bardyk

А фото есть свежие (со снятой старой штукатуркой)?

Свою штукатурил клеем (белый Mapei). Любой цвет можно придать колером для красок.

- Как дела? - Неплохо. Вчера приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам! - Что? - Что-что!!! Женился!

Александр Герешко 13 июля в 17:49 · Ну, якщо вже таке свято ... Докладуся. Йшов п'ятий день ремонту Ужгородського водогону. Правий берег ввів візовий режим для лівого берега. Набережна взята під охорону митниками. Повеселішали контрабандисти. Цигарки не в тренді. Терміново йде переобладнання транспортних засобів під воду. Мафія викрала головного інженера "Водоканалу" і дві бригади робочих, щоб заморозити ситуацію. Різко подешевшали автівки на іноземних номерах. Тепер джип можна придбати за бутиль води, а седан за пляшку. Річка Уж виявилася приватизованою, про що нагадують вівчарки охоронців. Лівобережні турагенції добре піднімаються на банних турах. Десятий замах на рейдерське захоплення витримав аква-парк. Вода з десяти каміонів, направлених ЄС в рамках гуманітарної допомоги дитячим садкам міста, виявилася отруєною цианістим калієм. Загинуло два заступника мера, один заввідділом мерії, дванадцять депутатів і три завідуючі дитячими закладами. Жодна дитина не постраждала. Недоперейменовані вулиці отримали назви Сахарська, Нижніх Барханів, Ку-Чку-Ду-кська, Хитрого Абдули та Пам'яті повені 98-го року. Уряд Словаччини безкоштовно видає мешканцям прикордонного району протигази. Жовта преса прогнозує тисячекратне подорожчання води після її повернення. Всім все пофіг...

Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания. Среднестатистическая баба к моменту "забрать детей из садика" успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим... На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает. На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые... Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк. ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!! Суп на плите. Я в холодильнике. (С)

Хоронят старого еврея. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Подходит старый раввин и спрашивает: - Евреи, шо ви делаете? - Он завещал положить ему в гроб деньги. - Идиоты! Выпишите ему чек...

- Сема, через что должен лежать путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

"жить-то когда?" - хороший вопрос! Вариант первый - ждете, ищите, живете, живете, живете.... Вариант второй - загораетесь идеей, начинаете жить этой идеей, читаете внимательно форум, считаете.... и живете новой жизнью, как многие на этом форуме!

Не легка жизнь енотова.....

https://www.youtube.com/watch?v=_i8PRMMlifA

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЬку?!! Покупатель, охренев: - Так это я. Продавец: - Граф! Вилитый граф! шоб я так жил!!!

Сборная Украины по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в хлам и позорит всю семью.

какие тапки???

Пиво с гелием. https://www.youtube.com/watch?v=DLNAwC4r87M