Корнил

Сторож в совхозном саду запалил крадуна. Подбежал к яблоне и рукой злодея за яйца - цап! - Кто таков, как звать? А в ответ тишина. Сжимает кулак покрепче. -Как звать, ворюга, я тебя спрашиваю! Молчание. Сжал кулак, аж между пальцев потекло. - Ты кто такой, падла, пристрелю, на х...й!!!! -Яяяяша!!! -А х..йли молчал, придурок? - Б*яять!!! Я был немой!!!!!!!! Мужики отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари. Рассказывает: - И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче. - Ну и че дальше... -Че-че... обосрался я, пацаны. -Да понятно, Толян, в такой то ситуации....с любым могло случится... - Да не .... я щас обосрался.

Рассказ охотника, как он в лес на медведя ходил: - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу. Жена будит ночью мужа: - Возьми меня! Муж спросонья: - Спи дура, никуда я не еду Объявление: Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство. Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот... Хозяйкам на заметку Как узнать, посолен ли Борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен. Шотландские гопники не присаживаются на корточки. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому: - А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли. - Дa, оселa земля, оселa. — Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? — К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико....оххтыжедриегомать!! Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!! На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . . В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...

(ссылка на изображение устарела)

1) Металлист - Спортинг 2-1 ( а там как карта ляжет) 2) Шахтер - Динамо 1-1 (0-0,2-2...вообщем ничья) 3) Днепр - Металлист 1-1 (хочется верить,но скорее всего 1-2 ...умеют наши дома обос*аться)

Хотел уточнить, это Ваш прогноз, или вашего сына?

Не давайте им бананы до матча

Извиняюсь за оффтоп...намедни у нас начальник районной налоговой поменялся (это уже норма, менять их раз в полгода), назначили нового из "дружественного" региона (понятно из какого). Вызывает на днях,говорит, почти дословно: ваша сделка с такой то фирмой (год назад) признана фиктивной (кем признана хз?) поэтому вы должны в трехдневный срок выплатить сумму НДСа по этой сделке такую то кучку денег. Если не оплатите, уже на четвертый день все ваше предприятие поставим раком, вы знаете какими методами....Я уже давно в бизнесе, но вот подобной *уйни даже не припомню

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… - Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось! В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ: - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Пaузa. - Нет, сэр Ювелирный мaгaзин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя чaс... - А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько. - Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится? - Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

Стриптизерша Ленка из Хацепетовки в разгаре приватного танца не сдержалась и сёрбнула у клиента борща. Когдa их взгляды впервые встретились, Миша поначалу растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражами. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, бегите за ней! Акция! Перезимовал три месяца зимы - четвертый в подарок! "Но я ведь,женщина..." - значит в споре закончились аргументы и в ход пошли козыри. - А как я вас узнаю? В чём вы будете? - В пальто, в печали и в дрова. xxx: Все время думаю о лошадях. xxx: Постоянно в голове: "ЕПИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!" Сквозь дрёму Иван перевёл петуха валенком на "через пол-часа". Все гаишники спрашивают: "Пили?". И хоть бы один поинтересовался: "Ели?" Не говори: "Я ошибся", лучше радостно скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Приглашение? Скорее всего это будет повестка, с указанием тяжелых последствий за не явку...

(ссылка на изображение устарела)

....с комендатурой, а вместо стюардов запланированы полицаи

Вася занимался историческим ролевыми играми, где молодые люди в кальчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище. Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! " Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?... - А он меня в постели не устраивает!... Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!... Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем...

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!! Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: — Не уверен, не играй. Рaзговaривaют друзья: - Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было. - Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями. В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет: - Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли? Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ныйнасос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!! Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. - Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом: - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи: - Простите! Можно вопрос? - Дa? - А нa х"я вы стучaлись?!

У меня две дочки с большой разницей в возрасте...и обе очень любят читать книги. Душа у меня спокойна, если где то, как родитель я упустил в воспитании, знаю, что книги поправят этот пробел... ПЫС.Люди,не выбрасывайте книги- если Вы люди..

Я все таки правильно изначально сориентировался- в случае БП, сразу выдвигаюсь к Рыбаку, как бы там ни было, уверен, что не прогадаю...ну и Рыбак, надеюсь примет меня как родного

Solist, откуда такие познания?..насколько я знаю, хобби у Вас несколько другое

Когда они перестанут ставить народ в позицию "раком", тогда и детей больше рождаться будет...ИМХО

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать? Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах. Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса!

Работа работается....но присутствие жабы ощущается даже спиной

Цена за работу резко начинает рости, по логике: раз есть такая тачка- значит бабла у него немеренно

Представил эту картину: