Корнил

Эх,Рыбак...все очень просто..главное Вас выманить из дома ( способов мильен), а дальше дело техники (все дальнейшие ужасы не буду расписывать)

) ..Вы тут уже столько разболтали про разжиться-не прибедняйтесь (свинец не поможет, можете поверить)

"..В детстве, когда лазил по помойкам (был у меня такой мусорный период) мне доводилось препарировать стиральную машинку. Мне нужен был сосуд, куда бы можно было набрызгать освежителя воздуха и чиркнуть спичкой, чтобы пыхнуло. Вот такой сосуд я добывал из стиральной машинки. Было у меня двое подмастерьев и машинку мы раскурочили в клочья. В машинках – нет носков! Там вообще нет места, куда эти носки могут деться. И в канализацию они утечь не могут, там сетка стоит. А у меня постоянно, как кину носки, двух-трех как не бывало. Прямо бермудский треугольник. И всегда пропадают носки из разных пар. И потом не знаешь, что из этих оставшихся холостяков делать. Ну, пробовал я хранить в них болты. Очень удобно. В гараже висят носки с болтами. И выглядят все-это так, будто это вотчина свихнувшегося Сата-Клауса. Но, во-первых, у меня нету столько болтов и гаек, сколько у меня холостых носков. А во-вторых, эти носки иногда срываются с крючков и больно падают на разные части тела. Еще в детстве я делал из лишних носков подушечки для иголок, маме на 8-е марта. Еще некоторые засыпают в них крупу и соль и греют гаймориты. Да в стране нет столько иголок и гайморита, чтобы потратить все одинокие носки. И главное носки то целые. Ладно дырявый какой-то, который не жалко. Нет. Целый новый носок – фить и нету его. Дырявые, как не странно, всегда парные. И дырки на разных местах у них. Можно выбрать какой носок будет правым, а какой левым. Вот с дыркой на пятке у меня всегда левый, а с дыркой на мизинце – правый. И я специально их не заштопываю. Вон, месяц назад, любимая жена выкрала мои носки и заштопала дырки. Теперь у меня один заштопанный носок. Судя по шраму на пятке – левый. И ведь есть где-то место, куда попадают все эти пропавшие носки. Там, наверное, залежи уже. Дюны из носков. Гималаи. И все эти носки чего-то ждут. Может ждут своих напарников? У меня раз возникла идея, при стирке скрепить носки булавкой. Так пропали оба носка. И булавка тоже пропала. Я вот думаю, выкинуть одинокий носок в мусорное ведро, а потом проследить, куда он денется. Вдруг он приведет меня к носочному Клондайку, или Эльдорадо или не знаю куда еще. В Форт-Нокс. Я один раз видел место, где много носков. Их было очень много. Мой однокурсник Поздняков, который денег должен, не любил стирать вообще, а носки особенно. Поэтому он каждые несколько дней покупал новые носки, а старые и потные складывал в большой герметичный пакет. И вот копил он их, копил. Когда пакетик наполнился, он стал его утрамбовывать. Получилась такая плотная конструкция из большого количества потных носков. И когда он носки менял, об этом сразу узнавал весь этаж нашей общаги. Потому что он вскрывал сосуд с потными носками, чтобы добавить еще парочку и газы оттуда под давлением поступали в атмосферу. Все знали: если режет глаза и запотевают окна - Поздняков меняет носки. И как-то раз нам задержали стипендию, в высшей школе ее называли «денежное содержание», мы были содержанки. Денег не хватало да еду. Уж про сигареты и носки я не говорю. Поздняков крепился в одних носках полторы недели. А потом попросил у соседей кусок мыла и заперся в ванной. У всего этажа запотели окна и стало резать в глазах. С верхних этажей стали приходить ходоки и спрашивать что у нас горит. Над общагой перестали летать голуби и чайки. Даже крысы из мусоропровода убежали на проспект Просвещения. И никто их не осуждал. А на следующий день Поздняков ходил в чистых носках, но с забинтованными руками. Носки, за год консервации под давлением, срослись в монолит из ткани, сушеного пота и пыли. И Поздняков постирал их все. Ночью. Соседи говорили, что он матерился и рыдал от боли. Он ободрал все руки об острые края своих носков. До крови. В бинтах он ходил потом несколько дней. А развешивал он свои постиранные носки по всему этажу. Это был Клондайк носков. Они висели на веревках. На дверях, форточках, на батареях тоже. Он вытащил в коридор табуретки и разложил носки на них. Да мне словами даже не описать, где только не было этих носков. Они даже снились по ночам всему этажу. Вот он столько носков перестирал, а пропал у него хоть один? Может тоже руками стирать? Как избежать пропажи носков?..."

