаш, и, не глядя, повозила им по своим бровям. – Кто ссыт? А? Я? Да я весь прошлый год с панками протусовалась! Ты на слабо меня не бери. Я так однажды земляничную вафлю из помойки сожрала, всю, целиком. Теперь меня панки уважают. Чо мне твой обосранный карандаш? - Панки хой? – Вскинула руку Маринка, и вопросительно на меня посмотрела. – Как-то так, да? - Панки хой! – Ответила я, и успокоилась. – Давай покумарим. Слово «покумарить» я слышала от панков, и козыряла им при каждом удобном случае. «Давай покурим» звучало как-то по-лоховски. - Покумарим. – Согласилась Маринка, вставила себе в рот две сигареты, чиркнула спичкой, прикурила, и передала одну сигарету мне. - Ну? – Я вопросительно посмотрела на Маринку. - Давай, на раз-два-три. Раз… Два… Три… А-а-а-автобус! Курить с «автобусом» Маринку научил в прошлом году одиннадцатилетний мальчик-цыган. Он сказал, что по-другому она *** научится. «Набери в рот дыма, и скажи «А-а-а-автобус» - поучал мальчик Маринку, после чего её часа полтора тошнило по-началу. А потом Маринка учила курить с «автобусом» и меня. Я быстро научилась её наёбывать, выпуская дым через нос, и не затягиваясь. Эта фишка прокатывала у меня даже в школе, когда я курила за углом, в компании старшеклассников. Отчего-то никто не задумывался о том, что пускать дым через нос проще простого. И затягиваться не надо. - А-а-а-втобус! – Сказала я, и поспешно выпустила дым через нос. – Хорошо кумарим. - Да просто охуительно. – Подтвердила Маринка. – Забычкуем? - Забычкуем. – Откликнулась я, и потушила свою сигарету о ствол дерева. – Вечером ещё покумарим, когда родичи в Москву свалят. Ты зажевать чо взяла? - А то. – Ответила Маринка, а я с тревогой посмотрела на её промежность. Подруга поймала мой взгляд, и ухмыльнулась: - То же мне, панк. Вафлю она ела, блять. Земляничную на***. Не бзди, у меня сосиска в кармане есть. И это… Пакет возьми с собой. Земля мокрая, сигареты даже в пакете отсыреют. Закусив сосиской, мы разошлись по домам, договорившись встретиться в девять вечера у сторожки. Как во всяком садоводном товариществе, у нас были сторожа. И, соответственно, сторожка. Когда-то была, во всяком случае. К своему несчастью, она была железной и ***атой, и однажды зимой кто-то её с***ил целиком, прям со сторожем. Остались только четыре бетонных блока, на которых она когда-то стояла. Вот эти блоки и назывались у нас сторожкой. На них по вечерам собиралась местная шпана, играла на гитаре «Всё идёт по плану» и чота из Металлики, грустно-заунывное, а когда совсем темнело – там, по слухам, даже ебались. Нас с Маринкой шпана считала малолетками, непригодными для ебли, и даже для бэк-вокала на «Всё идёт по плану», и постоянно нас прогоняла. Но то было в прежние годы. Щас-то нам уже было почти по пятнадцать лет, мы кумарили, у меня имелись фиолетовые тени, а у Маринки даже были сиськи. С таким арсеналом шпана была обязана нас зауважать. С***ив у дедушки старую синюю телогрейку, заляпанную белой краской так, что даже вблизи казалось будто меня обкончал слон, и густо накрасив глаза и щёки, я неспешно подошла к сторожке без пяти минут девять, встала чуть поодаль от шпаны, демонстративно достала из кармана пакет с бычками и спичками, закурила, и выпустила дым через нос. Через пять минут подошла Маринка, придерживая карман своей телогрейки, из которого бесстыдно торчало горлышко водочной бутылки, и, сунув в рот свой бычок, тихо сказала «Автобус». Боковым зрением мы чувствовали, что за нами наблюдают. - Зырят. – Прошептала Маринка, кося накрашенным чем-то зелёным глазом в сторону. - Щас должны позвать. – Я тоже покосилась в сторону шпаны. И не ошиблась. - Эй, девчонки! – Раздалось сбоку. – Вашим мамам зять-пьяница не нужен? - Юмористы. – Скривилась Маринка. – Ничо нового придумать не