Корнил

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову. Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей. Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера. Беременность, старость и пи*дец — это всегда так неожиданно.

"..Охотиться на гуся по одному не ходят, нужна компания. Даже правильнее не компания, а подразделение. Численностью не менее роты. В принципе достаточно и троих человек. Маленькая кучка менее заметна с воздуха. Но у всех есть друзья, коллеги, у тех тоже есть родственники какие-нибудь. В результате массы охотников к открытию сезона делятся по 50-60 человек. И собираются эти компании по совершенно разным принципам. Первый принцип – для продвинутых. Представьте себе гипотетического охотника, алчущего новых технологий. Некий гибрид Леонида Ильича Брежнева и нынешнего нашего презика Димы. При чем от первого следует взять страсть к охоте, а от второго тягу ко всяким устройствам, сайтам и т.п. И вот такой охотник лезет в Одноклассники и собирает себе роту охотников по списку друзей. Посмотрите свой список друзей в Одноклассниках и вычеркните оттуда процентов двадцать. Примерно такое количество и качество охотников выйдет в поле ждать гусей. Обычно же ватага охотников вырастает неожиданно и в геометрической прогрессии. В этот раз Сергей Михайлович позвонил двум своим друзьям, помощнику прокурора Андрееву и адвокату Тимофееву. «Завтра открытие охоты, будем втроем, позвони еще кому-нибудь толковому.» В результате те позвонили толковым знакомым. Знакомые сначала отказались, а потом передумали. И тоже позвонили. И те тоже позвонили. В результате получилось разномастное подразделение охотников. Два человека из экологической прокуратуры, двое из следственного комитета. Юрисконсульт какого-то ООО, главный ветеринарный врач порта Санкт-Петербурга, стоматолог. Двое торговцев бананами. Капитан корабля Волго-Балт. Менеджер по продажам обоев и других отделочных материалов. Восемь водителей автобусов из третьего парка. Шестеро из охраны Ленинградской атомной электростанции. Начальник почты из соседнего района с двумя братьями, которые случайно приехали из Калининграда. Это только те, кто приехал в камуфляже. Были еще люди из пэинтбольного клуба в масках, числом восемь. Двое трезвых немцев, не говорящих по русски и двое пьяных в розовых куртках. У последних было одно ружье на двоих и они постоянно ржали. Куча людей вообще не представилось, они думали что едут охотиться на лося и будут стоять на номерах. Еще прибыло двое совсем колоритных. Какой-то якут на мотоцикле с коляской, но он сразу уехал. Сначала плюнул в кювет. А потом ухал, тихо матерясь по якутски. Вторая была женщина из клуба толкиенистов. Она была вся в зеленом кимоно с капюшоном. Еще у нее были приклеенные резиновые уши, труднопроизносимая кличка и лук с колчаном. Она сказала, что она эльф и попыталась возглавить охоту, на нее все сразу зашикали и замахали руками. Все стали говорить про демократию и что обойдутся без руководителя. Руководители и так всех задрали, еще на охоте тут будут руководить. Охотники заглушили машины и тронулись за гусем. Автоколонна стоящая на обочине дороги Волосово-Гомонтово, из космоса выглядела очередью на таможне. А толпа охотников, пересекающая поле, была похожа на народное ополчение 1812 года. Все были одеты, кто во что горазд, все вооружены и с решительными лицами. Даже женщина с резиновыми ушами не выбивалась из общей картины. Только пьяные немцы постоянно ржали и падали в грязь. Всего их было 57 человек. Из них примерное место дислокации гуся знало только двое. Топот был страшный, поле уже успело просохнуть и пыль стояла столбом. Охотники бродили уже второй час, а дичи все не было. Дичь смеялась из укрытий. Даже если бы и подошел какой-нибудь зверь, он бы задохнулся в пыли. Еще через час начал накрапывать дождик и протрезвели немцы. Настроение упало на поле и охотники стали топтать его ногами. К вечеру, трезвые, мокрые и недовольные, охотники возвращались к машинам. Шли цепью через кустарник, как фашистская зондер-команда в поисках злостных защитников родины. Среди животного мира тоже бывают идиоты. Один из идиотов был вальдшнепом. То ли он не слышал предупреждения гусей, то ли не поверил. А может просто хотел рискнуть или повыделываться перед бабой своей. Он успел сделать полтора взмаха крыльями. Из 57 человек не успело выстрельнуть шестеро, при чем один из них был безоружным, а вторая не успела зарядить лук. Вальдшнеп обернулся облаком розовой пыли. Добычу в виде почти целого вальдшнеповского клюва отдали эльфу, как единственной женщине. Охота удалась."

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.

Зарегистрированная торговая марка

Согласен с Вами коллега...но вот напрягает один момент: когда наклоняешься завязывать шнурки страшно мешает пузо..и это немного бесит ПЫС. Надо подвязывать оффтопить, а то хозяйка фишрыбы ругаться будет

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа! Не надо! - Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. - Оставь ребенка. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, папа!! - Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри... - Гриша, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а... - Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Папа, не надо! - Гриша, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Гриша, умоляю! - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. - Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя... А-а-а! Все ревут. ... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай... - Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Ну вот, вся моя диета накрылась медным тазом.Начитавшись опять, только что в нашем буфете нажравси аки слон

Да какая тут тайна..в этом году будет 25 лет супружеской жизни...нажили двух дочек 24 и 6 лет. Жена у меня хорошая, прошла все испытания и получила от меня зачет

Я за отсутствием работы на стройке стал поправляться и вот уже аж третий день мало ужиную. Как раз сейчас ломка.... блин, и тут Вы с фишрыбой

Это был контрольный....

Голодным я на Вашу тему никогда больше не зайду - это хуже пытки

"Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним — старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось? Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас — на вокзале — у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами. Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: — Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась. Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: «Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: — Хватит! Тут уже хватит на билет! Николай посмотрел на часы и ответил: — Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно. Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан и сказал мне: — Бежим! Опаздываем! Понимаешь, сынок, — заключила мама, — добрых людей много! Инициативных мало!» (с)

...и лежачий смайл

"...Психология черно-оранжевого цвета: Черный - Разрушительность Подавление Депрессия Пустота Использование силы как проявление слабости и эгоизма Оранжевый- Всепрощение Нарочитость Высокое самомнение (демонстративное поведение)..." ПЫС. Так вот оно че.. 8)

А покурить ее не пробовали?

Ну вот..то что я говорил. Этот ублюдочный гендиректор уже и Рамоса достал. Стец(пиндос)енко привозит в клуб не понятно кого и имеет бабло на откатах- гнида :evil:

Я не блакитний (по орієнтації), але хочу Вам сказати - Ви красень ( у своїх висловах)

Я так понимаю, патриотов не осталось... Юрий (Киев) и тот сдулся - беда