Корнил

- Привет, милая, выспалась? - Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали. - Ого, о чём же так долго болтали? - О вас, о мужиках. - И к каким же выводам вы пришли? - Нам надо с тобой серьёзно поговорить! -ты кто? -добрая фея. -а почему с косой? -настроение как-то не очень.. Парень спрашивает священника: - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Одессa. Крик с бaлконa: - Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: - Я что, зaмерз? - Нет, ты хочешь кушaть!

А вот, как можно общаться с железным конем..как по мне-красиво

(ссылка на изображение устарела)

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает. Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили. Из американского флага можно сшить одну тельняшку и 25 погонов для прапорщиков. Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно. Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку. - Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне пох%й, даже если вы застрелитесь Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Бл@дь, не знаешь - не подсказывай. Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Джо,что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл@дь ! , A кто эти люди? Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда! Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал. Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает. Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя. Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно. Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст. Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Да..как и говорил-тяжелый будет сегодня понедельник...Но за то какое вчера было воскресенье!! Даже вчерашний проигрыш как то ушел на второй план от полученных положительных эмоций в течении всего дня.. Спасибо камрады за прием, остался всем доволен(кроме игрой моей команды) !

Не получается засунуть фетишиста в спойлер- не хочет Добавлено через 14 минут Беда в том, то шо она вобла ей не сказали

В конкурсе красоты, который проводила пивная компания, корона победительницы досталась самой худой из присутствующих девушке. Члены жури пришли к общему мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво. Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам! В 54 Олег Иванович понял, что он гей, но как-то это испытать было уже поздно. Наш человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

"Самый давний и самый крепкий тройственный союз наличествует среди поклонников «Динамо», «Карпат» и «Днепра». Вообще дружественные отношения в болельщицкой среде вещь крайне непостоянная и нарушить ее могут разные факторы. Кто помнит, что когда-то Киев и Харьков имели очень теплые отношения? Для более менее понятной картины, обозначим приблизительный список друзей и врагов отечественной фан-сцены: «Динамо» – друзья: «Карпаты», «Днепр», враги: «Черноморец», «Шахтер», «Металлист», «Металлург» (Запорожье), «Арсенал» (Киев); «Днепр» – друзья: «Карпаты», «Динамо», ПФК «Севастополь», «Таврия», враги: «Черноморец», «Шахтер», «Металлист», «Металлург» (Запорожье), «Арсенал» (Киев); «Шахтер» – друзья: «Ворскла», «Черноморец», враги: «Динамо», «Днепр», «Металлист» «Металлург» (Запорожье), хорошие отношения: «Карпаты»; «Металлист» – друзья: «Кривбасс», фанаты несуществующего уже ЦСКА (Киев), враги: «Динамо», «Днепр», «Черноморец», «Шахтер»; хорошие отношения: «Карпаты», «Заря»; «Металлург» (Запорожье) – друзья: «Волынь», « Кривбасс», враги: «Таврия», «Динамо», «Днепр», «Карпаты», «Шахтер»; «Карпаты» – друзья: «Динамо», «Днепр», враги: «Ворскла», «Металлург» (Запорожье), «Черноморец», ФК «Львов», хорошие отношения: «Шахтер», «Металлист»."

Да какие там какашки, Костянычь, просто соскучился за Михаилом и его не здоровым смайлом ()

кто то пытался разрушить тот кротовый ход?

Твою мать...обидно,задрых в середине второго тайма...Металлу-респект! ПЫС. Не понял?!

Мужик звонит другу домой, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать- давать Андрею или нет. Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить. Купил себе планшетник...теперь руки мою после еды. - Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг… Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х@я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х@й вам!". Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти. Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится. Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!

Собираясь в Киев, поинтересовался... оказывается в местных пабах существует фэйс-контроль... остался доволен-должен пройти

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста. Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги. Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз. Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете. А вдруг даст? - подумала Любовь. Должна дать! - ответила Надежда. Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера. - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.