могут. - Нужен. – Крикнула я в ответ, и неспешно двинулась в шпане. За десять метров до сторожки меня опознали. - О, это ж Лидка-инвалидка! А дед твой в курсе, что ты куришь? Дружеское прозвище досталось мне два года назад, когда я, пытаясь выебнуться перед шпаной, нырнула с обрыва в пруд-лягушатник, и уебалась головой в какое-то ведро, которое ржавело на дне. Башку я тогда проломила знатно, и в местной больнице меня обрили нагололо, чтобы наложить швы. Я очень боялась, что ко мне прилипнет погоняло Лидка-лысина, и взохнула с облегчением, отделавшись «инвалидкой». - А я не только курю. – Пространно намекнула на нечто большее я, подойдя к шпане вплотную. – Я, знаете ли, такими вещами вообще занимаюсь… Какими такими вещами я занимаюсь, я не придумала, и боялась, что меня могут об этом спросить. Но меня не спросили, потому что к сторожке подошла Маринка, вытаскивая на ходу бутылку из кармана. - Чо, мужики, - Маринка подкинула бутылку вверх, и поймала её за пробку. Я восхитилась. – У меня в феврале день рождения. Отметим? «Мужики», самому старшему из которых едва стукнуло восемнадцать, посмотрели на дерзкие Маринкины сиськи, и достали в ответ гитару. - Этой наливать? – Кивок в мою сторону. Я растерянно посмотрела на Маринку, и прочитала в её глазах ответ… - Наливать. – Грустно сказала я, понимая, что если мой дед учует сигареты – это полбеды, это я получу костылём по горбу, и два дня не выйду гулять, а вот если я припрусь домой бухая… У меня вообще не будет ни жопного эпидермиса, ни самой жопы. Мне протянули пластиковый стаканчик с вонючей жидкостью, и бутылку с водой, набранной на водокачке, с разведённым в ней пакетиком «Зуко». По какому-то наитию я перестала дышать носом, и наебнула водку как лекарство, немедленно запив его бурой жидкостью из бутылки. Я не опозорилась, не проблевалась, не поперхнулась, и даже не сморщилась. Меня тут же зауважали, и самый шпанистый из всей шпаны – мой сосед Ванька – хлопнул себя по коленкам и сказал: - Присаживайся. Я плюхнулась к Ваньке на коленки, чувствуя себя ахуенно взрослой женщиной-шпаной, которая пьёт водку, сидит на коленях у мужика, и щас будет курить «Яву». Второй стакан водки я выпила уже без запивки, потому что она закончилась, но Ванька сказал «Закусывай курятинкой» - и сунул мне в рот прикуренную сигарету. И вот тут я допустила роковую ошибку. Я затянулась. Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота, в которой слышался Ванькин голос: «Я её домой не потащу. У неё дед ***анутый. Отхуярит меня костылём, а потом ещё к моей матери пойдёт, и настучит, что это я эту овцу споил. Я её у калитки брошу», а потом меня куда-то поволокли… Очнулась я от холода. Открыв глаза, я обнаружила, что лежу на мостике возле своего дома, и что в комнате младшей сестры горит свет. Кое-как поднявшись, я по стенке доползла до светящихся окон, и поцарапала стекло. - Кто там? – Послышался испуганный детский голос. - Йа-а-а-а-а… Прохрипела я. – Твоя сестра-а-а-а-а-а… Машка отодвинула занавеску, вгляделась в темноту, и истошно завизжала. - Не ори! – Я замахала одной рукой, поскольку второй цеплялась за стенку дома. – Бабушку разбудишь! Открой мне дверь. - Пошёл отсюда, бомж сраный! Я щас дедушку разбужу, у него костыль и трофейный миномёт! – Крикнула Машка, и погасила свет. Я подождала пять минут, поняла, что на сестру надежды нет, и поползла к другому краю дома, где был врыт трёхметровый столб, на котором держалась телеантенна. По-трезвому я не раз залезала по нему к себе на второй этаж, и это было нетрудно, а вот попробуй залезть туда, если ты через губу перешагнуть не можешь… Несколько раз я срывалась, и падала в бабушкин розарий то мордой, то сракой. В какой-то момент я даже уже доползла до крыши крыльца и попыталась подтянуться, но снова ***анулась. Я