Я вот смотрю на Вас, Рыбак , как то Вы слабо подготовлены к БП...я бы даже сказал к МП тоже. Был бы я мародером- Вы бы были моей первой жертвой

Так об этом было гОворенно-непереговОренно...шо то Пряха затаился- видно спустился в подвал НЗ перепроверять-все ли на месте?

Не.. проще дать ему наших народных звездюлей -проверенный способ

И шо? Почему в эфире молчание,боятся паники?

А наше МЧС в курсе?! К ним "сигнал" поступал?

"...И тут то мама удивилась. Оказывается, ее четырехлетний сын научился читать и писать. Они с отцом порадовались за сынульку, который занялся самообразованием. Они благодарили воспитательницу в садике, которая сама была «ни ухом ни рылом» откуда я умею читать. Воспитательница сиронизировала: «Лингвист растёт!» Рано они радовались и иронизировали. Из книжки про бравого солдата Швейка я вынес знание, что оберфельдкурат Отто Кац лечил трипер марганцовкой. Что такое марганцовка, я знал, мама промывала ею порванную мозоль. То есть процесс лечения я уже себе представлял. Оставалось узнать, что такое трипер. На трипер я наткнулся в журнале «Следственная практика» за октябрь 1979 года, там была пространная статья об уголовной ответственности за заражение венерическим заболеванием. Симптомы тоже где-то почерпнул. И примерно понял, где они проявляются. Потом решил, что ждать болезней не стоит, нужно заниматься профилактикой. Потихоньку тиснул у родителей марганцовку, развел ее в воде. Для верности сыпанул в кружку пол банки этой марганцовки, чтоб уж наверняка. А потом замочил в этой кружке свое хозяйство. Последующую синеву своей конечности, я расценил, как полное выздоровление, и успокоился. А горячей воды у нас в доме не было. Каждую субботу мы ходили в общественную баню. Там мы стояли в очереди. Мама в своей очереди, а мы с отцом в своей. В бане продавали томатный и яблочный сок из таких конусообразных сосудов. Я хотел яблочный сок, а папа мой думал, что я обожаю томатный. И всегда мне покупал томатный. И еще солил его. А я пил и не роптал. Я считал, что это справедливо, перед баней каждый должен понести какую-то расплату. Взрослые платят деньги за билет, а дети пьют томатный сок. В предбаннике у моего отца проступила седина. У его наследника, все «наследство» было сине-бурого цвета. Срывающимся голосом он спросил у меня где я так ударился. А я громогласно заявил на всю мужскую раздевалку: - Да не ударялся я, это я трипер лечил марганцовкой. Все мужское отделение ржало очень долго. У какого-то деда упало давление, которое зашкаливало вот уже восьмой год. Как я себе не спалил ничего – не знаю. Везение наверное. После этого родители поняли, что ребенка нужно ограничивать в чтении и стали покупать, специально для меня, книжки более-менее безопасные. Жюля Верна там, Стругацких, Купера..."