уже понимала, что и дед, и бабка давно уже проснулись от грохота, и щас стоят у двери с миномётом и костылём. Но упорно продолжала лезть вверх. В очередной раз ***анувшись в бабушкины розы, я громко заплакала. - Лид, это ты? – Послышался бабушкин голос. - Йа-а-а-а… - Провыла я. – Бабушка, я напилась водки, накурилась сигарет, и пытаюсь залезть на крышу дома-а-а-а-а… Пусти меня домой, а завтра убей! Скрипнула дверь, в лицо мне ударил яркий свет, и сознание начало меня покидать… Как сквозь вату я слышала голоса. Бабушкин: «Юра, держи ей голову», дедушкин: «Тазик, тазик несите!», снова бабушкин: «Какой тазик?! Достань горшок из-под кровати!», и Машкин: «О, Лидка выблевала огнетушитель?!» … И наступила тьма. Утром я проснулась, оторвала голову от подушки, и посмотрела в зеркало, висящее напротив моей кровати. Не буду врать: я не заорала от ужаса, не нассала под себя, и не потеряла рассудок. Хуле ***еть? Но скажу честно: я поняла, почему вчера Машка, увидев меня в окне, завизжала на всё подмосковье. Делаем вывод: собираясь на пьянку, с которой тебя могут волоком тащить домой – никакого фиолетового макияжа. Никакого. Стерев жуткие трупные пятна с лица краем простыни, я перекрестилась, и спустилась вниз на веранду, где обнаружила бабушку. Сжавшись в комок, я приготовилась к ***юлям. - Что, хронь, проснулась? – Бабушка старалась говорить строго, но я видела, что её тянет ржать. - Похмело не мучает? – Сбоку возник дед, который даже не пытался выглядеть зловеще. - Бить будете? – Я опустила голову. - А как же? – Бабушка налила из графина стакан воды, и протянула мне. – Обязательно будем. Только толку-то? Сама должна башку иметь. - Я имею… - Сушняк ты имеешь, а не голову. Учти: я матери-отцу ничего не расскажу, но если хоть ещё раз… Меня передёрнуло: - Я больше никогда… Да чтоб я… Да чтоб ещё раз… - Вот и хорошо. – Бабушка забрала у меня стакан. – Время покажет. … С того самого дня прошло больше пятнадцати лет. И за все эти годы я нажиралась до потери памяти раза три. А последние пять лет не пью вообще. Только по большим праздникам. И уж никак не водку. Зато с тех самых пор я курю взатяг все эти годы, за исключением периода беременности сыном и грудного вскармливания. А когда год назад я привезла своего десятилетнего отпрыска на дачу, и повела его гулять по окрестностям, рассказывая о достопримечательностях, то, проходя мимо пустого места, на котором уже давно нет даже бетонных блоков, вскользь заметила, что вот на этом месте его мама впервые в жизни напилась. И почему-то я даже не удивилась, когда по приезду в Москву, сын рассказал моей свекрови, как мама возила его на дачу, чтобы показать ему место, где она нажралась и накурилась. Больше он не вспомнил ничего. Гены, хуле.

ПАЦАН! Есть, чем гордиться...

Ночью такое увидишь, протрезвеешь... Дизайнеру флюоресцентной этикетки водки "БЕЛОЧКА"- ПЯТЬ БАЛЛОВ!

Задействуйте его через полиспасту, нагрузка на редуктор уменшится в два раза. Полюбому, дольше проживёт.

- смешиваться будет (независимо от наличия водоупора) - скорее всего, НАВСЕГДА. (Пропорция, если простым языком, будет зависить от водообильности горизонтов. От статических уровней зависит тоже.)

Всё зависит от гранулометрии водовмещающей породы. У знакомых в Тисменице (тож Ив.Франковская обл.), скважина на 9м сделана по принципу "забили трубу с насечками". Но там галька (в пойме реки). Лет 15 работает нормально. Если же в вашем случае гранулометрия крупнее щелей в трубе, (как они говорят "камінці"), то будет работать. Ежели мельче, то при опытной откачке скважину замоет уже через час, максимум. И погонит песок. Значит, "кина не будет"... Пока идет ил, не страшно. Главное не песок. Если содержание ила не уменьшится через 10-15 часов прокачки хотя бы вдвое, то это плохой симптом.