"...А у других моих знакомых был попугай Кеша. Маленькая синенькая волнистая сволочь. Ну сначала он не был сволочью. Каждый вечер хозяева устраивали ему ночь. Они накрывали клетку покрывалом, а сами смотрели телевизор. Кеша копил гнев. Ему не нравилось, что у него ночь, а у всех остальных "Санта-Барбара". Кеша начал мстить. Его мстя была страшна. Кеша выучил мелодии хозяйских мобильников и стал по ночам телефонировать. Хозяева медленно сатанели. В то время про полифонию показывали красивые передачи по телевизору. В самом навороченом мобильнике было 12 мелодий. Кеша оказался очень одаренным мстителем с хорошей памятью. Хозяева попробовали выключать мобильники на ночь. Однако эффекта это не принесло. Ведь в пол четвертого ночи не вспоминаешь, что телефон выключен, а верещит уж очень настойчиво. У Кеши была еще такая способность, он чревовещал. Находясь в клетке на подоконнике он мог издать звук телефноа в районе тумбочки в другом углу комнаты. В конце концов хозяева сдались и перестали устраивать попугаю ночь. Думаете проблемы закончились? Щас! У их ребенка был китайский музыкальный горшок. Хитрое устройство на батарейках. Дитё пописало - контакты замкнулись -музыка заиграла -мама убрала. Кеша запомнил эту музыку и иногда насвистывал ее. Ладно бы, если мама в холостую сбегала к горшку - это пол беды. У ребенка выработался условный рефлекс. Играет знакомая мелодия - надо писать. Дитё ссало на ходу. Ковры покрылись пятнами. Родители сначала хотели скормить попугая соседскому коту или выпустить на свободу (в декабре). Но потом поступили гуманно и его подарили кому-то из гостей. Думаете конец истории? Нет. Туалетная китайская мелодия оказалась очень распространенной. В часности ее использовали в рекламе кукурузы Бондюэль. Там где овощи с радостными лицами при помощи разных спортивных снарядов фасуются по банкам. История повторилась. Рефлекс срабатывал. Дитё писалось под телевизор. Я стал чаще ходить к ним в гости, надеялся, что мне подарят телевизор, как сволочного попугая. Но дитё выросло и писаться перестало. Так-что рефлекс - штука не постоянная, но очень опасная."

Вот Вам проверенная конторка, договаривайтесь www.kvartirka.dp.ua/ ПЫС. Наши услуги конечно по лучше будут..и встретили бы и экскурсию организовали....но Вы сами отказались

Так красочно описано- аж представил...а как растечется по всему двору при плюсе, шо делать будете? Вы тут недавно за моего зятя переживали, а сами то - не бережете себя

Видимо обо мне плохо подумала, не зная, что у нас помогают только хорошим людям...а хороший или плохой человек легко узнается исключительно по глазам (как давеча сказала Надежда)

(ссылка на изображение устарела)

Сбросьте свое фото...может и поможем

"Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней. Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали. Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми. А некоторые санки переходили по наследству. Дети уходили в школу и передавали санки своим двоюродным родственникам-малолеткам. У нас в группе была маленькая девочка Лена, так у нее санки были такие брутальные, две рейки были треснуты, полозья переклёпаны. И все это подписано - Стас Афанасов. Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию – всЁ! В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам. Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались. Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз. И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил. Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник». А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской." pankratey.livejournal.com/195077.html#cutid1

То вчера Вы видели "цветочки"....

Рекомендую из свежего "Схватка" с Нисоном-оч. неплохой фильм (ссылка устарела)

...Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали…

В этом фильме тачки просто жесть.....в принципе, если не мыть мою машину с полгода и наварить на нее кучу всяких обвесов- будет не хуже (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) Касаемо фильмов о БП, я бы отметил два, которые видел за последние пару лет "Книга Илая" и "Дорога" (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) То уже Вам мерещится..какие то мародеры, скорее всего обычные наши рас*издяи,а гречку с фасолью скорее всего последний раз они ели еще в глубоком детстве

Вы уже нас в мародеры записали?...надо будет зятю сказать, а то он еще не в курсе